La vie du Chat

Il y a des jours comme aujourd'hui où j'échangerais bien ma vie contre celle du Chat actuellement en vacances à la maison (mais qui pourrait bien devenir un permanent sous peu).

Commençons si vous le voulez bien l'analyse de la vie du Chat à l'heure où les durs travailleurs rentrent de la mine qui les exploite, où ils ont sué sang, eau, et mails, enduré une hiérarchie au mieux esclavagiste, au pire carrément débile, et tout ça pour quoi je vous le demande, pour pouvoir acheter des croquettes spécial chat d'appartement (comprendre en surpoids notoire). Des croquettes 'light', quoi. Il n'y a résolument pas de limite au marketing, mais passons.

Bêtement, nous, les humains, à ce moment là, on ne pense qu'à jeter nos chaussures dans le couloir, balancer notre sac où bon lui semblera atterir, allumer une clope et l'ordinateur, avant de se vautrer dans le canapé pour un repos bien mérité.

Le Chat, lui, estime qu'on lui doit des caresses frénétiques pour combler le manque d'affection de la journée, et bien sûr, des croquettes ration XXL.
Pour le faire savoir, deux méthodes : les petits ponts jambe droite, jambe gauche, au milieu, attention la queue, ah, dommage, t'es tombé, t'as perdu, file moi à manger; et les 5 minutes de miaulements ininterrompus façon "je suis désespéré de la life, si tu ne me nourris pas tout de suite je vais mettre la tête dans ma litière et arrêter de respirer".

L'Humain note alors que le deuxième humain de la maison ne consacre pas beaucoup d'énergie au nettoyage de la dite litière, et que bon, on ne peut pas décemment laisser ce pitiChat si mignon mettre sa jolie frimousse là-dedans.

Conclusion, le Chat obtient satisfaction.

Une fois sa gamelle vide (c'est-à-dire 45 secondes plus tard car, oui, le Chat est glouton), le Chat trouve que niveau caresses, c'est pas tout-à-fait ça. Il lui semble que cet humain confortablement installé sur le canapé (comprendre à SA place), avec son ordi tout chaud sur les genoux n'a pas vraiment mérité de pouvoir lire tranquillement un blog, ou écrire un commentaire pertinent (ou pas).
Ainsi, le Chat estime légitime de mettre en place son plan machiavélique pour être le maître du monde (ou disons, celui de l'appartement, dans un premier temps).

Le plan machiavélique en question comprend en vrac :
- le grimpage sur clavier
- le soulevage de main humaine avec la tête
- le malaxage de ventre humain (sans tenir compte une seule seconde de l'absence d'abdominaux protecteurs de l'Humain, cela va sans dire)
- le mordillage de doigts de pieds
- le mâchouillage de cheveux

Conclusion, le Chat obtient satisfaction (ce qui vous évite d'avoir droit dans vos blogs à des commentaires fort intéressants et néanmoins obscurs à base de 3%^$f, KSL =,K ).

Alors que l'Humain commençait à sombrer dans un sommeil bercé par un doux ronron (moteur diesel année 78), le Chat décide qu'il suffit, et part explorer les placards de fringues, le dessous du canapé, le dessus de l'armoire, et, d'une manière générale, tous les lieux à fort potentiel en moutons et autres poussières.

La soirée se passe, entre câlins, ronrons, et courses effrénées dans la cuisine, pasqu'on sait jamais, pourrait y avoir croquette quand il y a cuisine.

Quand les Humains ne sont plus capables de lutter contre le sommeil et décident d'aller se coucher, le Chat décide, lui, qu'il est l'heure d'une partie de cache-cache dans la chambre.
En plus, bon, c'est la nuit, et la nuit, comme chacun sait, les instincts de prédateur du Chat se réveillent.
Or, bizarrement, peu de proies se présentent dans l'appartement et c'est même pas drôle. Pas grave, le Chat en invente, et c'est ainsi que sur les coups de 3 heures du matin, le Chat se met à courser d'invisibles proies avec moultes glissades sur le parquet, oups, le bibelot, miaulements
démoniaques, et attaques de la poubelle qui recèle comme chacun sait du bon miam-miam.

Vers 5 heures du mat', toutes les proies invisibles sont mangées, la poubelle éventrée, et le Chat s'ennuiiiiiie. Quelle bande de faignasses ses Humains qui roupillent encore, et si j'allais les réveiller en grattant à leur porte jusqu'à ce qu'il ne reste rien de la porte ?

NB : le Chat n'a plus le droit d'entrer dans la chambre la nuit depuis que les Humains se sont aperçus qu'ils avaient du mal à dormir avec un moteur diesel sur la tête, des moustaches qui chatouillent la figure, des cheveux machouillés, et des doigts de pieds attaqués. Des petites natures, ces Humains.

Le matin, les Humains émergent de la chambre avec un drôle d'air. Font un peu la gueule on dirait. Ils vont quand même pas me faire le coup de pas me filer mes croquettes, si ? Et mes câlins, alors ?
A ce stade, le Chat a compris, qu'il lui faudrait passer au plan machiavélique B. En plus du plan A, le Chat sort donc sa frimousse N°4, uniquement en cas d'urgence.
Ca ressemble à ça :En général, le Chat obtient satisfaction.

Reste un pan obscur de la vie du Chat : la journée, quand les Humains se tuent à la tâche (la mine, tout ça tout ça).
Que fait le Chat à ce moment-là, hum ?
Quand on sait que les chats dorment environ 16 heures par jour, ben on soupçonne qu'il pionce, pardi. En rêvant de courses poursuites échevelées, de seske avec des bombasses de chats, etc...
Comme ça le Chat, il a bien la patate pour faire la fête all over the night.

Y a t'il encore des gens pour s'étonner que j'échangerais bien ma place contre celle du Chat, qui rappelons le, obtient toujours satisfaction ?