Je mets pas de titre, je suis énervée

Il fallait changer de matelas.
Mal de dos, empreintes des fesses, tout ça tout ça.
Promo sur La Redoute.
Chouette, me dis-je naïvement, et yallah !
Choix de la date de livraison en ligne, on peut même choisir le samedi.
Entre 8h et 18h. Mais on nous appelera la veille pour réduire le créneau.

Le vie est belle, internet, c'est le bonheur, blablabla.

La suite m’a prouvé que mon optimisme était totalement injustifié.

L' appel la veille : walou.

Samedi :
L'homme, invétéré confiant, fait fi de mon mauvais pressentiment et dégage l'ancien matelas, le roule dans un coin, pour lui faire profiter de ses derniers instants avant la décharge.
T'inquiète, chérie, on va nous appeler dans la matinée pour nous donner une heure de passage dans l'après midi.
Mais oui bien sûr. Et la marmotte...

16h et pas de nouvelles.
L'appel du frigo m'a forcée à aller faire les courses SEULE , pendant que l'homme scrutait l'interphone en travaillant ses dons de télépathie.

A ce stade, j'aime autant vous dire que les boutons de ma chemise commençaient déjà à céder et des traces vertes à apparaître ici et là sur mon corps.

17h50 et pas de nouvelles.
Avec un optimisme qui à posteriori frise l’inconscience, l'homme me retient alors que je m'empare du téléphone la bave aux lèvres.

18h01. Pas de matelas. Walou. Nada. Niet. Macache.
La bave aux lèvres, plus rien ne peut m'arrêter. Et je compose frénétiquement un p... de numéro à 3 millions de dollars la minute.
La boîte vocale me demande mon numéro de cliente, mon code postal, mon numéro de sécurité sociale, le deuxième prénom de ma mère, le nom du prix Nobel de 1967, et comme j'ai bon à toutes les réponses, j'ai gagné le droit à la musique d'attente.
Ca fait bien 10 minutes que je suis en ligne quand on m'annonce que je dois rappeler ultérieurement.
Ca y est, je suis Hulk.
Et pas au bout de mes surprises.
Après 2 nouvelles tentatives tout aussi infructueuses, j'arrive enfin à parler à un être humain qui en guise de formule de politesse, me demande mon numéro de cliente.
S'il subsistait un doute quant à l'inutilité des infos demandées par la boîte vocale, il n'y en a plus (en fait, si, c'est super utile pour le compte en banque de La Redoute ta mère).

C'est de l'escroquerie pure et simple, et je ne me prive pas pour le rugir à l'être humain en question. Celui-ci m'explique que bientôt, le temps d'attente ne sera plus facturé (tu m'étonnes, y a une loi qui va passer), et que la technique rend impossible le transfert des infos entre la boîte vocale et lui.

Si mes ondes vocales pouvaient tuer, La Redoute déplorerait aujourd'hui la perte d'un de ces conseillers, je vous le dit tout net.

Bref, ça commence mal.

Bien sûr, c’est le transporteur qui est le responsable de mes problèmes.
D'ailleurs je peux l'appeler au 08 .... (4 millions de dollars la seconde).

En toute logique et eu égard à mon manque d’intérêt dans les relations que La Redoute entretient avec ses sous-traitants, admettez que la moindre des choses serait que ce soit eux qui se renseignent auprès du transporteur.
Les faits prouvent malheureusement que la logique ne semble pas vraiment être un critère significatif chez La Redoute de mes deux.

Le conseiller (c'est le nom de l'être humain que j'ai au bout du fil) m'explique qu'il ne peut pas faire ça car le transporteur est fermé pour le moment, et ne rouvrira que lundi.
o_O
J'insiste un peu en retenant mes insultes, mais pas mes rugissements hulkesques, et il m'explique que lundi, il ne travaille pas, donc il ne peut pas appeler pour moi.
o_O
Sortez moi vite de là, où je vais tuer quelqu'un.

Dans un dernier souffle de rage, je lui demande quel dédommagement me sera proposé pour ce retard et mon samedi sacrifié alors que j'ai un peu autre chose à foutre dans la vie que de payer des millions pour entendre des conneries au téléphone.

Et là, tadaaaaam.... Il me propose un cadeau La Redoute.
Genre le mixeur de 3cm sur 2, ou le plaid polaire à petites fleurs façon mamie, j'imagine.

Comme apparemment, il ne se fout pas de ma gueule, je hurle de rire (ça fait assez satanique, le hurlement de rire de Hulk). Du coup, il m'explique que d'autres dédommagements sont possibles, si je fais un courrier. Compte dessus, connard, tu vas même avoir droit à 3 pages.

(comme je suis d'une indécrottable politesse, j'ai quand même précisé que je n'avais rien contre lui personnellement mais quand même un p... de 'Désolé pour ces désagréments' ne lui aurait pas arraché la bouche)

Je vous passe les détails de la suite, en gros, j'ai mis trois jours (et le PIB américain) à pouvoir parler à un être humain chez le transporteur, et je n'ai toujours pas été livrée. D'ailleurs c'est pas de leur faute, c'est que La Redoute gros con ne leur a pas transmis les bonnes infos.

Je ne perds pas espoir de pouvoir traîner un responsable devant le tribunal pénal international dans cette affaire. Un jour. Peut être. Ou dans une autre vie.

PS : J'ai eu exactement la même mésaventure il y a 4 ans, lors de la livraison d'un meuble La Redoute. Ca m'avait coûté trois demi-journées de congé et quelques neurones dédiés à la mémoire, manifestement.

PPS : Après le coup de fil hulkesque du samedi, on a filé à une folle soirée, et retrouvé notre vieux matelas roulé dans un coin à notre retour, sur les coups des 3 heures du mat'. Ô joie.

PPPS : Et dire que j'avais fait un billet nostalgique et tout mignon sur LR ici, débile que je suis. Je me tâte à le supprimer purement et simplement, pour tout dire.