En 702 mots, la fin

Alors les 702 mots, je vous les mets un peu en vrac, à l'image de mon cerveau du moment, désolée.

Nous avons nos petites habitudes, avec le Chéri de la maison.

Et en général, le samedi en Normandie, au programme y'a hypermarché.

Le genre de truc gigantesque qui casse les prix (et ses employés mais c'est une autre histoire), et qui nous fait rêver, pauvres parisiens non motorisés que nous sommes...

Je sais, c'est anti-glamour au possible, mais on s'en fout parce qu'on est comme des gosses devant le gigantesque choix de caleçons-boxer (pour le chéri), de clefs usb (pour moi), des cosmétiques (pour tous les deux)(non, j'déconne, y a que moi que ça intéresse), des chaussettes, etc, etc.

Je sais bien que c'est totalement déplorable de se faire plaisir en passant une heure à l'hypermarché, mais bon, je vous le dis en toute honnêteté : je surkiffe grave ma mère.

Et la spirale infernale des achats est loin d'être terminée...

Après l'hypermarché, on flâne dans la galerie marchande, on reprend la voiture, et on part faire les magasins de zones commerciales à bas prix, où je suis toujours sidérée de pouvoir trouver d'aussi mignones paires de chaussures pour si peu cher (mes tongs classe en cuir à 11 euros, j'en suis folle, et si elles ne dureront pas plus que la saison, c'est très bien comme ça, car j'aurai envie d'en acheter d'autres).

La suite de la frénésie acheteuse se déroule dans la rue principale de la petite ville. Aucun magasin qu'on ne trouverait pas à Paris (ou alors, des magasins qu'on n'a pas vraiment envie de pouvoir trouver à Paris)(ni ailleurs pour être honnête), mais peu importe, chaque fois c'est le même schéma...

Mettons que je cherche une veste. Je fais trois fois le tour de Paris sans succès. Désespérée de pas avoir trouvé mon bonheur. Stressée par la foule, j'ai sûrement raté des articles, mais pourtant je suis convaincue d'avoir vu TOUTES les vestes qui se vendaient à Paris. Petite overdose, quand même.
Et ben paf, je vais dans ce bled normand, et chaque fois c'est pareil : je trouve des milliers de trucs à mon goût, y compris LA veste. C'est pourtant les mêmes enseignent, hein.

Je ne vois pas d'autre explication que des trucs impliquant des extra-terrestres, mais bon, je ne vais pas le dire, vous allez finir par me prendre pour Jean Claude Bourret.

Voilà, je viens de vous dévoiler la deuxième tradition de nos week end normands (la première consistant à engloutir une plaquette de beurre ainsi qu'un pot de crème fraîche par personne et par repas, je le rappelle).

Il en reste une troisième, totalement incontournable.
Parce que le Chéri n'a pas très envie de se justifier de ses mauvaises habitudes de fumeur devant ses parents (je fais pareil avec mes parents, je comprends).

Du coup, on joue la jolie petite comédie du gentil couple pas accro.
Alors que je ne pense plus qu'à ça dès que que j'entends le plop plop de la cafetière.

Si les ballades de l'après-midi me sauvent d'un clash inéluctable avec la belle-famille (oui, une Fyfe en manque, c'est une Hulkette en puissance), comment gérer l'indispensable clope d'après dîner (et toutes celles qui suivent avant le dodo) ?

Et ben c'est simple, on s'est découvert une folle passion pour les bars du coin. Je ne vous cache pas qu'on est loin des ambiances trendy-cosy de la capitale (et de ses tarifs délirants, tout n'est pas si noir).
Billard, fléchettes, karaokés, rien ne me sera épargné.

J'ai l'air de me moquer, comme ça, mais en fait pas du tout, ces virées nocturnes forcées me plaisent énormément, même quand il pleut, même sous la neige.

Aller boire un verre en tête à tête avec mon amoureux, exploser les records du plus long temps passé sur une partie de billard (du coup, une heure pour faire rentrer toutes les boules dans les trou-trous c'est financièrement hyper rentable)(est ce la peine de préciser que je ne suis pas toujours capable d'en faire rentrer une sans tricher ?), c'est un moment volé à la télé, aux bouquins, aux ordinateurs, au travail,...
C'est aussi un moment d'ados attardés clopeurs volé aux adultes.

Finalement, ça vaut bien 2 kilos de plus sur la balance, non ?

(Je sais, il reste un paquet de mots par rapport à ce qui était annoncé, mais franchement, vous croyez vraiment aux promesses chiffrées ?)