Water Closet Story

Ceci n'est PAS un post à un caractère scatologique, n'en déplaise à la faune perverse googleuse.
Pas de pipi-caca, ni de débat (pourtant fort intéressant, jetez un coup d'oeil chez Madame Patate) sur la porte ouverte ou fermée, loin s'en faut.
Toute à ma période romantique, c'est de l'histoire d'amour que je vis depuis des décennies avec les toilettes, dont il sera question.

Enfants, ma soeur et moi nous enfermions déjà pendant des heures dans les toilettes familiales. Ensemble.
Hum.
Ca paraît peut être bizarre ?
Je le conçois.
Ma famille est plutôt du genre impudique. N'imaginez pas non plus que tout le monde se balladait joyeusement à poil et que ça forniquait dans tous les coins. On n'était pas chez les hyppies non plus, faut pas pousser.
L'impudeur se manifeste certes par une nudité assumée (open salle de bain, à l'instar de l'open bar, par exemple), mais aussi par un non respect de l'intimité psychologique (chambres visitées, voire fouillées, etc...).

Les secrets ne pouvaient rester secrets que s'ils étaient chuchotés dans un lieu protégé par un verrou (pour éviter les entrées intempestives).
Or la seule pièce de la maison protégée par un verrou, c'était les toilettes.

Je nous revois encore...
Ma soeur lançant à la cantonade un élégant : "Je vais aux toileeeeeeeettes !!", le signal était lancé. Je me faufilais jusqu'à la porte fermée, toquais trois petits coups, et, dans un murmure, soufflait le mythique et inutile :" C'est moi ".

L'une assise sur la lunette, l'autre par terre, à la lumière d'une veilleuse (le plafonnier aurait été bien trop agressif et voyant), nous étions parties pour des heures de papotage si spécifiquement féminin.

Ainsi, les toilettes chez mes parents ont tout entendu : du récit de nos premiers émois, premiers baisers, premières angoisses, en passant par nos récriminations familiales (adolescence oblige), jusqu'aux histoires de fantômes qu'on se racontait juste pour le plaisir de se faire peur. On s'y est disputé aussi, bien sûr.
Evidemment, il arrivait régulièrement que les confessions les plus graves, celles qui se chuchotaient avec toute la solennité d'usage, soient interrompues par des "plouf" dont je ne décrirai pas ici l'origine (j'ai promis que ce ne serait pas scatologique). Ces interruptions inoppinées nous faisaient immédiatement hurler de rire, nous permettant aussi de dédramatiser ces histoires traumatisantes si typiques de l'adolescence.

Aujourd'hui, j'habite avec un garçon. Un de ceux dont on a tellement parlé aux toilettes.
Par un mystère non élucidé jusqu'ici, il se trouve que ce garçon voit en moi une personne belle, intelligente et désirable. Je ne vous cache pas que je mets peu d'énergie à découvrir l'origine de ce malentendu et qu'au contraire, malhonnête comme je suis, je déploie mille et un artifices pour entretenir cette mascarade interplanétaire.
De plus, je rappelle à tout hasard que l'homme est un animal farouche qu'on met entre 5 minutes et 25 ans à apprivoiser et qui, une fois apprivoisé, a la facheuse tendance à aller faire le farouche ailleurs. Prudence, donc.
J'évite donc de l'inviter aux toilettes, trop risqué.

Du coup, je partage mes toilettes avec moi-même. Ca reste un moment privilégié, même que des fois, j'éteins la lumière.
Ensuite les messieurs en blanc viennent pour me donner des médicaments et pour ma piqûre.
Nan, je déconne, je suis aussi saine d'esprit que tout un chacun.
Si, c'est vrai, je suis très saine.
D'abord.
Et merde.
Que celui/celle qui n'a pas de faille spatio-temporelle dans le cerveau me jette le premier comm'.