Fyfe vs Ciaillé - Efebiail

La ciaillé et le efebiail en veulent à ma peau (et les automobilistes en bas de mon bureau mais c'est une autre histoire, quoique...).
Je vous vois rigoler derrière vos écrans, genre Fyfe elle a craqué, elle est en plein délire paranoïaque, pourquoi la ciaillé et le efebiail lui en voudraient ?
Ben si vous voulez mon avis, c'est très simple, ils ont peur de moi. Avec pour seule arme mon blog, ils ont bien perçu que mon humanisme naturel, ma grandeur d'âme, et mon succès international sur la toile allaient bientôt faire de moi le nouveau Gandhi. La révolution pacifique, mes tentatives de déstabilisation du lobby pétrolier, du grand Kapital, tout ça tout ça.
Bon, maintenant que vous êtes pleinement convaincu de la véracité de ce complot anti-Fyfe, laissez moi vous raconter comment ces deux organisations ont pris des mesures pour foutre le bordel dans ma vie.

1. Notre fer à repasser de compétition est tombé en panne. 5 jours après la fin de la garantie.

2. La fuite chez les voisins n'est pas réparée. Le dégât des eaux chez nous empire de jour en jour. Les ricains ont payé les voisins pour qu'ils refusent de signer le contrat à l'amiable qui permet de lancer la procédure avec les assurances. En fait, ils sont même plus malins que ça, les voisins n'ont pas vraiment refusé de signer. Ils font juste traîner depuis un mois. Je vais d'ailleurs peut être placer un compteur sur mon blog : "Le constat est retenu en otage depuis 31 jours". Florence Aubenas, si tu passes par là, je compte sur toi.

3. La gazinière est tombée en panne. Mais elle, elle est encore sous garantie. C'est la boîte qui assurait le service après vente qui a fait faillite (osez me dire que les ricains n'y sont pour rien, hein ?). La garantie constructeur fonctionne encore. Ouf, me direz vous. Ben pas du tout. On m'a fixé rdv pour jeudi, alors j'ai pris un demi RTT (merci les plages horaires de 13h à 18h). On m'a rappelé pour m'informer que l'intervention se ferait plutôt samedi. Ok, je ferai des courses de Noël jeudi. On m'a rappelé pour me dire que finalement, ils passeraient vendredi après midi. J'ai posé un demi-RTT et j'ai râlé. Jeudi soir, 19h30, on m'a appelée chez moi pour me dire qu'en fait, vendredi après midi c'était pas possible, ils passeraient plutôt le matin. J'ai un peu craqué et je les ai envoyé sur les roses. Ou plutôt, j'ai essayé, parce qu'on m'a raccroché au nez. J'ai rappelé ce matin. 34 cts d'euro la minute, 10 minutes d'attente, raccrochage au nez, rappel. J'ai essayé de me fâcher mais on m'a coupé la parole pour me dire que oui oui bien sûr, cet après midi pas de problème, Madame Lechéri. J'ai essayé de protester, c'est monsieur Lechéri, et Mademoiselle Fyfe, faut pas confondre, zêtes au courant qu'on est pas obligés d'être mariés pour partager une gazinière ? Ah bon, parce que ça fait 16 fois que je vous dis que moi c'est pas Madame Lechéri alors notez le sinon je mords. Alors si tout ça n'est pas une lamentable tentative de déstabilisation psychologique de la Fyfe par la ciaillé et le efebiail, qu'est ce que c'est je vous le demande ?

4. Les briquets disparaissent dans la maison. Les CD aussi. Sans parler de la pile de vaisselle sale qui augmente chaque jour de manière tout à fait irrationnelle. La gardienne est dans le coup, j'en suis sûre. Elle les laisse entrer et mettre le bazar chez nous pour que je devienne folle et qu'on m'envoie en hôpital psychiatrique sous camisole, en train d'hurler la bave aux lèvres : "Vous pouvez tout prendre mais vous n'aurez pas ma liberté de penser". Et on m'enfermera dans la cellule spéciale des victimes de Florent Pagny.

5. Les impôts me réclament des sommes astronomiques payables au 16 décembre. Comme ça, moi, à Nowel, je suis obligée d'offrir des colliers de coquillettes et ma famille me reniera et je serai seule contre tous.

Je vous préviens, je ne cèderai rien. Niet. Nada. Même pas peur. Juste un peu des fois envie de m'asseoir par terre et de pleurer. Ou de mordre. Ca dépend des jours.

PS : Cely, c'est pas les espagnols, ce coup là, sont pas assez puissants, j'y crois pas...
PPS : Je sais de source sûre qu'un homme écrit à plein de ministères deuis plusieurs années pour se plaindre de l'intervention des espions sur son cerveau et du remplacement par les dits espions de ses yeux par des caméras. Chère co-victime, si tu passes par là, contacte moi, y a moyen qu'on fasse quelque chose tous les deux