Le test de sentimentalitude

Je fais une pause dans le récit de mes péripéties pédiatriques pour vous faire part de ma découverte du jour.
Au gré de mes ballades acrobatiques sur le ternet (si, si, c'est acrobatique de tenir sur ses genoux un ordinateur portable et de libérer une main alors qu'on a un Crampon dans les bras), je suis tombée sur des filles (je sais plus où, désolée pour le non lien) ayant elles mêmes un crampon personnel, et qui évoquaient le clip de "Juste après" comme le truc qui les faisait pleurer à chaudes larmes à coup sûr.

Ça m'a beaucoup intriguée, parce que je ne suis pas franchement du genre sentimentale comme fille. Je n'ai pas la larme facile, et je suis une adepte de l'auto-dérision ou du cynisme face à des situations émotionnantes.
Enfin ça, c'était vrai avant.

Je vous rappelle en effet que j'ai failli me lyophiliser pendant ma grossesse.
Mais j'avais une excuse : c'était la fête du slip chez mes hormones.

Maintenant, si on omet le manque dramatique de sommeil, l'épuisement nerveux dû aux longues heures de cris du Crampon, et l'incroyable bouleversement irréversible de ma vie, de celle de Mr PetiteGraine, et de celle qu'on avait en tant que couple, il ne reste rien les choses sont théoriquement rentrées dans l'ordre.
Alors j'ai eu envie de passer ce petit test de sentimentalitude.

Et hop :


Bon, alors, comment vous aider à mieux vous représenter le résultat chez moi...
Vous voyez le barrage des Trois Gorges ? Le plus grand du monde, donc ? Bon, et bien imaginez qu'on ouvre toutes les vannes simultanément.

Vous commencez à visualiser ? Bon, et bien pour faire bonne mesure, vous essayez en plus de vous souvenir du moment le plus triste de votre vie (la maman de Bambi qui ne reviendra JAMAIS, le jour où Cédric s'est fait virer de la Nouvelle Star, ou pire : le jour où par pur masochisme vous vous êtes forcé à regarder le JT de Jean Pierre Pernaut et que vous l'avez entendu dire que les espagnols étaient dans la merde avec leurs chômeurs et leur pouvoir d'achat pourri vu qu'ils avaient un gouvernement socialiste).
Voilà.
Ben quand j'ai eu fini de visionner le clip de "Juste après", j'étais comme vous venez d'imaginer, mais pire.

Le Crampon était toujours dans mes bras, et j'ai voulu le redresser et le serrer dans mes bras en faisant un effort surhumain pour ne pas l'étouffer sous ma bouffée d'amour. Mais son regard m'a arrêtée dans mon élan.
Ses grands yeux gris étaient bien ouverts, et plongeaient dans les miens.
Oh mon dieu, mon bébé me comprend. Il sent que je suis triste, il veut le témoigner son soutien, c'est beau, putain. (bon à savoir : une seconde salve d'émotion peut rendre vulgaire)

Alors on s'est regardés, mes yeux plein de larmes et les siens bien concentrés, dans un long échange rempli d'amour et de complicité mère - fils.
Tiens, c'est bizarre, ce regard me dit quelque chose...
Cet air sérieux, ce regard droit devant lui, c'est marrant, ça ressemble à la mimique qu'il fait quand il..... PROOOOOOOOOOUT.

Alors, là, comment vous aider à bien vous représenter la situation ?
Nous avons donc : un son caractéristique qui a fait trembler les murs, une odeur aisément reconnaissable, une forte sensation de chaleur sur mes cuisses, des yeux gris qui se remettent à observer tout autour, et un ventre de bébé qui se mouille. Oui, un ventre. Parce que mon fils, madame, monsieur, a fait un caca à la hauteur de mes sentiments. Un caca atomique dont il s'est tapissé jusqu'au nombril.

Ça c'est mon bébé. Capable de me ramener à mon deuxième degré quand je suis en perdition en plein sentimentalisme. Ce que je peux être fière.

Bon, et sinon, je vous le confirme, devenir mère vous change une femme. Désormais, tout ce qui touche de près ou de loin à une naissance me transforme contre mon gré en loukoum dégoulinant.
Et surtout, je suis capable d'éprouver de la fierté alors qu'on vient de me chier généreusement dessus.

EDIT : Je précise que musicalement parlant, ce n'est plus trop ma tasse de thé JJG. Cependant, eu égard aux nombreuses années de ma pré-adolescence durant lesquelles j'ai été amoureuse de lui, on ne fera pas de commentaire désobligeant, n'est ce pas ?

L'épopée pédiatrique (1)

Quand on sort de la maternité, on nous dit qu'il faut consulter un pédiatre dans les 8 jours. On ne le sait pas encore, mais c'est le début du calvaire.
Parce que déjà, à Paris, trouver un pédiatre disponible à si courte échéance pour un rendez vous qui n'est pas une urgence, hinhin, c'est déjà une bonne blague.

Ah si, le troisième pédiatre de l'annuaire est disponible. Mais c'est 90 euros la consultation.

Du coup, quand la sixième de l'annuaire propose un rendez vous pour le lendemain à un tarif raisonnable, ça paraît très louche.

Tout s'explique une fois rencontrée la dite pédiatre.

On dirait la pédiatre qui s'est occupée de moi il y a 30 ans. Avec 30 ans de plus, quoi.
Entendons nous bien, je ne fais pas de jeunisme forcené, mais il me semble que quand on est médecin, il est utile de se tenir informé des évolutions des connaissances médicales.

Ah c'est sûr, historiquement, c'est intéressant d'entendre toutes les théories des années 70 sur l'allaitement, les vaccins, ou le sommeil de bébé.

Et puis pour des jeunes parents, ce n'est pas inutile d'entendre des avis aussi contradictoires entre les pédiatres de la maternité et ce discours, qui après tout a servi à nous élever. Ça permet de relativiser, au moins. On peut pas faire faux, au pire, on fera vrai façon années 70. Ou années 30, va savoir.

Non, ces théories surannées ne sont pas la raison principale de l'extrême disponibilité de ce médecin. La raison qui fait fuir tous les parents normalement constitués, c'est qu'on va voir un médecin pour être rassurés, et non pas pour alimenter nos inquiétudes, j'ai déjà suffisamment d'imagination merci bien.

En conséquence de quoi il est peu agréable d'entendre des phrases du type :

"Oui, il vaut mieux faire boire un peu d'eau chaque jour à votre bébé, pour l'habituer, comme ça quand il sera malade ce sera plus facile de lui faire prendre ses médicaments"
(ok, mon bébé va être prochainement malade, et ça va être une tannée pour le faire prendre ces médocs. Je respire un peu plus rapidemment et je note)

"Il faut absolument espacer les tétées car sinon, le lait frais tombe dans le lait déjà caillé dans l'estomac, ça fait un mauvais mélange avec l'acidité, et ça déclenche des coliques très douloureuses pour l'enfant. Il faut donc bien attendre 2h30 entre chaque tétée. Mais surtout avoir un minimum de 8 tétées par jour, hein, sinon, c'est l'hypoglycémie".
(euuuuuh... 24 heures divisiées par 8 tétées ça fait minimum toutes les 3 heures et donc maximum toutes les 2h30. Ah ouais.
"Viiiiiiiiiiiite réveille toi il ne te reste que 2 minutes pour téter !!!!
Noooooooon là c'est trop tôt, il faut attendre encore 4 minutes 30 !!".
Et sinon on a le choix entre l'hypoglycémie et les souffrances des coliques, donc. Gloups.)

"Un jour vous n'aurez peut être plus de lait. Et ça arrivera peut être la nuit. Vous devrez donner du lait en poudre. Mais ATTENTION, les bébés peuvent faire des allergies violentes à certains laits. Le bébé d'une de mes amies a fait un arrêt cardiaque à cause d'une allergie au lait artificiel. Donc pour plus de prudence, il vaut mieux tester dès maintenant, de jour, et proche des urgences, plusieurs laits artificiels."
(ok, donc mon bébé va peut être faire un arrêt cardiaque le jour où on lui donnera son premier biberon. Claclaclaclaclac (<- mes genoux)).

"Mais si je vous dis tout ça c'est par prudence, hein !"
(oui, oui, et nous on va peut être confier notre bébé aux urgences dès maintenant et puis on le récupèrera quand il aura 18 ans, pour être sûrs, quoi)

Voilà. Le Crampon avait donc 7 jours, et des parents plein de conseils contradictoires, qui se demandaient s'ils allaient réussir à garder leur bébé en vie (là, on a vraiment pensé au tamagoshi de DQJM).
Mais surtout, des parents convaincus qu'ils allaient changer de pédiatre.

Suite de l'épopée au prochain épisode.

Le coloc'

Nous avons donc un colocataire.
Certes, le terme n'est pas très approprié car il sous-entend que le Crampon paye sa part de loyer ce qui est totalement faux.
D'ailleurs, le Crampon ne fait pas non plus sa part de ménage, lessive, courses, vaisselle, etc etc.
Au regard de la grille d'évaluation des colocataires, autant dire que le Crampon est en dessous de tout.

J'ajoute que le Crampon reçoit beaucoup. Depuis son arrivée, c'est un véritable défilé. Ses invités sont en général courtois, mais leur manie de nous faire croire à chaque fois que le Crampon est teeeellement adorable qu'ils aimeraient bien le ramener chez eux finit par être agaçante. Parce qu'à la fin ils ne repartent JAMAIS avec lui, hein. Alors je vous le demande, n'est ce pas un peu cruel de nous faire miroiter le calme retrouvé si ce ne sont que des mots en l'air, mmh ?

Non parce que nous, on a un peu peur que les voisins finissent par nous dénoncer à la DASS si le Crampon continue de hurler à la mort la nuit, hein.

Et honnêtement, quel genre de coloc' dort dans votre chambre alors que la sienne a été fraîchement aménagée ? Et attend le moment exact de votre endormissement pour pousser un hurlement à faire trembler les vitres ?

Dites vous bien que le Crampon n'est jamais à court d'idées en matière de petits jeux sadiques : et vas y que je te lacère le décolleté avec mes petits doigts aux longs ongles, et vas y que je te vomis du lait caillé dans les cheveux, et vas y que je refuse de quitter tes bras (meuuuuh non tu n'as pas besoin de te doucher/manger/faire pipi), et vas y que je vais hurler 4 heures dans m'arrêter quoi que tu fasses,...

Non, vraiment, on se demande parfois avec inquiétude à qui on a affaire.
Un dangereux psychopathe caché derrière un sourire craquant et une couche sale ?

Vidéo qui fait peur

Alors que je me débats entre le manque de sommeil, la production astronomique de couches sales du petit crampon, et son besoin quasi permanent d'être bercé dans nos bras, que je m'accroche au fol espoir d'une amélioration dans les mois qui viennent parce qu'après tout on ne peut pas décemment espérer que les parents arrêtent tout simplement de dormir sous prétexte qu'ils se sont reproduits, si ? (non, dites non, par pitié), pof, je tombe sur ça :




Je me revois il y a quelques mois, et j'imagine ce que j'aurais pensé : rhôôôô que c'est mignoooooon !
Là, allez savoir pourquoi, j'ai surtout l'angoisse qui monte, pire que pendant la visualisation de Shining ou Misery....

NB : je reviens bientôt (enfin, j'essaye), pour vous raconter plusse mieux comment c'est de cohabiter avec un crampon. Mignon, certes, mais crampon, tout de même.

La fabrique de bébé répond

La fabrique de bébés
2, rue du chou
Z.I. de la cigogne
VANUATU

Melle Fyfe et M. PetiteGraine

Mademoiselle, Monsieur,

Nous sommes très heureux d'avoir pu vous livrer votre colis le 10 janvier dernier, soit avec trois semaines d'avance sur le délai initialement prévu, sans toutefois que la qualité de votre commande n'en soit altérée, comme vous l'avez sans doute constaté.

Nous espérons que votre commande vous donne entière satisfaction.

Toutefois, nous vous présentons nos plus sincères excuses en ce qui concerne les options que vous aviez choisies et notamment :
- L'option Dodo plus (nuits complètes de 10 heures dès le premier mois)
- L'option Son Hi-fi à distance (maîtrise par télécommande du niveau sonore du bébé)
- L'option Immunité 20 ans (protection contre les différents dangers et maladies pendant une durée de 20 ans)
- L'option Garantie 24h (intervention - réparation sous 24 heures en cas de défaillance d'une option)
- L'option Bébé Cro Mignon

En effet, comme vous l'aurez constaté, et conformément au troisième alinéa du 23ème paragraphe de la page 35 de nos conditions générales de vente, les options sont livrées dans la limite des stocks disponibles, et nous n'avons malheureusement pas pu livrer votre bébé avec les options Dodo Plus, Son Hifi à distance, et Immunité 20 ans.

A titre compensatoire, nous vous avons offert l'extension de Cro-mignonerie, une toute nouvelle option qui plaît beaucoup à notre clientèle et qui comprend de nombreux gadgets (regard intense à pouvoir liquéfiant pour faire fondre le coeur des parents, sourires à un million de dollars, et ressemblance émotionnante avec le papa).

De plus, vous avez également bénéficé de la livraison expresse (la gamme au dessus de colissimo) en 5 heures (temps de trajet jusqu'à la maternité compris), prestation exceptionnelle pour une première commande.

En vous souhaitant bonne réception et espérant recevoir rapidemment une prochaine commande (nous attirons d'ailleurs votre attention sur notre promotion du moment sur la collection hiver), nous vous prions d'agréer, Mademoiselle, Monsieur, nos meilleures salutations.

Ayééééé

Comme l'a dit Sofiso dans les comm' (merciii miss), ayéééééé, it's done :)

Merci pour les comm', sms, mails, etc !

On est un peu sur une autre planète, là, donc je promets rien pour les réponses plus personnalisées avant les 18 prochaines années, désolée !

Sachez quand même que le dauphin / alien s'est avéré être le plus joli bébé du monde (mais qui en doutait ??), et que je me porte comme un charme, à part peut être un déficit de sommeil qui laisse penser que dans 18 ans, quand je pourrai récupérer mon dodo en retard, j'entrerai en hibernation pour une quinzaine d'années environ.

Je vous bise et je retourne prendre un shoot de l'odeur du creux du coup de mon fils (Ayé j'arrive à dire "mon fils" sans rigoler bêtement ! C'te classe)

Claclaclaclaclaclac (edit inside)

Je m'endormais tranquillement sur mon état baleinesque, banal quotidien ponctué d'oedèmes des chevilles, brûlures d'estomac et descente de bébé.
Descente de quoi ?
De bébé, oui oui.
Accompagnée de moultes douleurs de bidon, le 24 décembre, à plus d'une heure de route de la maternité.

Sauf qu'on m'avait pas prévenue et que j'ai cru que j'allais avoir un petit jésus.
Mais moi je voulais pas d'un petit jésus, je voulais pas accoucher dans un hôpital déserté par le personnel médical, je voulais pas être responsable du gâchage de réveillon bel-familial (M. PetiteGraine et moi n'étant pas véhiculés autrement que par des vélib, il aurait fallu que quelqu'un passe sa soirée sur la route et dans les embouteillages pour une peut être fausse alerte. J'adooooore ce genre de responsabilité), je voulais pas accoucher sur la bande d'arrêt d'urgence ou sur le périph embouteillé, je voulais pas je voulais pas je voulais pas.

Heureusement, le bébé a senti qu'il serait mieux pour tout le monde de commencer à être un peu obéissant (au bout de 10 heures de n'importe nawak dans mon ventre quand même), et il s'est contenté de descendre dans mon bassin.
Ca a l'air bête comme ça, mais mine de rien ça libère de l'espace en haut du côté de l'estomac, et ça m'a permis de pleinement profiter des agapes noëlliennes. Gentil bébé.

Depuis cette bonne blague de noël dont on parlera longtemps (10 heures avec le chéri et la belle famille qui se demande plus ou moins discrètement si oui ou non on va accoucher ce soir, c'est loooooong), j'ai eu l'occasion de croiser du personnel médical à qui j'ai raconté tout ça.

Or il semblerait que le bébé soit effectivement descendu ("oooooh je sens sa tête !!") (Faisez avec moi : biiiiiiiiiih), mais qu'en plus mon corps se prépare à la suite. Si, si, vous savez, cette suite que j'essaye d'occulter, celle racontée par Florence Foresti, celle qui est gore, et qui n'est que le début de la grande aventure, que je sais pas ce qui me fout le plus les pétoches entre l'extraction du chapon de noël par mon petit trou à moi que j'ai, ou la perspective de la vie à trois et des responsabilités qui l'accompagnent qu'on en a pris pour toute la vie paraît il - oh my god, et elle est où la touche Cancel, le Control Z, là ??

Je vous passe les détails qui se cachent derrière le pudique "mon corps se prépare", celles qui l'ont vécu comprennent, et pour les autres gardez l'appétit c'est le réveillon, hein.

Voili voilà.
Tout va bien.
C'est pour bientôt quoi.
Ou pas, pasque les bébés et les aliens sont des êtres farceurs qui peuvent te la jouer "magne toi à finir ma chambre et à boucler ta valise pasque j'arriiiiiiiiiive", alors qu'en fait ils trainent gravent en route et finissent par se pointer en retard, hein.
(on occultera si vous le voulez bien le fait que la sage femme ait bien rigolé quand j'ai émis cette hypothèse)

En tout cas je serre les jambes jusqu'à lundi, pasque la perspective du 31/12 aux urgences maternité et d'un accouchement par du personnel en sous effectif et plus ou moins imbibé de champagne (ben zavez jamais regardé Urgences ??) ne m'enchante guère.

Non, non, ce n'est pas le bruit d'un parteau piqueur qu'on entend en fond sonore, c'est juste le claquement de dents doublé du claquement de mes genoux.

Bonne soirée à ceux qui festoyent, à ceux qui serrent les dents, à ceux qui serrent les jambes, et à ceux qui devront quand même accoucher ce soir....

EDIT de 00:37 :
J'ai pas accouché, life is beautiful, je vous souhaite une bonne année avec plein d'amour dedans !

Lettre au service commercial de la fabrique de bébés

Madame, Monsieur,

Suite à ma commande passée le 30 avril dernier, et sans nouvelle de votre part depuis cette date, je me permets de vous adresser ce courrier afin de confirmer auprès de vous le contenu exact de la livraison attendue en janvier prochain.

J'ai bien noté que la dite livraison ne pouvait être réalisée avant un délai de 8 à 9 mois, mais certaines expériences malheureuses auprès de services après vente peu scrupuleux m'engagent à la plus grande prudence AVANT l'envoi du colis.
De plus, vous admettrez que la durée de vos livraisons laisse planer une certaine inquiétude vis à vis de vos délais de traitement des éventuels litiges commerciaux.

Ainsi, je vous prie de ne pas vous offusquer de vous voir rappelé le détail de notre commande, portant sur un bébé complet (membres, organes, etc) Ref 234.769 du catalogue printemps 2008 - couleur blanche.

En apparté, j'en profite pour vous signaler mon plus grand désaccord avec le code génétique qui vous interdit la livraison de bébés colorés aux clients pâles. Cette entrave à la liberté du commerce me scandalise et je compte sur vous pour en référer à qui de droit. (notez dans vos tablettes cette requête, qui je l'espère me permettra d'accéder à une livraison de bébé chocolat dans des délais un peu meilleurs quand ce sera autorisé par la génétique).

En ce qui concerne les cinq options, je vous serais reconnaissante de bien vouloir les vérifier avec la rigueur qui s'impose, compte tenu des efforts que nous avons fournis pour les choisir parmi les 15 pages proposées sur votre site. (A ce propos, envisagez vous dans un futur proche d'augmenter le quota des options à choisir ? Non parce que 5, quand même, c'est très peu je trouve)

Nous avons donc retenu :

- L'option Dodo plus, qui comprend je vous le rappelle des nuits complètes de 10 heures dès le premier mois

- L'option Son Hi-fi à distance, qui comprend une maîtrise par télécommande du niveau sonore du bébé

- L'option Immunité 20 ans, qui vaut de l'or si je me souviens bien, mais qui permet aux parents de garder un sommeil serein sachant sa progéniture bien protégée des différents dangers et maladies pendant une durée de 20 ans

- L'option Garantie 24h, qui permet une intervention - réparation sous 24 heures en cas de défaillance d'une option

- L'option Bébé Cro Mignon, qui, d'après votre catalogue, fait oublier les différentes options qui ont dues être sacrifiées (pour notre part, nous avons beaucoup hésité avec Autonomie Plus pour se passer de baby sitter, mais il faut aussi prendre Bêtises zéro pour de bons résultats paraît-il, Wizz Air pour s'affranchir des mauvaises odeurs, ou Alimentation simple qui évite les caprices à table)

Je saisis l'opportunité de ce courrier pour m'enquérir des modalités de retour (avant la fin du délai de rétractation de 8 jours, bien sûr).
C'est en effet notre première commande de ce type, et malgré tous nos efforts pour faire les meilleurs choix, je serais rassurée de savoir que de petites modifications sont possibles sur le modèle reçu sans pour autant reprendre une commande nouvelle de 9 mois.

Par ailleurs, je vous saurais gré de me communiquer les coordonnées de votre SAV, dont je n'arrive pas à trouver la trace sur votre site internet (je vous prie d'excuser ma méfiance, mais il existe tellement d'arnaques dans ce domaine !).

En vous remerciant par avance de l'attention que vous voudrez bien accorder à notre commande, je vous prie d'agréer, Madame, Monsieur, mes salutations distinguées.

Le top 10 des blogs avec plus de 10 blogs dedans

On me réclame mon top 10 des blogs adorés.

C'est un supplice pour moi de choisir 10 blogs alors que je suis accro à 3 fois plus environ (voir ma liste de liens).

Bon alors je vais essayer de me concentrer sur les blogs qui provoquent en moi les palpitations du manque quand ils se taisent.

Et, puis, comme l'idée c'est de faire découvrir des blogs aux lecteurs, je ne vais pas parler de ceux qui ont déjà été cités par Hortense et DQJM.

Donc, par exemple, je ne mettrai pas dans mon top :
- Caro ronde et jolie qu'on ne présente plus tellement c'est la meilleure,
- De quoi j'm'emmêle, 3 blogueuses pour le prix d'un blog, c'te classe, à lire absolument,
- Mrs Clooney, parce qu'elle fait de la chaleur dans mon coeur quand elle parle de politique et d'actu, et que j'aime bien beaucoup aussi quand elle parle de trucs de filles subtiles et compliquées
- Le confit c'est pas gras, qui me donne envie de cuisiner (mais ça passe vite, je vous rassure)(dès que je réalise qu'il faut aller faire des courses en fait), et dont j'adore l'écriture

(et hop, voilà comment tricher en casant hors liste 4 blogs auxquels je suis pourtant irrémédiablement accro)

Donc dans mon top 10 des blogs-pas-encore-cités-par-d'autres, donc :

- Ashley Abbott, parce qu'il y a beaucoup de rigolitude dedans et que pendant longtemps, elle a réussi à être quotidiennement hilarante, et moi ça me scie. (bon là, y a du relâchement, il semblerait qu'on doive bientôt organiser une mission de sauvetage d'Ashley qui se fait pourrir la vie par son boulot et qui n'arrive plus à bloguer aussi souvent)

- Cely qui voudrait être un escargot, parce que c'est une fille bien, avec un blog bien, ça donne trop envie de la rencontrer

- Les Pitous, parce que j'apprends des mots en les lisant, j'aime bien beaucoup

- Bellzouzou, elle fait des billets tout courts, et rire en 15 secondes, c'est le meilleur rapport plaisir / temps passé que je connaisse

- Perséphone, elle fait des billets tout longs, parfois des scénarios, et c'est une des meilleures plumes rigolotes du oueb

- Le beulogue de Pétronille, parce que je ne peux pas m'empêcher de lire à haute voix à Mr PetiteGraine ses cours pour les garçons, sobrement intitulés "Comprendre les filles"

- Charly le prof, parce que c'est du grand n'importe quoi. Mais du n'importe quoi bien écrit, hein.

- Alinéa, parce qu'elle sait se faire des brushings et qu'elle a plein de photos de ragondins

- Drenka, parce qu'elle me fait aimer le orange

- Pirskila et Vert Olive, qui comptent pour un seul blog tellement elles postent pas souvent ces feignasses, sans aucune considération pour mes palpitations, c'est honteux.

(oups, il m'en manque plein à citer)
(Sixtine, tenancière d'un blog privé qu'il est trop bien par exemple)(mais privé ce qui est vraiment trop dommage pour les non VIP)
(Et les ceusses qui dessinent. Oh my God j'ai pas parlé des ceusses qui dessinent)
(bon, allez voir mes liens et puis on se retrouve dans 6 mois quand vous aurez tout lu, d'acc ?)

Bon et moi j'ai un congé mat' à occuper maintenant, alors prenez le tag et donnez moi votre top 10 à vous !

Indiana Fyfe

L'heure est grave.
Depuis le début du squattage de l'alien, je vais de découverte en découverte.
Quand je pense qu'un des trucs qui m'angoissait le plus avec l'idée de faire un bébé, c'était l'idée d'avoir à mettre fin à ma vie inconsciente, inconsistante, libre et pleine d'aventures, haha, non mais haha.
Etre enceinte, c'est ramener Indiana Jones à sa banale réalité de garçonnet qui fait quelques bêtises dans la jungle.
Porter un alien dans son ventre, envisager de l'expulser par des voies naturelles, et effleurer l'idée d'en avoir la responsabilité pour les X prochaines années (X étant un multiple de 20), ça, oui, ça, c'est de l'aventure.

J'apprends des choses tous les jours. Sur moi-même, sur les autres, et sur les bizarreries de l'anatomie humaine.

Par exemple, j'ai récemment réalisé que j'aurais dû faire ma vie avec un ostéopathe.
Evidemment, je ne suis pas complètement folle, je ne vais pas remplacer M. PetiteGraine dont le dévouement n'a d'égal que l'infinie patience.
En revanche, j'étudie sérieusement la possibilité de prendre pour amant un de ces hommes qui savent s'occuper de mes vertèbres avec amour, libèrent mes lombaires, débloquent mon pubis, dégagent mes cervicales.
La dernière fois, quand il m'a pris dans ses bras, son corps étroitement serré contre ma poitrine presque nue, son nez dans mon avantageux décolleté, quand il m'a allongée d'un geste brusque sur la table, et quand j'ai entendu ce son si caractéristique du plaisir qui allait m'envahir (craaaaaaaac-craaaaaac-craaac-crac), mon cœur a fondu, et j'ai su que j'aurais envie de le revoir chaque semaine.
J'ai versé une larme de bonheur, je crois.

J'ai aussi pu constater que hormis les ostéopathes qu'il faut épouser, le reste de l'engeance humaine était principalement constituée de rats.
En huit mois de grossesse, j'ai comptabilisé en tout 5 personnes qui se sont levées pour me laisser leur place dans les transports en commun parisiens, et zéro qui m'ont laissée passer devant eux à la caisse.

Ce chiffre doit être comparé à quatre autres :

- le nombre de personnes qui a fait semblant de ne pas voir que j'étais enceinte (et oui. 15 ans d'aérophagie au compteur) malgré mes efforts pour exhiber ostensiblement mon état baleinesque : chiffre évalué à 500 000

- le nombre de fois où je me suis résolue à contre cœur à m'imposer à la caisse prioritaire (vous savez, celle où il est écrit : "A cette caisse, vous vous engagez à laisser passer les handicapés et les femmes enceintes) : 1

- le nombre de fois où j'ai essuyé une remarque désagréable après m'être imposée à une caisse prioritaire ("ouais ben nous ça fait deux heures qu'on attend") : 1 fois

- le nombre de fois où j'ai essayé de tuer les gens avec mes yeux : environ 500 000
(Hulk sort de mon corps, viiiiiiiiiiiite)


Sinon, mes découvertes quotidiennes relatives à l'importance de tel ou tel organe dont je n'ai désormais plus vraiment l'usage en raison d'un écrasement intérieur dudit organe par l'alien est une source éternelle d'émerveillement (ah maizalors un estomac ça servait donc à çaaaaaaa ? Mmmmmm très intéressant, et on peut s'en resservir après ou pas du tout ? Et la vessie ? Aaaaaaaaaaah d'accoooooooord !).
J'ai aussi eu le plaisir de découvrir que ce corps humain dont on vante tellement les mérites laissait quand même un peu à désirer.
Il semblerait en effet que le corps ne soit pas capable de gérer deux horloges biologiques distinctes : la mienne et celle de l'alien.
L'horloge de l'alien est basée sur un sommeil principalement paradoxal, donc léger, par séquences courtes, et tout à fait déconnecté des obligations matérielles qui font mon quotidien (du genre : se lever le matin pour aller bosser, ne pas faire la sieste sur son bureau, dormir la nuit, etc etc).
La mienne n'est pas très contrariante à ce stade, je veux bien dormir n'importe quand dès qu'on m'en laisse l'occasion, mais faudrait en parler à mon boss qui a l'air de penser que quand je suis au travail c'est pour travailler (l'étroitesse d'esprit des gens, pffff...).

Si je résume, on essaye de nous vendre depuis des siècles la nature qui est soit disant si bien faite, le cerveau sensé être plus performant que le plus puissant des ordinateurs, blablablablabla, alors que le bouzin bugge si l'un de nous deux dort. Non mais je rêve. C't'arnaque.

J'ai bien essayé de ramener l'alien à plus de raison, de faire preuve d'autorité, de cajoleries, mais rien n'y fait. Il refuse de me laisser dormir la nuit, mais pionce toute la journée, quand moi je peux pas.
Ça promet pour la suite, on n'est pas sortis de la jungle avec ces histoires de sommeil décalé j'ai l'impression.

Voilà voilà.
Il reste donc un mois et demi à tenir. Tout va bien, en somme.
Mais c'est épuisant la vie d'aventurière.