Perdre la face

Un des stéréotype concernant les asiatiques est celui lié à leur honneur. Ainsi, en Chine, on ne dit jamais 'non' afin d'éviter à son interlocuteur de perdre la face (du coup, vous, vous croyez que oui, oui, l'hôtel est bien ici, alors qu'en fait pas du tout).

On reste poli, afin de n'humilier personne, et de ne pas être humilié en retour.
Les asiatiques ont bien compris qu'il fallait tout autant éviter de perdre la face qu'eviter de FAIRE perdre la face.

Un concept à pratiquer au quotidien, même si on est bien loin du pays du soleil levant.

Au millénaire précédent, j'étais jeune, rebelle, impulsive et entière. Malheur à celui qui se mettrait en travers de mon chemin sans de solides arguments.

Aujourd'hui, je suis jeune, rebelle, impulsive en entière. Mais plus maline. Ou plus pragmatique c'est au choix. Dans un souci d'efficacité, il est préférable d'être diplomate en toute situation afin d'atteindre son objectif.
Des fois, même, j'y arrive.

La preuve par l'exemple :

A la préfecture, après 4 heures d'attente pour un renouvellement de passeport, la guichetière, qui a manifestement tellement sourit dans sa vie que ses muscles ont fini par lâcher, lui laissant un rictus effrayant, vous annonce qu'il vous manque une photocopie de votre carte d'identité.

Au millénaire précédent, j'aurais répondu : " Vous vous foutez de moi ? Je vous ai téléphoné hier pour vous demander ce que je devais amener, vous m'avez dit "la carte d'identité", et pas "une photocopie de la carte d'identité", alors vous allez bouger vos fesses et aller la faire, cette putain de photocopie, parce qu'il est hors de question que je refasse 4 heures de queue après être allée en salle 425 faire ma copie à 50 centimes d'euros, et tout ça pour revoir votre sale tronche!"

Quelle erreur... Non seulement, il est évident que je vais VRAIMENT faire ma photocop à 50 cents, que je vais VRAIMENT refaire la queue 4 heures, mais ce qui me pend au nez, c'est qu'elle va fermer son guichet AVANT que mon tour soit arrivé. Mieux vaut revenir le lendemain.
Voilà le prix à payer quand on fait perdre la face à quelqu'un. Etonnament, les gens n'aiment pas qu'on brandisse sous leur nez leurs erreurs (un peu comme le chat qui apprécie peu qu'on lui mette le nez au dessus de la crotte qu'il a faite sur votre lit)

Là, accrochez vous bien, voici l'approche du nouveau millénaire : "Oh mon dieu, j'ai dû mal comprendre ! Quand j'ai appelé hier, j'ai cru qu'on ne m'avait parlé que de la carte d'identité, pas de la photocopie ! Je suis vraiment désolée, Madame ! Mais-z-alors, comment peut on faire maintenant ?"

Là, la guichetière à la con, elle est sciée. Non seulement vous admettez être une idiote écervelée (elle a toujours su qu'elle était supérieure à la moyenne), mais en plus, en vous proposant de faire votre photocop (à titre exceptionnel bien sûr), elle passe pour l'héroïne du jour. Vous n'oublierez pas de la remercier avec les yeux humides.


Bref, en conclusion, les ingrédients nécessaires pour une approche efficace sont : égo à zéro, abnégation devant l'intelligence supérieure de vos interlocuteurs, et beaucoup, mais alors beaucoup d'ironie (ou de cynisme, à voir).

Faites plaisir aux cons, faites les passer pour des héros.