Les bouboules et les quiquilles

Quand l'ambiance qui règne dans ta boîte est aussi amicale qu'un ministre de l'immigration (de l'intégration, de l'identité nationale et du codéveloppement (respire ici)), les grands penseurs de l'entreprise, qui ne sont jamais à court d'idées de génie, organisent des événements fédérateurs qui sauront ramener l'esprit d'équipe nécessaire au "travailler plus sans gagner plus" qui caractérise la vie de l'employé moyen.
(note au chef du personnel du gouvernement, qui qu'il soit : penser à organiser un paint ball entre Fadela et Christine).

C'est comme ça qu'on se retrouve avec des chaussures ridicules déjà portées par je ne veux pas savoir combien de personnes, sur une moquette qu'un esprit malsain et visiblement cocaïné a conçue dans les années 80, sous des néons qui te flattent le teint comme une overdose présidentielle, à lancer des bouboules sur des quiquilles.

Ô joie.

Si tu avais eu la présence d'esprit de te préparer psychologiquement au glamour de la situation (moi je conseille le maquillage à la truelle et le pantalon pattes d'eph' pour recouvrir les chaussures, mais si tu as envie de tenter la robette, tu ne pourras pas dire que tu n'étais pas prévenue), tu n'avais pas forcément prévu que pendant que tes collègues sympas s'amuseraient ensemble à l'autre bout de la pièce, ton équipe à toi, chanceuse comme tu es, serait composée des golden winners de la boîte.
Ni que les dits golden winners se sentiraient obligés de te donner des leçons de lancer de bouboule, basées sur leur propre compréhension du mouvement bouboulesque, à mi-chemin entre le lancer de pétanque et le lancer de marteau.

Finalement, alors que tu te demandais si l'ambiance de la boîte allait se trouver améliorée par l'humiliation infligée à la R&D par l'équipe du commercial, tu réalises que bon sang mais c'est bien sûr, une bonne bouboule dans la tronche du golden winner ferait du bien à tout le monde, quand même.

Tout mauvais esprit qui pourrait transpirer dans ce texte ne saurait être imputé au classement de l'auteure de ces lignes, qui n'aurait par exemple pas été foutue de faire tomber plus de 29 quiquilles en deux parties, et qui, par exemple toujours, se serait pris la honte grâce à son record du score le plus faible de la boîte.
Derrière Jocelyne de la compta.
Et le vieux croûton du courrier.