Post de fainéante 4

Oui, je sais, je cède une fois de plus à la facilité...
N'y voyez aucune flemmardise de ma part, mais seulement l'expression de ma curiosité infinie pour l'espèce humaine, avec une tendresse particulière pour les gens bizarres qui peuplent le world wide web (et le reste du monde aussi, mais ils se cachent plus).

Bon ok, c'est juste de la flemmardise, et vous allez avoir droit une fois de plus aux magnifiques requêtes gougueul qui mènent à mon blog.


"mr fyfe"
Non, c'est mademoiselle. Madame, on m'avait déjà fait (ô rage, ô désespoir, ô vieillesse ennemie, n'ai-je donc tant vécu que pour cette infamie ?)(oui, ce blog change de ton, faut que je vous prévienne, on va sévèrement se culturer ici maintenant, marre des requêtes de gros dégueulasses pervers), mais Monsieur, jamais.

"quand changer la litière des chats"
Je ne suis point chatologue, je le déplore, mais à dire de néophyte, je dirais que quand ça commence à fouetter le pipi et le caca de chat jusque dans la salle de bain, faut urgemment penser à changer la litière.

"comment tricher pour obtenir des des zillions de jetons sur poker online"
Bon. Des des zillions, c'est très très beaucoup si je me souviens bien.
Je vois deux solutions :
- la méthode Wargames : tu loues les services d'un hacker du genre à cracker le site de la Ciaillé tous les deux matins (gaffe à Jack Bauer quand même)
- la méthode Le Parrain : tu kidnappes le webmaster de poker online
Pas gagné, donc.

"lieu ou habite yannick noah"
Ah non mais HA HA HA, l'est complètement folle celle-là, elle croit que la fille qui a cette info là, elle va la divulguer sur le net ! N'importe quoi ! Celles qui aiment Yannick gardent l'info précieusement et campent devant sa porte, et celles qui n'aiment pas peuvent devenir milliardaires en la vendant.

"tu fait quoi pour un nuts"
Pinaise mais mon pauvre ami, de nos jours, pour un nuts, t'as plus rien ! Même pas un strip-tease de demi-épaule gauche ! T'as pas plutôt l'adresse de Yannick ?

"envie pipi ultra pressante"
Alors ça, je comprends. Ca m'arrive tout le temps.
Par contre, courrir aux toilettes me semble une option plus stratégique que demander de l'aide à gougueul.
Je pense que l'addiction au web sera le mal du siècle. Quand j'en serai à taper "chocolat" dans gougueul en cas de manque sévère de Cautedor, je m'inquièterai je pense.

"testeur de matelas"
Ah, toi aussi tu cherches une planque pour attendre la retraite ?

"te faire couper les cheveux par ta mere"
Si tu dis ça pour raviver en moi des souvenirs de frange en escaliers, je te trouve bien cruel. J'ai eu une adolescence difficile, j'te f'rais dire.

"livre expliquant les position du kamasutra"
Je crois que ça s'appelle le kamasutra. Ou bien le bukindecu, je ne sais plus. (vous avez le droit de me jeter des tomates pourrites sur l'écran)

"comment bien preparer un entretiens d embauche quand on n est ronde"
Ben c'est simple, tu commences par maigrir. Ensuite tu peux t'acheter une mini-jupe et apprendre à croiser et décroiser les jambes en passant ta langue sur tes lèvres. Mais maigris, avant. Je te rappelle que dans ce monde, les femmes ne sont tolérées que si elles sont des bombasses, et les rondes ne peuvent en aucun cas prétendre à une vie professionnelle, et encore moins à une vie amoureuse, donc reprends toi s'il te plaît.
NON MAIS CA VA PAS BIEN DANS TA TETE ???

"deux qui se font la moure toute nu"
Je pense que tu as fait une faute de frappe, tu voulais dire "deux qui se font la mûre toute nu".
Et bien je suis désolée de l'apprendre, mais les mûres ne naissent pas de l'union seskuelle de deux personnes nues, elles poussent sur les arbres. Je sais, c'est décevant.
(si y'a plus de tomates pourrites, vous pouvez me lancer des courgettes pourrites si vous voulez)

"nom de séchage de cheveux très puissances(jean claude)"
Hum.
Voyons.
Euh.
J'ai beau réassembler les mots dans tous les sens, non, je ne vois vraiment, mais vraiment pas de quoi tu veux parler.

"utiliser un palourde au quotidien"
... En cendrier, peut-être ?

"qu'est-ce-que une patate enceinte ?"
Nan les papates ne font pas de bébés. Faut franchir le périph, des fois, les gars : y a aussi la nature, les ptits oiseaux, les plantes, les arbres, tout ça tout ça, hein !
A moins qu'il ne s'agisse de cette patate-là ?

"que dit dieu sur la perte de la mémoire"
Ah ben si dieu m'a déjà parlé, c'est que j'ai de sacrées pertes de mémoires...

"quoi faire pour que mon chéri marocain vienne en france?"
Ha ha, elle est drôle ta blague !
On t'a pas dit que la majorité-des-français-qui-a-toujours-raison avait élu Sark*ozy ?

"le papillon mange quoi ...'"
Ben moi je serais d'avis de demander directement à l'intéressée : Papillon, t'as mangé quoi à midi ?