Je suis vieille

Si, si.
(comment ça, personne n'avait dit "non" ?)

L'année dernière encore, je discutais avec les stagiaires, on rigolait ensemble, et elles me disaient : "quoââââaâ ? naaaaaan c'est pas vrai, j'te crois pas, t'as pas 30 ans ! Mais t'as l'air d'avoir 25 ans, c'est dingue !"
(elles étaient mignonnes, hein ?)

Cette année, les stagiaires elles rigolent entre elles, moi ça me fait pas rire, je les trouve un peu débiles, et quand elles s'adressent à moi, c'est limite si elles me disent pas madame.
(les garces).

Voilà, un an c'est écoulé, mais c'est toute la vieillesse du monde qui est tombée sur mes épaules et mes ridules.
Et dire que Jeanne Calment n'est même plus là pour faire la papote avec moi, si c'est pas malheureux.

Mais positivons.
Franchement il y a 10 ans, qu'est ce que j'avais de plus, mmmh ?
Bon, j'étais jeune, sans ridule, sans cerne, et je pesais 15kg de moins. Certes.
Bouhouhouhouhou
(Et je n'avais même pas mal à la tête après avoir passée une nuit blanche arrosée, rendez vous compte)
BOUHOUHOUHOU

Je disais quoi ?
Ah oui, positiver.

Bon.

Je crois qu'à l'instar de Musclor qui fait appel au pouvoir du crâne ancestral, il est temps pour moi de faire appel au pouvoir de toute ma mauvaise foi pour prouver comment c'est positif d'être vieille.
(là je suis devant la grotte et je tends un bras armé de mon glaive vers le ciel en criant fort que je détiens la mauvaise foi toute puissante, mais ça se voit pas c'est derrière votre écran. Faites un effort d'imagination)
(putain et ouais, j'ai des références de vieille, pas la peine de me parler de dragon ball, hein)


Ayé, mauvaise foi is in me.

Il y a 10 ans
Je me trouvais énorme, moche et conne.

Maintenant
Je préfère dire que je suis un peu trop voluptueuse, que parfois j'ai mauvaise mine, et que mon cerveau n'est pas toujours au top de ses possibilités.
Et je donnerais bien quelques claques à mon moi d'il y a 10 ans qui était un putain de canon capable en prime d'imprimer deux - trois trucs dans ses cases mémoires (mais j'peux pas, bonjour les failles spatio - temporelles sinon) (ben quoi, "retour vers le futur" aussi, c'est trop vieux, comme référence ?).


Il y a 10 ans
Je pensais que le top de la cool attitude consistait à imiter les gens cools autour de moi.
Sauf que je trouvais tout le monde cool.
Je pense que je faisais un peu peur, dans le genre schizo - personnalité multiple.

Maintenant
Ce que je trouve cool, c'est ce qui me repose.
Et faire semblant me fatigue, alors on peut dire que je laisse mieux s'exprimer le vrai moi qui est à l'intérieur de mon corps.
Même si je devrais arrêter d'utiliser le mot "cool", c'est quand même super ringard, non ?


Il y a 10 ans
J'étais prête à me lancer dans d'infinies joutes verbales pour convaincre le monde entier d'adopter mes opinions politiques.

Maintenant
Je me contente d'essayer d'oublier que $arko existe et j'économise de la salive.
Ok, j'essaye, j'ai dit.
Ok, c'est un échec total, c'est vrai, je suis encore prête à me lancer dans un débat politique avec le monde entier.
Et bien pour ça, au moins, je suis encore très jeune dans ma tête.


Il y a 10 ans
J'avais la vie devant moi.
Je serais peut être une solitaire passant sa vie à faire le tour du monde, une éternelle célibataire avec moult amants tous plus passionés les uns que les autres, ou à la tête d'une famille nombreuse.
La vérité, c'est que ça me filait des angoisses pas possible de ne pas savoir ce que je voulais.

Maintenant
Ma vie ne ressemble à rien de ce qui me faisait fantasmer.
J'ai parfois l'impression qu'il est trop tard pour continuer à rêver des toutes mes futures aventures. Mais seulement parfois.
Et puis j'aime bien celle que j'ai, de vie, alors je ne l'échangerais pas pour deux barils d'une autre, merci.
Ou alors plus tard.
On verra dans 10 ans. Finalement, j'ai encore plein de vies devant moi.



Voilà.
Maintenant, comme je suis vraiment trop la reine de la mauvaise foi, je me suis auto-convaincue que c'était vraiment chouette d'être vieille.
Merci à moi.


(L'air de rien, retour sur le bloug après 11 jours de silence. Meuh non il est pas mourru le bloug. Il va revivre a donf cet été. Quand personne ne sera là pour le lire. Yeaaaah. Ne suis je pas la pire marketeuse de la terre ?)

Faites appeler Obispo

Aujourd'hui je vous propose de faire un peu de diplomatie française, parce que merde, y'a pas que le Quai d'Orsay qui a le droit de se marrer après tout.

Alors pour ceux qui auraient raté cette truculente information, parmi les textes du futur alboum de la première dame du Royaume de France, il y a :

"Tu es ma came
Plus mortel que l'héroïne afghane
Plus dangereux que la blanche colombienne"

Parce qu'à l'Elysée, on est comme ça, pas le genre à vouloir museler les artistes engagés tu vois.
Et tant pis pour les gens à qui ça donne la nausée d'imaginer que cette déclaration s'adresse au président-gloire-à-lui-tout-puissant, tant pis si cela froisse quelques afghans dont on sait qu'ils nous pardonneront (d'tes façons, sont trop occupés avec les talibans et la chasse à Oussama), ou quelques colombiens (ah ben tien, non, eux ils ont l'air un peu fâchés quand même)

Léger froid sur les relations franco-colombiennes donc (Ingrid Bétancourt appréciera).

En même temps on les comprend, si l'épouse de G.W. Bush chantait son immense amour pour son mari en le comparant à la hauteur des talonnettes de $arko, on n'aurait pas fini d'en entendre parler.

Bref, pour sauver la France et son rayonnement international, je vous propose de travailler à des paroles alternatives correspondant un peu mieux au discours diplomatique :

Tu es ma came

Ah ouais mais là non, déjà, ça va pas du tout.
Et pourquoi pas "Tu es mon chocolat" ?
Ben si c'est addictif le chocolat. Et plus politiquement correct quand même.
Mais faut pas que ce soit du chocolat suisse non plus, hein, après on va nous accuser le président de faire de l'évasion fiscale ou de colocation avec Johnny allez savoir.
Et pis pas belge non plus, hein, après on va croire que c'est pour faire blagues (ben si, quand on parle des belges, c'est toujours pour faire des blagues, on a l'humour très fin en France).

Bon alors "Tu es mon chocolat pas suisse ni belge mais bien de chez nous". Bon c'est plus lourd mais comme ça on est sûr.

Oups j'ai failli faire une faute gravissime en oubliant le B.A.BA de la nutrition : "Tu es mon chocolat pas suisse ni belge mais bien de chez nous (mangez 5 fruits et légumes par jour - www.mangerbouger.fr).

Voiiiiiilà.

Ensuite.

Plus mortel que l'héroïne afghane
Plus dangereux que la blanche colombienne

Han mais non hein. La drogue c'est mal, les afghans et les colombiens, ils n'ont rien demandé à personne et même pas voté pour $arko, eux, alors faut les laisser tranquille, et pour finir, la mort, c'est pas hyper vendeur comme concept.

Alors pourquoi pas un petit "plus mou que du nes*tlé dessert, plus dur que des bouchées fourrées au praliné" ?
Ah oui mais non, des esprits mal intentionnés pourraient y voir des allusions seskuelles et interdire la chanson aux moins de 18 ans et aux personnes sensibles de la nausée, c'est pas bien.

Bon ben à ce moment là, je propose un petit "Moins gras que des frites - mayo, plus écœurant qu'une salade sans sauce"


Voyons si ça sonne :

Tu es mon chocolat pas suisse ni belge mais bien de chez nous (mangez 5 fruits et légumes par jour - www.mangerbouger.fr)
Moins gras que des frites - mayo,
Plus écœurant qu'une salade sans sauce


Bon ben ça me semble diplomatiquement parfait. Il y aura peut être quelques mesures de guitare à reprendre, m'enfin que vaut une chansonnette face à la raison d'état, je vous le demande.

Ma liberté de penser

Croyez vous vraiment que je n'ai pas remarqué le complot qui s'ourdit contre moi ?

Pensez vous sincèrement que je sois aveugle aux regards en coin qui s'échangent sur mon passage ?

Que nenni !

Je sais.

Ils sont là. Partout. Tous plus fourbes les uns que les autres.

Les ennemis jurés s'unissent dans le seul but de me nuire.

Leur pacte est scellé, ils travaillent déjà à leur sombre dessein.

Mais je ne me laisserai pas faire.

Tant que la vie m'habitera, le courage coulera dans mes veines et je crierai ici et ailleurs la Vérité.

Ce blog sera ma tribune, et le monde, s'il est sage, m'écoutera.

Puissent ceux qui veulent ma perte être punis.

A vous, assassins, je le dis bien haut : vos phrases débiles ne m'entraîneront pas à la Hulketation !

Je résisterai, et vous dénoncerai ! Jusqu'au bout...


Coupables du jour :


Rachida Dati, à l'assemblée, accusant le parti socialiste d'avoir tout fait, avec notamment une certaine politique des grands frères, pour "nous" réduire au silence.

Dans le nous : les femmes de banlieue, et Rachida Dati, of course.

Rappelons que Rachida Dati est née à Saint Rémy en Saône et Loire (5 961 habitants), et quelle a été scolarisée en partie dans une école privée catholique tenue par des Carmélites.
Gageons qu'elle a dû effectivement beaucoup souffrir de la politique du PS en banlieue.


Laurent Fabius, parlant de l'intervention de Rachida Dati à l'assemblée : "il faut qu'elle apprenne à se dominer".

Comme s'il n'y avait pas des tonnes de possibilités de reproches argumentés et incontestables à opposer au Garde des Sceaux. Nooooon, il faut qu'on se contente de cette attaque, insupportable à mes oreilles car rappelant trop les attaques du machisme ordinaire contre les femmes.

On ne reproche jamais à un homme d'être sanguin ou coléreux. Non, cela fait de lui quelqu'un d'autoritaire. Une vraie nécessité en politique, l'autorité. Mais une femme, aaaaaah, une femme. Elle doit se dominer. Dominer quoi ? Ses émotions, pardi, qui sont plus fortes que sa raison. Toujours les mêmes vieux clichés derrière tout ça : l'homme est raison quand la femme est émotion. Vous la voyez, la femme hystérique, perdant ses nerfs, qui sait, peut être au gré de son cycle ? A tenir éloignée du pouvoir à tout prix, trop dangereux...

Mon chef (on ne change pas une équipe qui gagne), fâché tout rouge : "Non mais rendez vous compte, tout ceci est purement scandaleux ! Il y a des priorités dans la vie ! Au lieu de s'occuper de la faim dans le monde, de la gestion de l'eau mondiale, ou que sais je, on ferait mieux de s'attaquer aux problèmes prioritaires chez nous ! Je vous signale que le service XZYI45 n'a toujours pas été supprimé ! La priorité c'est de les virer tous avant d'aller s'occuper des autres !"

Wé je sais, ça fait peur.
Je propose que le gouvernement stoppe toute action extérieure, voyage à l'étranger, diplomatie, coopération selon le modèle dit "de Pyongyang", jusqu'à avoir réglé les problèmes prioritaires du pays, à savoir : suppression de tout service connexe à celui du chef, suppression de tout collègue éventuellement rival du chef, envoi des voisins du chef en exil, tonte du gazon du chef, accord météorologique garantissant du soleil pendant les vacances du chef.

Je ne suis pas toute verte.
Fyfe 1 - comploteurs 0.
Je me battrai.
Vous n'aurez pas ma liberté de penser (merci Florent).

Faire part

Ça faisait longtemps que nous en parlions, l'Homme de la maison et moi.

Moi j'étais plutôt pour, et lui... moins.

Je ne connaîtrai sans doute jamais les raisons cachées de ses réticences (peur de perdre sa place ? Crainte de reproduire un modèle familial qu'il juge peu réussi ?).
En tout cas, sa réponse officielle se résumait souvent à un simple "Mais... pourquoi ? On n'est pas bien comme ça ?"

Inutile de préciser que cette réponse m'a brisé le coeur maintes et maintes fois.

Les mois ont passé, et la question est revenue régulièrement.
J'aurais tant aimé qu'il se sente prêt, qu'il change d'avis.

Malheureusement, rien n'a changé.
Il a continué à évoquer de mauvaises raisons : l'argent, le manque d'espace dans notre appartement parisien, etc.

Mais ma patience était à bout, alors je lui ai forcé la main.

L'ultimatum posé, j'ai tremblé.

A ma plus grande surprise, il n'a pas vraiment mal réagit.
L'idée avait dû faire son chemin dans son esprit, bon an, mal an, ces derniers mois.

J'étais folle de joie.

Ensuite, tout s'est passé très vite, nous n'avons plus eu le temps de réfléchir.

Ce que j'attendais depuis si longtemps est enfin arrivé :

Melle Fyfe et l'Homme de la maison ont accueilli le 25 mai avec beaucoup d'émotion leur premier Lave - Vaisselle.

Il mesure 85 x 59,7 x 59,6 cm, et pèse un âne mort.

(Les âmes sensibles me pardonneront cette mauvaise blague...)