To ride or not to ride (uh uh)

Thématique de ce dimanche, lendemain de fête (ben oui, les trente ans, ça se fête. Au champagne s'il vous plaît) : mal de tête, estomac qui danse la polka, cernes de quinquagénaire, et baillements compulsifs.

Dans ce genre de circonstances, le champ des possibles des activités dominicales est limité.

Passer du canapé au frigo aurait pu être en soi l'évenement majeur de la journée (associé à une utilisation immodérée de la télécommande, pas pour regarder la télé, z'êtes pas fous, mais pour regarder des films culturels, intelligents et en V.O. bien sûr. Et le fait que les films en question aient bien peu tenu leurs promesses de culturalité et d'intelligence ne change rien. D'abord.)

Sauf que j'ai mis de l'anti-ride. Et ça, c'est clairement l'info du jour.
Pour la première fois de sa vie, ma délicate peau a été anti-ridée.

Mais comment en suis-je arrivée là ?
Ben c'est simple, en faisant tout tomber sur une étagère de la salle de bain avec mes gestes encore lourds de sommeil (non, pas lourds d'alcool, arrêtez de lire dans mes pensées s'il vous plaît c'est malpoli et voyeur), je me suis laissée émerveiller par la quantité de cosmétiques dont je ne me souvenais plus avoir été l'acquéreuse.

Rhôô mais c'est quoi ça ? Un masque purifiant qui sent bon et à la jolie couleur carotte ! Et ça ? Rhôô un peeling à la cerise !
C'était un peu la caverne d'Ali Baba. Et c'était à môa tout ça, la classe.

Un instant, j'ai pensé à entamer une journée de palourde.
Trainer dans un bain moussant avec des tartines de trucs sur le visage et les cheveux en bouquinant tranquillement, ça paraissait le programme rêvé.

Sauf que.

Sauf qu'avec le dégât des eaux dont nous sommes victimes en ce moment, la quiétude de mon bain aurait pu être passablement troublée par la chute du plafond sur ma tronche entartinée. Et ça, j'aime pas trop.

Sauf que mes cosmétiques redécouverts se sont avérés être passablement périmés (au mieux), ou avoir légèrement tournés pendant la canicule du mois de juillet (le machin qui coule en bi-phasé et qui ressemble à du lait caillé me paraît peu adapté à la peau que j'ai délicate je vous le répète).

Grâce à ô ma rage, ô mon désespoir, et malgré ô ma vieillesse ennemie, au lieu de tout remettre sur l'étagère, j'ai rassemblé l'énergie nécessaire au ménage par le vide.

Et en fouinant, j'ai trouvé un échantillon d'anti-ride.

Evidemment, sur le moment, j'ai maudit la pétasse de vendeuse qui avait cru bon de me filer un échantillon d'anti-ride alors que si ça se trouve j'avais acheté une lotion anti-acnéique (parce que oui, mon corps n'a que 18 ans, il est têtu, il refuse d'admettre l'inéluctable rythme des années).
Mort aux vendeuses qui voient en moi une trentenaire.
La prochaine fois que je mets un pied dans ce magasin (je ne vais pas non plus faire de la pub à des gens qui insultent mon âge, non ?) je me fais des couettes, et j'écrirais des sms tro Dlir lol mdr en attendant mon tour à la caisse. Non mais.

M'enfin quand même, je vous rappelle que j'étais frustrée de ne pas trouver de 'nouvelles' crèmes miracles à tester.
Alors je l'ai bien regardée, la crème anti-ride, et je lui ai mis tout de suite les points sur les i.
"C'est pas parce que je vais t'utiliser ma ptite, que ça veut dire que je compte avoir des rides, c'est bien clair ? C'est seulement une expérience scientifique, ok ? Et si je t'entends la ramener ou si je surprends un seul regard de travers, tu finis avec les périmés à la poubelle, pigé ?"

Et voilà.

Après avoir appliqué la crème, je me suis observée pendant bien 5 minutes dans le miroir, histoire de guetter d'improbables évolutions.
C'est bien ce que je pensais.
Rien n'a changé.
Normal, je n'ai PAS de rides, bordel.

Ce matin, j'ai recommencé l'expérience.
Toujours rien.

Jusqu'ici tout va bien.