Il y a un moment où il est grand temps de répondre à ses mails en retard

(clic pour voir en grand)

Chère Marie,

Je suis confuse, mais je dois vous avouer que je ne me souviens pas vraiment de vous.

Nous sommes nous croisées dans une soirée ? Très très tard ? Voire très très tôt ?
Avais-je l'air dans mon état normal ?
Pardon, c'est une question idiote, si nous ne nous étions pas rencontrées avant, comment sauriez vous si je me comportais différemment de d'habitude, haha !

Alors, pour vous aider, je peux vous préciser que dans mon état normal, je parle à un niveau sonore tout à fait acceptable, c'est-à-dire sans que mes interlocuteurs ne se sentent obligés de reculer ou de se boucher les oreilles. 

Je ris volontiers, mais sans forcément offrir un panorama sur l'intégralité de mon système digestif. 

Je porte un soutien gorge. 

Avec des fringues par-dessus. 

La plupart du temps, je tiens debout sans avoir besoin de m'appuyer sur un meuble, ou un bras des environs. 

Et je me rends certes assez régulièrement aux toilettes, mais pas suffisamment fréquemment pour avoir des difficultés à finir une phrase sans faire une pause-pipi.

Voilà quelques éléments de réponse.
Si ces indices vous permettent de déterminer que je n'étais malheureusement pas dans mon état normal, je vous prie de bien vouloir m'excuser de souffrir d'une fâcheuse amnésie ponctuelle.

Mais je vois que vous avez un blog ? Girl Diary ? Je ne crois pas vous avoir déjà lue, et je m'en excuse. Quelle est votre thématique de prédilection ? Les poneys? Les licornes ?

Votre pseudo, Bella011, quoique plein de promesse, ne m'évoque rien non plus.
Avons nous fait un échange de Following Friday sur Twitter ? Ai-je ReTweeté un de vos bons mots ?

Vraiment, je suis confuse de ma si mauvaise mémoire, c'en est assez embarrassant.

En tout cas, je vous remercie beaucoup de me conseiller ce site sur Face de bouc.
Il est vrai que je suis férue de découvertes 2.0 et que, telle une chasseuse de talents, je me tiens volontiers à l'affût des nouveautés du grand internet mondial.

J'avoue que je peux être assez coquine à mes heures, je me souviens notamment de la fois où j'avais caché les lunettes de mon cousin Gaston et qu'il les avait cherché toute la journée, haha !...
Mais j'y pense, j'espère que je ne vous ai pas déjà raconté cette croustillante anecdote !
Je peux être tellement bavarde quand je suis... enfin, quand je ne suis pas dans mon état normal.

L'évocation de votre sympathique soirée d'hier (il est vrai que les nuits sont assez chaudes en cette période caniculaire) me laisse penser que nous avons dû nous découvrir un certain nombre d'atomes crochus ! D'ordinaire, je ne me livre pas très facilement aux confidences, mais manifestement, nous avons partagé quelques petits secrets intimes, héhé !

En revanche, je m'inquiète un peu de votre allusion à votre préférence aux "vrais hommes".
Je suis il est vrai une personne assez chaleureuse, mais ne nous sommes nous pas déjà rencontrées ? Je suis un peu perdue.

Par ailleurs, et croyez bien que c'est une confession assez embarrassante à vous faire à ce stade de nos échanges, mais j'ai comme l'impression qu'il y a comme une méprise sur mon genre. 

Je suis en effet une femme disons de sexe féminin, et je m'excuse par avance de ce que j'aurais pu dire ou faire lors de notre rencontre qui vous aurait laissé penser le contraire.

Mais mieux vaut en rire, n'est ce pas ? HAHA ! Je regrette vraiment n'avoir aucun souvenir de cette soirée, manifestement fort passionnante et avec d'épiques rebondissements ! HAHA !

Si je puis me permettre une dernière question, est ce une nouvelle mode chez les jeunes (je suppose que vous n'écrivez pas un Girl Diary à 45 ans, si ? )(sans parler des "bisouuuuuus tout doux", très mignons chez les moins de 14 ans) d'éluder la dernière partie des mots ? Je fais référence à votre, "à très vit' ! " qui ma foi ne lasse pas de m'intriguer !
Pardon encore de ma curiosité, mais comprenez que j'aime me tenir informée des nouvelles tendances, pour entretenir ma jeunesse d'esprit et travailler mon personal branding sur la toile.

Sur ce, j'aurai grand plaisir à vous revoir mais ce message touche à sa fin. J'ai en effet encore un certain nombre d'e-mail en souffrance attendant une réponse de ma part (connaissez vous M. VoyageSNCF ? Cet homme là ne cesse de me harceler de messages, je m'interroge beaucoup sur le ton à adopter dans ma réponse)(fort heureusement, j'ai aussi des réponses plus sympathiques à rédiger, à une pauvre veuve de millionaire ivoirien, ou à un vendeur d'obscur système d'élargissement masculin).

Allez, sans rancun' !
Bien cordialem'

Fyfe

Voilà voilà

Disons que les 140 caractères de twitter ne me suffisaient plus, que mes amis vont me renier de Facebook si je continue à les flooder, je ne sais pas, mais en tout cas, j'ai très envie d'écrire ici.

Ouaip.

Après un an de silence.

Bon, compte tenu de la durée de vie de mes envies, on ne va pas s'emballer, on va voir ce que ça donne, on n'a toujours pas inventé le transcripteur cerveau - html, ce qui est bien dommage, car des posts, j'en ai écrit des centaines pendant cette année de silence.

Allez zou.

Remember tag

Hortense a très envie de nous emmener tous prendre une louche de nostalgie fluo-kitsch made in France (et un gros coup de vieux aussi).

Comme je n'arrive jamais à respecter les consignes, vous n'aurez pas droit à UNE mais à DEUX de mes chansons françaises favorites - spécial revival...

La première manque beaucoup de fluo, mais je ne pouvais pas la mettre de côté car c'est la PREMIERE chanson dont je me souvienne avoir été fan. Ma maman m'avait offert le 45 tours, et ça devait être mon premier disque après le livre-disque de la Belle et le Clochard, c'est tout dire.
(Après vérification de la date de sortie de ce single, j'avais donc 6 ans).

Voici donc, tadaaaam, Philippe Lavil qui tape sur des bambous !!



Quelques années plus tard, mes goûts s'étaient déjà bien affirmés en matière de chanson française. J'avais donc 10 ans, et je vivais comme une boule de flipper qui roule (qui roule roule oule oule oule) avec CORINNE CHARBY !!! (Yeaaaah)



Là ça ne rigole plus, je dois faire partie des 10 personnes qui avaient acheté non pas le single, mais l'ALBUM de Coco. En cassette, of course.
Héhé.


Je refile le tag à Ashley (qui avec ses 16 ans va à tous les coups nous parler de ce qu'elle écoutait il y a 6 ans, donc ...), Phoebe, Marie à tout prix, et Londoncam (je vous file gratos du post à moindre frais les filles, de rien !)

Wild attitioude

J'ai tout foutu le dawa dans le bloug.

Ca va se calmer sous peu.

Normalement.

Enfin, peut être...

(un vrai post en cours d'écriture, hein, à finir quand j'aurai fi ni de bouger les meubles)

Fais tourner

Vu chez Caro.
L'intégralité de la séquence, qui laisse peu de place au doute, n'en déplaise aux professionnels gouvernementaux de l'invocation de cabale.

Merci de ne pas vomir sur mon blog j'ai pas envie de nettoyer.

18h00 : Hortefeux, la vidéo de Public Sénat
envoyé par publicsenat. - L'actualité du moment en vidéo.

Interlude

Pas le temps de vous raconter ma vie pourtant tellement fascinante pour qui aime compter les cacas mous et les cacas durs et les comparer à la quantité de biberons ingurgités, mais je vous invite à aller voir des trucs de dingues qui prouvent que d'autres ont vraiment beaucoup de temps (et de l'imagination !)









(celle là elle me fait penser à l'excellent clip déniché par Renée).

Et pour finir, la photo infinie ICI.

Allez, c'est lundi, il fait beau dehors, je SAIS que vous n'avez pas envie de travailler !

Le top 10 des blogs avec plus de 10 blogs dedans

On me réclame mon top 10 des blogs adorés.

C'est un supplice pour moi de choisir 10 blogs alors que je suis accro à 3 fois plus environ (voir ma liste de liens).

Bon alors je vais essayer de me concentrer sur les blogs qui provoquent en moi les palpitations du manque quand ils se taisent.

Et, puis, comme l'idée c'est de faire découvrir des blogs aux lecteurs, je ne vais pas parler de ceux qui ont déjà été cités par Hortense et DQJM.

Donc, par exemple, je ne mettrai pas dans mon top :
- Caro ronde et jolie qu'on ne présente plus tellement c'est la meilleure,
- De quoi j'm'emmêle, 3 blogueuses pour le prix d'un blog, c'te classe, à lire absolument,
- Mrs Clooney, parce qu'elle fait de la chaleur dans mon coeur quand elle parle de politique et d'actu, et que j'aime bien beaucoup aussi quand elle parle de trucs de filles subtiles et compliquées
- Le confit c'est pas gras, qui me donne envie de cuisiner (mais ça passe vite, je vous rassure)(dès que je réalise qu'il faut aller faire des courses en fait), et dont j'adore l'écriture

(et hop, voilà comment tricher en casant hors liste 4 blogs auxquels je suis pourtant irrémédiablement accro)

Donc dans mon top 10 des blogs-pas-encore-cités-par-d'autres, donc :

- Ashley Abbott, parce qu'il y a beaucoup de rigolitude dedans et que pendant longtemps, elle a réussi à être quotidiennement hilarante, et moi ça me scie. (bon là, y a du relâchement, il semblerait qu'on doive bientôt organiser une mission de sauvetage d'Ashley qui se fait pourrir la vie par son boulot et qui n'arrive plus à bloguer aussi souvent)

- Cely qui voudrait être un escargot, parce que c'est une fille bien, avec un blog bien, ça donne trop envie de la rencontrer

- Les Pitous, parce que j'apprends des mots en les lisant, j'aime bien beaucoup

- Bellzouzou, elle fait des billets tout courts, et rire en 15 secondes, c'est le meilleur rapport plaisir / temps passé que je connaisse

- Perséphone, elle fait des billets tout longs, parfois des scénarios, et c'est une des meilleures plumes rigolotes du oueb

- Le beulogue de Pétronille, parce que je ne peux pas m'empêcher de lire à haute voix à Mr PetiteGraine ses cours pour les garçons, sobrement intitulés "Comprendre les filles"

- Charly le prof, parce que c'est du grand n'importe quoi. Mais du n'importe quoi bien écrit, hein.

- Alinéa, parce qu'elle sait se faire des brushings et qu'elle a plein de photos de ragondins

- Drenka, parce qu'elle me fait aimer le orange

- Pirskila et Vert Olive, qui comptent pour un seul blog tellement elles postent pas souvent ces feignasses, sans aucune considération pour mes palpitations, c'est honteux.

(oups, il m'en manque plein à citer)
(Sixtine, tenancière d'un blog privé qu'il est trop bien par exemple)(mais privé ce qui est vraiment trop dommage pour les non VIP)
(Et les ceusses qui dessinent. Oh my God j'ai pas parlé des ceusses qui dessinent)
(bon, allez voir mes liens et puis on se retrouve dans 6 mois quand vous aurez tout lu, d'acc ?)

Bon et moi j'ai un congé mat' à occuper maintenant, alors prenez le tag et donnez moi votre top 10 à vous !

Je suis presque pas mourute

La preuve, je ris encore :




(Quand on se rend compte à 100 mètres de son immeuble que le truc bizarre qu'on sent sur ses fesses à l'intérieur du pantalon c'est la culotte de la veille et qu'on la sort de sa cachette avec un air dégouté en plein milieu de la rue, c'est le signe qu'on est très fatigué, non ? Oui, je me disais aussi... Allez, je vais dormir, moi)

Seske machine

Bon bon bon.
Ça s'est à peine vue que j'ai disparu du blog un moment, mmh ?
C'pas de ma faute, j'avais vacances. Du cerveau et du reste.

Pour un retour en douceur, voici le tag de l'été, grâce à ma copine Bykyss qui a sans doute voulu me rappeler que je n'étais pas qu'un ventre et un placenta, et que je devais aussi montrer la bombe seskuelle en moi (non, on ne rit pas, merci).

Si j'étais un slip
Je ne rentrerais jamais dans les fesses. JAMAIS. C'est le mal de rentrer dans les fesses, ça oblige d'élégantes jeunes filles à se contorsionner en tripotant des élastiques mal placés.

Si j'étais un sextoy
Ça voudrait dire que j'ai été très punie d'avoir été très très méchante dans ma vie précédente.

Si j'étais un fantasme
Mais enfin, je SUIS un fantasme. Pour beaucoup d'hommes. Et de femmes. Et d'aveugles.
Non mais.

Si je devais faire l'amour avec un animal
Je me dis souvent que l'homme de ma maison est un animal RRRRRRRRrrrrrr.

Si je devais te dire quelque chose à l'oreille pendant qu'on fait l'amour
Ben t'aurais plutôt pas intérêt à le répéter sur le oueb.

Si j'étais Clara Morgane mais avec mon cerveau actuel
Je réaliserais que mon soutien gorge est à l'extérieur de ma robe et non pas à l'intérieur comme il se doit, et je me sentirais un peu mal pour aller bosser.

Si j'étais une zone érogène
Mon estomac.

Si j'étais un détail absolument irrésistible
Le regard moqueur du chéri de ma maison.

Si j'avais une morale sexuelle
Jamais les lundis, jamais sur la table de la cuisine, jamais avec le facteur, jamais avant le mariage.
(oups je ne suis pas mariée)
(on dirait que depuis la 6ème question, j'ai récupéré le cerveau de Clara Morgane dans mon corps)(c't'arnaque)

Si je me réveillais demain sans pénis ni vagin
Je pourrais passer sur TF1.

Prend le tag qui n'en veut exprimer sur le ternet du monde sa seskualité.

Provocation

Je crois qu'on me provoque.

Quand j'ai lu dans ma boîte mail qu'on voulait me souhaiter ma fête, j'ai une un instant d'hésitation (Cékan, au fait, la Saint Fyfe ?).
Et puis non, non, non, je me suis souvenue que c'était pas du tout maintenant.
Alors pourquoi ils voulaient me la souhaiter, mmmh ?

Ben pardi.
Parce que leur &$%£ de base de données doit leur dire qu'à 31 ans, je suis statistiquement une maman.
Déjà, avouez que c'est crétin et statistiquement fortement agaçant.

Mais le pire, c'est que la maman, elle est sensée s'offrir elle-même son cadeau j'imagine.
Au rabais.
A 65% de réduc', moi, si j'étais mère, je me contenterais de 35 % d'allaitement, et de changeage de couche.
Ben quoi, à prix cassé, service à l'avenant et puis c'est tout.

Zieutez moi ça (mail perdu au milieu de quelques anodins message reçus par ailleurs et tout à fait véridiques).

Indiana Jane

Sur un tag créé par Fleur2Palmier refilé par une certaine personne qui ferait bien de se dénoncer dans les commentaires parce que si je commence à parler de la blogueuse mystère, ça risque de se répandre comme une traînée de tags dans blogo :

"Si la patate t'arrive dans les mains (ou sur l'écran on va pas chipoter) à toi de nous raconter :
- ta pire expérience dans les transports,
- celle qui t'a fait sourire, parce qu'il vaut mieux rire que pleurer dans certains cas!
- le mode de transport le plus original que tu aies pratiqué, celui dont tu souviendras longtemps par sa particularité, son originalité.
Bien entendu à la fin tu relances la patate à qui tu veux, je suis pas bien méchante je n'impose pas de nombre de victimes."


Ma pire expérience dans les transports :

Sur un coup de tête (aïe)(brutal le coup de tête)(depuis j'ai fait un blog, c'est dire comme j'ai été perturbée), j'ai acheté un jour mon aller-retour pour l'Indonésie. Toute seule comme une grande, en tête à tête avec mon sac à dos (pas bavard, le bougre).

Après le coup de tête, j'ai eu 3 mois pour angoisser sévèrement, mais c'était trop tard, j'avais fait exprès de refuser toutes les assurances annulation.

Environ une semaine avant de partir, j'ai réalisé que mon escale à Londres ne consistait pas seulement à changer d'avion, mais également à changement d'aéroport.
2h pour récupérer mes bagages, et changer d'aéroport, enregistrer et embarquer.

Pour une maniaque des horaires et des transports comme moi, cela signifie une semaine de cauchemars à base de métro en panne, taxi bloqué dans les embouteillages, détournement d'avion, tsunami de la Tamise, etc.

Le jour J, j'arrive donc à Charles de Gaulle dans un état second, à la fois sur-excitée par l'idée de mon voyage, et rongée par une liste d'angoisses qu'il serait trop long d'énumérer ici (je suis trop trop forte en angoisse, croyez moi sur parole).

Dans la salle d'embarquement, l'avion se fait attendre.
Mes nerfs sont au supplice, j'ai creusé une tranchée à force de faire les cent pas (plutôt deux millions de pas selon mon estimation personnelle).

Une demi-heure de retard est annoncée.
Oh my God. Je n'aurai qu'une heure et demie pour mon transfert. Ça me semble tout bonnement impossible. Je tergiverse : qu'est ce qui sera le plus rapide, le taxi ou le métro ?
Je file changer des francs en livres (ben oui elle est vieille mon histoire), c'est toujours ça de gagné.
Je suis tellement stressée que les autres passagers commencent à me jeter des regards haineux. Peut être parce que je passe entre leurs sièges pour la 258ème fois ?

La demi-heure de retard se transforme en 1 heure.
J'ai l'impression que mon cœur va lâcher.
Une heure pour faire le transfert, c'est juste n'importe quoi, non ?
Est ce qu'il vaut mieux que j'aille directement négocier un autre vol au comptoir en arrivant ou que je change d'aéroport pour prouver que j'ai essayé mais pas pu ?
Aaaaaaaaaaaaaaaaah, non mais il FAUT que ça s'arrête sinon je vais manger mon bagage à main pour m'occuper les dents, là.
J'hésite à rentrer chez moi.
C'est peut-être un signe du destin ?
Peut-être qu'il ne faut pas que je parte toute seule au bout du monde avec mon sac à dos ?
Et merde, j'ai des livres sterling dans ma poche alors on part et on verra bien (oui, moi aussi j'ai du mal à suivre mes raisonnements des fois)(n'empêche).

L'heure de retard se transforme en 2 heures, et au moment on finalement nous décollons pour Londres, je visualise en pensée mon vol pour l'Indonésie qui décolle au même moment d'Heathrow.
J'ai envie de pleurer. Et pas forcément que l'envie.

Arrivée à Londres, je me rends au comptoir de la compagnie fautive, et je raconte ma life in english (version courte, du coup).
La madame passe quelques coups de fils, puis m'explique que le prochain vol sur ma compagnie est dans trois jours.
Mais que malheureusement il est plein.
Donc qu'elle va me rerouter sur le suivant.
Dans une semaine.
Mais bien sûr, elle va prendre en charge mon hébergement à Londres en attendant.

Une pensée furtive pour ma valise, pleine de paréos, maillots de bains, tongs et débardeurs.
On est en novembre...

Je n'ai même pas pleuré.
Enfin presque pas.
Je crois que j'avais quand même un peu les larmes aux yeux quand je suis partie dans mon fou rire nerveux.

Cadeau bonusque, je vous donne gratuit Charlie une super astuce pour arriver à vos fins avec un interlocuteur récalcitrant : le fou rire avec les yeux prêts à jouer aux chutes du Niagara (le roulage d'yeux et les murmures en araméens peuvent être un plus)

La madame, elle est repartie illico presto à son téléphone, et elle n'est revenue que pour me hurler :
"Voilà un billet sur le prochain vol, fermeture de l'enregistrement dans 15 minutes, courrez au fond à droite, allez y COURREZ !!"

Finalement j'ai voyagé sur une des plus top compagnies, et je suis arrivée plus tôt que ce qui était prévu (rapport aux escales bien pourrites prévues un peu partout dans le monde sur mon vol raté).

Et non, je vous arrête tout de suite je n'ai pas voyagé sereinement finalement. Mes angoisses concernant la suite du voyage ont pris le relais, of course (j'ai une vie formidable, n'est ce pas ?).

Voilà mon pire souvenir de voyage.
(mais la suite était....mmmmh.... juste parfaite à tout point de vue)
(allez en Indonésie, allez y)
(et emmenez moi siouplaît)
(sinon je vous fais le coup du fou rire en araméen).


Celle qui m'a fait sourire, parce qu'il vaut mieux rire que pleurer

J'hésite, y a compèt' dans ma tête :

• 4 heures de mini-bus péruvien, un huitième de fesse posé sur un banc, coincée entre les cages à poules, les péruviennes et leurs énormes jupes multicolores, et le plafond. Bas le plafond. Trèèèèèès bas. Du genre qui t'assomme à chaque aspérité de la route. Et Quetzacoatl sait qu'en matière d'aspérité, on est plus près du nid d'autruche que du nid de poule dans le coin...

• Une journée à l'arrière d'une mobylette balinaise. Genre le balinais et ses 45 kilos tout habillé qui t'explique que pas de problème, on peut monter à quatre dessus. Quatre balinais peut être. Moi et mes 45 kilo et quelques (un gros quelques), c'est un peu différent. Je crois que c'est ce jour là que j'ai découvert que je pouvais avoir de la compassion, voire de la pitié pour une mobylette.
  

• Le métro taiwanais, parce que c'est trop rigolo de se ranger sagement en rang d'oignons avant de monter, puis de s'entasser dedans tout aussi sagement, puis de donner libre court à ses instincts les plus tribaux et renverser la mémé pour choper le siège à sa place (si, si, je l'ai vu). Et aussi pour le grand moment de solitude au moment d'acheter son ticket, face à un mur rempli de distributeurs différents, tous surchargés d'inscriptions qui en ce qui me concerne pourraient tout aussi bien être des hiéroglyphes.

Ben en fait je les ai tous cités.
Fuck the system, j'ai la rebelle attitude.


Le mode de transport le plus original que tu aies pratiqué, celui dont tu souviendras longtemps par sa particularité, son originalité

Euh.... Original ?
Genre comme quand j'ai traversé l'Australie à dos de kangourou ?
Nan je déconne, hein. Je suis contre l'écrasage de kangourou par principe.

Je refuse de répondre à cette question tant qu'une certaine Sofiso ne m'aura pas fait faire un tour d'éléphant...



Voilà vous le saurez maintenant qu'il ne faut JAMAIS me lancer sur mes histoires d'Indiana Jane sous peine de subir ma logorrhée.

Par contre je peux refiler la patate :
G., je suis sûre que tu as plein de voyages épiques à raconter,
Marie à tout prix, idem,
Pirskila, itou.

Au boulot mesdemoiselles :)

On a les références qu'on mérite... ?

De temps en temps, je prends un malin plaisir à jeter un oeil (et à m'éborgner, aïe)(je sais, je sais, mais j'peux pas m'empêcher) à consulter mes statistiques pour savoir comment les gens arrivent ici.
Parce que ça semble un peu magique cette histoire.
On écrit un truc sur son canapé, on clique sur "publier", et paf des gens nous lisent.

Bon, certes, parfois on est un peu décontenancé de découvrir que non, ce n'est pas l'annuaire des blogs agonisants qui vous a envoyé ici, mais un tout autre référent, à savoir "Bon charme, le guide des sites sesky".
Et je le prouve :

(cliquez sur l'image si vous voulez mieux voir et que vous ne craignez pas de vous consumer de jalousie)

Que voulez vous, le sex appeal de l'auteur transparaît à chaque ligne de ce bloug.
(comment ça le pipi de mamie c'est pas sexe ?)

No comment

Je ne suis pas la seule au monde à savoir lever un seul sourcil, 15.68%, je suis tout simplement bafouée dans mon orgueil.
Rendez moi mon unicité j'ai envie de dire.

Totalement inutile

Où l'on apprend que je n'ai pas le temps d'écrire des notes, mais que je trouve quand même un quart d'heure pour faire des trucs un peu idiots sur internet.

Où l'on confirme donc que je ne sais pas résister aux trucs idiots.

Où l'on découvre que si je faisais de la musique j'aurais vraiment des goûts de chiotte en photo, comme quoi, on ne peut pas tout avoir.

Où l'on s'étonne de ce qui semblerait être une inquiétante propension à vouloir prôner la peluchophilie chez les roquets sur la pochette de mon premier album.

Où, finalement, on est rassuré de savoir que je n'ai aucun (mais alors aucun) talent pour la musique.


(et où on file lire chez Cely comment on fait pour savoir à quoi ressemblerait la pochette de notre premier album)

6 choses de dans 10 ans

Alors que je lutte quotidiennement pour continuer à vous lire, que je fais violence à ce qui me reste de neurones après d'harassantes journées pour écrire quelques maigres commentaires, et que la mise à jour de mon propre bloug est un fantasme aussi lointain que les prochaines vacances, laissez moi ne pas vous dire merci pour cette attaque de tags en tirs croisés.
Pas merci f@bf@b, Françoise, Winon, et ClaireMM donc (wé moi je suis comme ça, je dénonce, et même que ça sera votre faute les filles si je produits ce post tout pourri à l'aide du demi-neurone- appelons le survivor - qu'il me reste à cette heure).

J'ai donc succombé à l'épidémie de chaînes qui sévit en ce moment sur les blogs.
Histoire de faire autre chose que répondre à des couestionnaires aussi intéressants fussent ils pendant les 8 prochains mois, je vous propose de prendre toutes les règles, bien mélanger, et pof ça donne 6 trucs, habitudes ou tics sans importance sur moi même ici présente, mais dans 10 ans.


1. Dans 10 ans, je me serai débarassée de tous mes tics et habitudes sans importance afin de me concentrer sur l'essentiel de la vie : l'argent et la nourriture.

Et voilà.

Mmh ?
Je me foutrais un peu de vous ?
Moui spa faux.

Mais c'est parce que le Chat a mangé mon ordi.
Oui je sais, un minimum de crédibilité est nécessaire quand on invente des excuses.
En même temps on voit que vous ne connaissez pas mon chat (lâche cet écran, sale bête), c'était une excuse tout à fait crédible.

Ahem, bref.

1. Dans 10 ans j'aurai posté un nouveau message sur mon bloug. Si tout va bien. (attention, piège, ça a l'air insignifiant mais ça ne l'est pas).

2. Dans 10 ans je pense que je continuerai à être obligée de calculer mon âge quand on me le demande (année en cours moins année de naissance, je pose 8 et je retiens 1, ah ben tiens, ça fait toujours 20 ans dites donc)(5 de plus qu'Ashley quand même)(jeunette, va).

3. Dans 10 ans, j'aurai appris à soulever mon sourcil gauche tout seul pour manifester ma profonde perplexitude, histoire de reposer un peu le droit qui travaille depuis (je pose 9 et je retiens 2) 20 ans.

4. Dans 10 ans, on sera en 2018.
(insignifiant on a dit, mmh ?)
(oups, c'était "insignifiant à propos de moi")
Dans 10 ans, je serai en 2018. Vous, vous faites ce que vous voulez.

5. Dans 10 ans, j'arrêterai de me gratouiller les sourcils quand je réfléchis (je n'aurai plus de sourcils vraisemblablement).

6. Dans 10 ans, je serai désintoxiquée de l'ordi (ou alors j'aurai une puce wi-fi dans le cerveau).

Mgbrmff désolée tout ça tout ça.

Post de fainéante 5

Ca faisait longtemps que je n'avais pas fait l'économie de mon inspiration avec un bon vieux post de requêtes gougelesques.
Chaque fois je me dis que cette fois ci c'est la dernière, mais chaque fois, chers internautes, vous m'étonnez un peu plus et je ne peux pas m'empêcher...
Bref j'ai aussi peu de volonté pour résister au post facile que pour arrêter de fumer, et c'est tout dire...

"élections cely"
Wééééé Cé-ly, présidente, Cé-ly, présidente !
(t'aurais pu le dire que tu te présentais quand même, hein)

"vous êtes idiot"
Nan mais bon, toi même, hein. J'veux dire.

"vers quel age un garçon de gagne des abdominaux"
Comment te dire ? J'ai peur que la réponse ne te fasse pas vraiment plaisir... En fait le garçon, comme la fille, d'ailleurs, a des abdominaux depuis la naissance. Si, si. Sinon l'estomac et le reste des cochonneries de l'intérieur de toi, ils essayent de se faire la malle par devant.
Par contre il se peut que les abdominaux soient bien cachés derrière du gras. Désolée, hein.

"salon de massage noumea"
Personnellement, je suis contre. Quand on vit à Nouméa, la vie est suffisamment paradisiaque sans en rajouter dans l'injustice.

"que faire quand un bébé fait une chute"
Ben ça dépend (ça dépasse). Il tombe de quelle hauteur approximativement ? Ca a l'air d'être un détail, comme ça, mais la hauteur de la chute va quand même légèrement conditionner la réponse, entre le "bisou guérit-tout" et le "DEGAGE DE L'ORDI AND CALL 911 MOTHER FU***". En gros, hein. (Ouais en 2008 faudrait que j'arrête les séries américaines)(mais en fait non)(c'est comme les cigarettes et la facilité, blablabla, je ne vous la refais pas, hein ?).

"moi j'men fout j'ai du poils aux pattes"
Yeeeeeeees, yéti powa.

"mes main son faite pour l'or et elle travaille dans la merde"
Mais c'est quoi ton boulot au juste ?

"les victimes de fyfe"
Oui d'accord mais lesquelles ? Ca manque de précision tout ça, hein.
Les victimes de mon humour pourri se trouvent un peu partout dans le monde parmi les lecteurs de ce blog.
Les victimes de mon charme ravageur se trouvent un peu partout dans le monde où je suis passée (certaines sont cependant dans le déni et refusent de l'admettre, merci de les laisser faire le chemin de l'acceptation seul(e)s).
Les victimes de mes hulkisations sont enterrées dans le jardin. Je ne dirai pas lequel, tu me prends pour une truffe ?

"jeu test des chats nombre de pattes"
Euh.... Quatre ?
J'ai gagné quoi ?

"je veux qu'on me petrisse"
Toi tu es le candidat idéal pour garder mon chat lors des prochaines vacances. Laisse moi ton numéro par mail s'il te plaît.

"j'ai trouvé ton sosie!!! ( en moins classe bien sur :)"
Bien sûr. Et tu peux pas me l'annoncer autrement que par gouguel ? Le téléphone, tu connais ?

"implantation des mollets"
Au hasard, je dirais dans la continuité des cuisses - genoux. Sinon ça nuit à la silhouette.

"courbes de poids marrantes"
C'est PAS marrant.

"l'imparfait je ne doit pas taper mes camarade"
Tu ferais mieux de copier tes lignes au lieu de traîner sur internet.

"jean-pierre pernaut coquin"
J'ai plein de qualificatifs en stock pour lui, mais j'avoue que "coquin" ne me serait jamais, mais alors jamais (jamais jamais) venu à l'esprit. Non, vraiment jamais. J'ai limite la nausée, là.

"tout les jeux du mondentié"
Soit gentil et laisse mon dentier tranquille s'il te plaît, c'est pas un jeu.

"faut-il couper la tete des choux de bruxelles"
Et tu serais pas un serial killer, toi ?

"jeu pour filles jeu de faire le menage"
Ah ouais et le garçon il jouerait à boire des bières en surfant sur des sites por*no en attendant. Trop fun !

"mais putain qu'est-ce qu'elle veut cecilia?" - "backshish sarkozy cecilia"
J'ai bien quelques réponses à proposer mais non je vais rester classe et polie.

"que faire pour etre belle naturellement"
Y aurait pas comme une incohérence dans le concept ?

"ashley and dr blogspot"
Ashley comment t'es grilléééééée ! Tu nous en dis plus sur cette liaison avec un médecin, mmmh ?

Pour finir, dans la série "gné ?" (aka "Les internautes fument la moquette") :

"patate dans tabac sec"
(ça se fume la patate ?)

"tu n arrete pas de ranger les fille"
(Les ranger où au juste ?)

"the french song bonjour l'hiver eh ca mon ca va"
(Moui bien sûr, mais tu chantes un peu faux pour qu'on reconnaisse, là)

"affiche de trop de chef et pas assez d'indien"
(kékidi le garçon ?)

"je ne t'aime pas comme moi"
(moi je ne te réponds pas comme moi)

"ca fait quoi le thé dans le vagin"
(A priori je dirais que ça fait yeeeeeerk)

"c'était le voisin de mon ex 94 2006"
(Je pense que tu es sur la bonne voie, tu vas le retrouver très bientôt)

"comment calcules t-on la durée en heures d'un jour martien?"
(Tiruiiiiiiii ? Y a une question de maths pour toi !)

Ô Tannenbaum

(wie grün sind deiiiiiiiiine Blätter)
(Je ne me souviens de rien d'autre de germanophone après 8 années de cours d'allemand alors permettez moi de le recaser)(Oui, je sais, j'ai un don pour me souvenir des choses absolument essentielles).

De la part d'Ashley, un looooong questionnaire de Noyel...

- Noël pour vous c’est quoi ?
C'est un truc qui a été inventé pour que ma soeurette garde ses 6 ans, et qui d'ailleurs n'existe pas pour moi si elle ne vient pas me réveiller à 7 heures du mat' le 25 en trépignant d'excitation (soeurette, par contre, cette année, par amour de ton aînée, on ne pourrait pas négocier un petit 8 heures du matin, mmh ?).

- Noël pour vous c’est quand : le 24, le 25, tous les jours ?
(Tous les jours ? Y a des gens qui se tapent la course dans les magasins et le cherchage d'idées de cadeaux tous les jours ? Faut penser à l'internement, là, les gens, c'est plus de l'amour, c'est de la rage).
Noël c'est le 25, voyons ! Comment il fait le Papa Noyel pour entrer discretos carlos par la cheminée et poser les cadeaux sous le sapin sinon ? On n'a pas l'option Papa Noyel invisible, chez moi, je vous signale.

- Noël, cette année, combien de fois ?
Trois fois. Deux pré-Noël : un en amoureux d'abord, et un dans ma belle-famille. Le jour J chez ouam. On digèrera dans les trains.

- Noël, avec qui ?
Mes parents, ma soeur et les éventuels amoureux le 24. On se couvre de paillettes et on finit par prendre des photos avec concours de grimaces ou de poses débiles (y a du potentiel de miss France chez nous, j'en connais à qui ça plairait, pas vrai toi et toi ?).
Le 25 avec tout ce qu'on peut rassembler de famille, et ça fait beaucoup en général, chez ma tante ou chez mes parents en alternance. L'hôte essaye en général de noyer les invités sous la nourriture, c'est rigolo, tout le monde crie que cette année on a vraiment exabusé, mais chaque année, tout le monde finit toujours par manger de tout (et continuer à en manger pendant quelques semaines). Ça finit en comatage dans les canapés et jeux de société.

- Qui vous manquera ?
Un deuxième estomac ?

- De qui vous passeriez-vous ?
De la Essènecéeffe, qui ne sponsorise pas mes vacances de Noyel et c'est bien dommage.

- Noël, jamais sans… (complétez)
Chaîne de questionnaire, of course.

- Noël où ?
Il redonde ce questionnaire, ou bien ?

- Quel est votre repas de Noël idéal ?
Celui qui est bien cuisiné et donc pas préparé par moi (je suis préposée au tartinage de toasts, c'est dans mes cordes).

- Noël, chez vous, c’est comment : Listes ou non ? Surprises ? Abondance ou économie ? Plaisir ou ras le bol d’offrir ? Joie de recevoir ?
Je suis une inconditionnelle des surprises, le plaisir du cadeau, c'est 90% lié aux efforts faits par les gens pour se creuser la tête et essayer de viser juste.
Abondance ou économie, ça dépend des années et des moyens de chacun.
Voilà, je suis une fille simple en fait, non ? (mais le premier qui m'offre un truc d'électroménager, une crème anti-ride ou anti-cellulite peut se préparer à ramasser ses dents)

- Avez-vous cru au Père Noël ? Jusqu’à quel âge ?
J'y ai sûrement cru, et j'ai sûrement cessé d'y croire à un certain âge. Aucun souvenir. En même temps je ne me souviens pas de ce que j'ai mangé à midi alors...

- Y croyez-vous encore ?
L'année dernièe j'ai vu mon père fouiner sous le sapin avant qu'on se lève, et depuis, j'ai un doute.

- Et vos enfants ?
Ahem.
Je veux bien essayer de demander à mes zovules ce qu'ils en pensent, mais ne comptez pas sur moi pour expliquer au Chéri qu'il doit poser des questions à ses spermatozoïdes, cet homme est désespérément rationnel et a suffisamment de (bonnes) raisons de penser que je suis cintrée.

- Quel est le cadeau de Noël qui vous a émerveillé ? Et le cadeau le plus nul ? Le cadeau de Noël que vous garderez toujours ? Le cadeau que vous avez perdu ? Celui que vous avez cassé ? Le cadeau le plus chiant ? Le cadeau le plus amoureux ? Le cadeau le plus sexy ? Le cadeau le plus vexant ? Le cadeau que vous avez offert à quelqu’un d’autre après l’avoir reçu ?
Je t'ai déjà dit que si c'était une surprise j'étais contente.
Je pense que mes proches ont suffisamment peur de moi pour éviter les cadeaux à haut risque cités plus haut.

- Celui que vous rêveriez que l’on vous fasse ?
Un voyage surprise (ben quoi, on peut rêver, non ?). Genre on me fait ma valise et je ne sais pas où j'atterris (non parce que si on peut y aller en train, on ne parle plus de rêve, là).

- Quelle question aimeriez-vous rajouter ? Rajoutez-la et faites suivre…
Y a une grève générale du rajout de question sur la blogosphère et je ne voudrais pas passer pour une jaune, hein.

Très bien, très bien. A qui le tour ?
(tout le monde tremble devant son ordinateur, j'en ai bien conscience)
Tadaaaaam : Lilly ; Chocoladdict ; et ClaireMM.

NB : Oui je poste deux fois en deux jours. Non je ne suis pas malade (à part dedans ma tête).

Trop tard pour changer de pseudo

Alors le nouveau jeu sur les blogs qui consiste à écrire des trucs à partir des lettres de son pseudo, c'est un peu la double catastrophe (merci Pirskila).
D'abord parce mon pseudo, ben je vous fais pas un dessin, mais il m'inspire autant que.... ben que cette phrase que j'arrive pas à finir, tiens.
Mais le pire, c'est que la seule évocation de ce jeu me fait irrémédiablement penser à ce magnifique tube que je vais de ce pas vous mettre dans la tête pour la soirée / nuit / journée (rayez la mention inutile)(ou pas) : "B.E. 2 N. Y. B, mon nom à moi c'est Benny B. oui tu l'as deviné".
Et si vous avez la chance de ne pas connaître ce chef d'oeuvre musical, je vous en prie, écoutez moi ça :



Bon, maintenant que vous me haissez, passons à l'exercice :

F comme Frigorifiée. On ne vas pas se mentir, on nous annonce le climat de Barcelone à Paris pour 2020, et j'ai beau savoir que ce n'est pas très très bon signe pour la planète, on est au moins trois à se réjouir un peu honteusement : moi, mes pieds froids, et les pieds du Chéri, qui a parfois du mal à assumer son job de radiateur.

Y comme Yoyo. Le mouvement de mes états d'âmes. Un peu excessive, la fille. Très très fâchée/ triste/ méchante / pessimiste, ou alors très très contente/ heureuse /gentille/ optimiste. Et ça change aussi vite que le mouvement du yoyo. La position du milieu, je ne connais pas trop. Vous repasserez, donc, pour la zenitude boudhique...

F comme Fatiguante. Oui parce que le yoyo, faut se le farcir au quotidien. Surtout les très très proches (je l'ai déjà dit que mon Chéri méritait une médaille ?), parce que devant les autres, j'arrive assez super bien à faire la fille au dessus de tous ces problèmes terrestres.

E comme Etonnée. Constamment étonnée je suis. Ou couillone, ça dépend des points de vue. "Ah bon, il est rentré à la nage depuis l'Irlande ?", "Ah bon, c'était une blague ?". J'assume ma niaisitude, parfois, il me faut du temps pour analyser les mots que j'entends, et entre temps, ma bouche a sorti une connerie. Et puis la naïveté, c'est frais, c'est la marque de mon éternelle jeunesse ("Ah bon, les journalistes ne seraient pas parfaitement honnêtes et impartiaux ?"; "Ah bon, les élus ne travailleraient pas dans l'intérêt général ?"). Notez que ma cruchitude a ses limites, et que chaque fois qu'on me fait sortir du pays des Bisounours, ça fait directement redescendre le yoyo (fâchée / déprimée / etc, etc).
Et paf, la boucle est bouclée.
Et j'ai froid.

Que tous ceux qui ont des pseudos ingérables se dénoncent et s'auto-taggent, merci.

Merci....

Merci à Arrêt sur Images d'exister :

D'abord, il faut aller lire ici pour savoir comment un dessin de barbelés fait par des étudiants à l'université de Rennes se transforme malencontreusement en vrais barbelés...

Ensuite, il faut lire ici pour apprendre que Le Monde se préoccupe tellement de l'avenir judiciaire d'Emmanuelle Béart qu'ils se sentent obligés d'amoindrir ses propos contre cette chère Madame Boutin, Ministre du Logement de son état. Précaution bien inutile quand les propos employés par Emmanuelle Béart sont justifiés dans une revue de presse audio... du Monde...

Voilà, maintenant vous pouvez rire. Ou pleurer, c'est au choix.

Edit : je vire la fin du post, après vous vous sentez obligés.... Bref, pas envie :)

15 minutes of fame

Je me suis proposée pour répondre à une chaîne.

Oui, bon, certes, j'avais dit que j'étais en grève de chaînes, et paf, j'en redemande, ça peut paraître bizarre.

Ce n'est pas de la schizophrénie, c'est juste mon égo démesuré qui s'exprime : cette fois, au lieu d'être noyée dans la masse, ce sont des questions per-son-na-li-sées (en l'occurence par ma coupine g.) ! Et moi j'ai toujours rêvé de faire une interview !
(à la base, dans mon rêve, c'était pour une merveilleuse performance dans un groupe de rock qu'on m'interviewait, mais vu que je n'ai pas touché à ma guitare depuis que j'ai appris à jouer "Les portes du pénitencier" il y a environ 10 ans, comme motif de l'interview, on va se contenter de "un commentaire pourri laissé chez g." ).

C'est parti.

1- Pourquoi "Fyfe" ? [Et ne me réponds pas "pourquoi pas" hein]
Là, limite je me prends pour la rockeuse parce que l'intervieweuse, elle me connaît bien. Genre je suis connue, quoi.
Hum, bon, bref.
"Fyfe", c'est pour laisser s'exprimer la créativité de la blogosphère, tu vois.
Jusqu'ici, j'ai rencontré deux écoles : ceux qui prononcent [Fyfé] (à l'italienne, donc), et ceux qui prononcent [Faillefe] (à l'améwicaine, donc).
Mais en vrai je ne suis ni Laura Pausini, ni Courtney Love, et donc dans ma tête à moi ça se prononçait bêtement à la française.
Je sais, c'est décevant.
La suite des explications serait encore plus désapointante, alors je vous épargne et je laisse le mythe se perpétuer (et mes chevilles dégonfler).

2- Qu'est-ce qui t'embête le plus depuis les 6 derniers mois ?
Oh la la, c'est maaaaal, g., de me relancer sur le terrain de la politique alors que j'essaye d'oublier... Je sais que mes chansons sont militantes, mais je m'exprime comme une citoyenne lambda, je ne veux pas faire des sujets politiques le centre de ma carrière, you know, je suis comme tout monde finalement.

3- Y a t'il une chance pour qu'on se croise un jour ?
J'sais pas, tu veux jamais me dire où tu vas ;)
J'aurais aimé te croiser à Hanoï, ou à Paris, et si tu as bien choisi ta nouvelle destination, je suis sûre que j'aimerai t'y croiser...

4- Que penses-tu des machos ?
Ils me font rire. Beaucoup.
Autant le sexisme caché sous un vernis politiquement correct me transforme invariablement en Hulkette, autant j'ai une certaine tendresse pour les machos affichés.
Parce que quand je pense macho, je pense immédiatement à mes origines italiennes, là où en d'autres temps, les mecs étaient de vrais machos qui devaient avoir l'air de commander. Mais juste l'air, hein, parce qu'en réalité, tout le monde savait bien que c'est la mama qui détenait le pouvoir.
J'adore ce genre de résistance pacifique et discrète (que je ne saurais pas du tout appliquer personnellement, est ce la peine de le préciser ?).
Les machos tels que je les conçois me paraissent faciles à contrer, et puis, de nos jours, ils ont un côté désuet et gentiement ridicules.

5- Si tu avais et l'argent et l'envie, dans quelle voiture roulerais-tu ?
Pfiou, si j'avais l'argent, je me débrouillerais pour continuer toute ma vie à ne pas avoir de voiture...
Ca m'intéresse tellement pas que je ne saurais même citer un modèle...
Ah si, je voudrais un truc de super héro (meuh non j'ai pas un problème d'égo), du genre Batmobile, ou Kit (qui a dit Papamobile ?????), histoire qu'elle conduise toute seule et me fasse une manucure pendant le trajet.









Bon, et maintenant que j'ai fait ma star (merciiiiii g. !), voilà les instructions :

- Vous laissez un commentaire de votre choix, qui ou qui n'a pas à voir avec la choucroute

- En réponse, je vous pose 5 questions et je me ruine le cerveau si j'en crois l'expérience de g.

- Vous répondez chez vous, et paf, ça fait une chaîne, vous posez des questions aux commentateurs, blablabla... (Vous pouvez aussi répondre ici si vous êtes Sans Blog Fixe)