Il faut m'expliquer

Je me suis tapé un bac de matheuse et 5 ans de glorieuses études scientifiques
(ouais, bon, certes, glorieuses uniquement pour ma famille qui tient les mathématiques pour une invention du mal et n'a jamais vraiment compris que j'accepte de faire ce genre d'études de mon plein gré), et tout ça pour quoi je vous le demande ?
Ben pour ne pas savoir compter.
Oui, bravo, je sais.

Alors bien sûr, je ne parle pas de la table de multiplication des 7 et des 8, parce que pour ça, j'ai une excuse.
J'ai imprimé ces tables en une époque déjà fort ancienne, dans une pitite partie de ma mémoire, et cette pitite partie a été effacée en 1997 par une bande de facétieux extra-terrestres à l'occasion d'un raid expérimental marsien sur ma ville. Depuis, je ne sais plus multiplier par 7 ou par 8, CQFD.
Ne riez pas, c'est totalement vrai, et c'est la seule explication plausible de toutes façons.

Non, non, si je dis que je ne sais pas compter, c'est juste parce que là, on a un très gros problème.
Le genre de problème classé Z+++, alerte rouge, SOS, ou comme vous voudrez l'appelez, hein, en tout cas c'est le maximum de l'échelle de Richter vous voyez.

Moi, tout ce que je sais, c'est que j'avais 7 jours de vacances à la base.
7 fois 24 heures, jusqu'ici tout va bien.
D'un autre côté, j'avais une liste d'à peu près 20 trucs à faire, avec dedans des trucs chiants et des trucs agréables mais ça, ça n'a rien à voir avec le calcul.
Rapide calcul 2o trucs pour 7 jours, ben, à raison de ... je pose 8 et je retiens 1... 3 trucs par jour, j'aurai fini les trucs un peu avant la fin des vacance.
Vous suivez j'espère ?
Non parce que là, vous pourriez noter que jusqu'ici tout porte à penser que je sais effectivement compter.
Alors qu'en fait pas du tout.

Et je le prouve :

Sachant que nous sommes le 6ème jour (de mes vacances, hein, pas de la Création, restons terre-à-terre),
Sachant que ma liste, initialement de 20 trucs à faire, en comporte aujourd'hui encore 19,

Un rapide calcul permet de prouver de source sûre que Fyfe a été spoliée de 5 jours 2/3 de vacances.

La question, c'est : où sont-ils passés ces 5 jours 2/3 ? Parce que bon, j'aimerais bien les récupérer, moi, vous comprenez ?
Je cherche, je cherche, mais je ne trouve pas. Pas moyen.
J'ai du me tromper dans mon calcul.
Dites moi, les gens, où j'ai faux, parce que là, je vois pas.

Je compte sur vous et j'annonce une prochaine opération de collecte de fonds, appelons la modestement "sauvez Fyfe", et ça servira, au choix, à me payer quelques neurones pour remédier à mon grave dysfonctionnement en matière de calcul, ou peut être à engager un détective privé qui se lancera sur la trace de mes vacances disparues.

Ouane Naïte

Je ne suis pas très bavarde en ce moment, mais j'ai une super excuse, c'est parce que je suis en vacances depuis mercredi soir, et bon, comme chacun sait, en vacances on a à peine le temps de respirer, trop occupés par Zelda sur la wii, les soirées poker avec les zamis, les virées dans les magasins de bricolage, les matages de dvd, les grasses mat', etc (comment ça, vous ne faites pas ça en vacances ? Désolée de vous l'apprendre, mais vous avez tout faux, hein, niveau vacances).

Celles-là, de vacances, elles sont un peu particulières, puisqu'elle ont débuté par la suite et fin de mon cadeau d'anniversaire (pour ceux qui n'ont pas suivi, j'ai eu 30ans en octobre, souvenez vous en, de toutes façons c'est facile, je suis bien résolue à ne plus changer d'âge désormais)(oui, ça fait 6 mois de retard pour le cadeau, le Chéri est un homme qui prend son temps).

Ce cadeau, c'était une surprise de 24heures, qui a joué avec ma curiosite pendant ces 6 looongs mois. Il s'agissait en fait de jouer les riches, et d'aller dans un hôtel parisien méga classe 2000 (et non, un hôtel Mercure, comme l'a suggéré ma maman, n'est PAS un hôtel méga classe 2000).
Oui, je sais, ça peut paraître un peu bizarre comme idée (notamment la partie "jouer au riches").
Il faut savoir que le Chéri et moi pratiquons pour nos boulots respectifs les hôtels méga classe 2000, et pour nos vacances communes, les hébergements du type "le moins cher du guide du routard".

Ce léger contraste a généré chez nous une certaine frustration, parce que le bain à glouglous, le lit king-king-empereur-size quand tu rentres SEUL de ton dîner de boulot, bien cassé, et ben t'en profites pas, et tu es trop dégouté de ne pas pouvoir tester quelques 58 positions du Kamasutra dans ta suite.

Et puis que voulez-vous, je suis sensible aux belles choses. Alors oui, j'ai joué à la riche, dans ma pitite robe noire qui tue, mes talons aiguille, et mes lunettes de soleil de star, et je me suis convaincue que j'étais la reine de la glamouritude (non, pas comme ça).

Je dois signaler ici que mine de rien, j'étais total assortie à la chambre, noire et blanche, design de folïe.

Bon, comme d'habitude, la glamouritude a peu duré, parce qu'on a beau faire, on reste des gens qui choisissent le premier prix du Routard dans la vie.

Un peu épatés.
Genre le Chéri qui joue pendant une bonne demi heure avec tous les boutons qui font monter-descendre les stores, les rideaux, tourner à gauche-tourner à droite la télé (l'une des deux télé, devrais je dire), allumer les lampes à fond-un peu-beaucoup-pas du tout.
On a tous déjà vu des enfants jouer avec les interrupteurs.
Bon, ben le Chéri a gardé une âme d'enfant je crois...

Un peu envieux.
"Tu crois que ça se verra si on repart avec la lampe ? Et avec le canapé ? Et avec le lit ?"
"Ah mais non, mais le lit il ne rentrerait jamais dans notre chambre, hein"
"Bon, ben on pourrait peut être faire les mêmes fenêtres sous les toits, celles qui montrent le beau ciel bleu au dessus du lit, du canapé, de la baignoire, tout ça"
"Oui, mais on n'habite pas au dernier étage alors bon".

Un peu pauvres quand même.
Genre, avec notre bouteille de champagne ramenée de chez nous alors qu'il y a de si mignonnes bouteilles dans le minibar à.... Ah ouais quand même, tout ça d'euros...

Un peu maladroits.
Parce que je doute que Monica B. fasse brûler ses cheveux avec les bougies sur le bord de la baignoire pendant le bain en amoureux. Alors que moi oui (une mèche en moins, une).

Un peu comme au zoo aussi.
"Mais ces gens qu'on croise dans l'ascenseur, dans les couloirs et tout, ils font ça tout le temps ? Ils sont démesurément riches, alors ?"
"Sûrement, oui"

Mais on s'en fout parce que c'était drôlement bien. Et bien drôle aussi.

Hulk's top 5

Après le glam', les paillettes, et la staritude, attention à la douche écossaise, aujourd'hui ça va être du lourd.

Je crois qu'on est nombreux à être saturés et overdosés par ces $£?*&#!¤ d'élections, et bon, même moi je me fatigue à l'avance à écrire ce billet (encoooooooore les élections !), mais bon, il FAUT que je le fasse.

C'est ma santé mentale qui est en jeu, là.

Non franchement, chaque journal, affiche, émission radio ou télé est suceptible de faire de moi la Hulkette la plus rugissante de toute la planète, même que Godzilla devrait rentrer se cacher chez sa mère et plus vite que ça.

Mon cerveau n'arrive plus à gérer. Trop, c'est trop.

Alors, pour sortir tout ce bazar de ma tête, la seule solution que j'ai trouvée, c'est de l'écrire ici (oui parce que si le Chéri m'entend encore ressasser tout ça, je pense qu'il va prendre un aller simple pour Katmandou et entamer une retraite boudhiste de 3 ans 3 mois 3 jours, histoire d'avoir enfin la paix)

Désolée, hein, les gens.

Alors voilà, je vous propose d'établir un top 5 des actu (pas que électorales mais beaucoup quand même) à plus fort potentiel hulkisant.

Je vous jette en vrac ce qui me rend toute verte, et vous, hop hop hop, vous allez voter sur le post it à gauche (non, ce n'est pas une consigne de vote pour dimanche)(quoique)(mais non j'l'ai pas dit)(EDIT : le post it est à DROITE en fait, mais je crois que mon cerveau se refuse à l'admettre. Et non, ce n'est PAS une consigne de vote), et on fait un $£?*&#!¤ de palmarès des trucs les plus $£?*&#!¤.

Zou.
(Attention, Fyfe ne pourra être tenue pour responsable des éventuelles hulkisations collatérales engendrées par la lecture de ce post)

A- On commence fort, avec Noël Forgeard, qui touche en indemnité de départ d'EADS quelques 6 millions d'euros (il FAUT lire l'excellent post de Loïs de Murphy sur ce sujet)


B- Et hop, on enchaîne avec la suspicion d'accord passé entre notre vénéré président et notre futur vénéré dictateur : en résumé, Chirac annonce son soutien au roquet, et en échange, le roquet se débrouille pour que Chirac passe sa retraite loin des tribunaux (vous vous souvenez des faux électeurs, emplois fictifs, etc.). Tolérance zéro pour les voleurs de mobylette, et impunité totale pour les fraudeurs-menteurs-voleurs professionnels, youpi. Evidemment il ne s'agit que d'une suspicion qui ne peut être prouvée. Et puis c'est pas crédible. Ah si ? C'est crédible ? C'est même la seule manière d'expliquer la nouvelle amitié des ennemis jurés ? Ah bon.


C- Toujours en forme ? Ca tombe bien parce qu'on continue avec les soussous... Vous le savez tous, la France va mal à cause de ses branleurs de chômeurs-RMIstes qui veulent pas se lever le matin, et ne parlons pas des salauds de smicards qui ne veulent pas travailler plus pour gagner plus et ne font qu'à se plaindre de leur pouvoir d'achat tout pourri. Nan, franchement, faut arrêter de geindre et faire des efforts pour que la croissance elle revienne. Quoi ? En 2006, les entreprises du CAC40 ont obtenu près de 100 milliards d'euros de bénéfices, soit 18.2 % de plus qu'en 2005? Dans le même temps les salaires augmentaient en moyenne de 3 % ?
Y'en a qui n'ont pas de problème de pouvoir d'achat moi j'vous l'dis... Mais bon, je dis ça parce que je suis une feignasse de fonctionnaire, aussi.


D- Allez, on s'en fait une plus légère, pour respirer un peu, avec le Collectif "Roulez dans les couloirs de bus". Une bande d'accros à la voiture à Paris qui revendique le droit de retarder des bus non polluants et chargés jusqu'aux yeux de parisiens qui n'ont pas forcément suffisamment de fric pour aller bosser en voiture, parce que, eux, qui sont tous seuls dans leur caisse qui pue, les embouteillages, ben ils en ont marre. Faut le lire ici pour le croire, avec une belle photo pour illustrer l'article qui m'énerve pas mal, parce que j'y suis souvent, dans le bus.


E- Et on s'accroche pour la génétique de la normalité by Sarko, parce que ça suffisait pas de détecter les comportements violents à la maternelle, maintenant on peut repérer dès la grossesse tous les anormaux de la life, et youpi comme la vie est bien faite, pourquoi pas s'en débarasser ?


F- C'est pas fini parce que je ne peux décemment pas faire abstraction de Le Pen, qui considère que Sarko n'est pas suffisamment français pour demander à être candidat... Qu'est ce qu'on se marre quand même...


G- J'espère que vous suivez toujours, voilà un beau morceau, il s'agit de notre président sortant, qui doit encore quelques services apparemment, puisqu'il s'emploie depuis quelques mois à placer tous ces amis à des postes importants: Jean-Louis Debré (à la présidence du Conseil Constitutionnel), le juge Courroye (Justice), Anne Lhéritier (ONF), Michel Boyon (CSA)… [Non, ce n'était pas le radeau, De la Méduse, ce bateau, Qu'on se le dise au fond des ports, Dise au fond des ports.... etc, etc].


H- Dans la lignée, le même fraichement nommé Jean Louis Debré qui vient de faire cadeau aux futurs députés non-réélus en juin, en leur offrant 60 mois d'indemnités (!!!) au lieu de 6 mois actuellement... (60 x 6 952 = 417 120 euros par député, une coquette somme, non ?)
(EDIT : parait que c'est pas vrai (dixit Alinea dans les comm')... Je remplace par : H- Les médias nous racontent n'importe quoi !!!! )


I- On serre les dents pour la dernière, il s'agit de vote électronique, mis en place ni vu ni connu j't'embrouille dans quelques communes, et dont NatduVenez avait déjà listé les zones d'ombre


Ouala, désolée pour les éventuelles hulkisations impromptues....

Bon, à vos votes, hein (choix multiples autorisés).

Et pour me faire pardonner d'aborder les sujets qui fachent, je voulais vous mettre cette joulie affiche qui me fait beaucoup rire avec la marionnette de Chirac qui nous donne rendez vous dimanche soir pour le pot de départ... Mais j'l'a pas trouvé, va falloir sortir dehors les gens...
(EDIT : la voili la voila, pas de très bonne qualité, mais là quand même. Moi je me sens prête pour le pot de départ, et pour la gueule de bois du lendemain aussi...)

Staritude par alliance

A défaut d'être moi-même sous les sunlights (des tropiques)(ah non c'est pas ça)(oui, bon, j'suis fatiguée aussi, hein), je vis la staritude par procuration.

D'abord par ma soeurette-à-moi-qui-est-la-plus-forte-du-monde même qu'elle est danseuse dans sa vie, et que je l'aime quand même malgré son corps qui est une insulte quotidienne à mon nutella (Cf. post-it à gauche, par exemple).

Et puis, comme ma soeurette, c'est trop une star, ben son chéri à elle, c'est une star aussi, qui joue parfaitement d'une demi-douzaine d'instruments, donne des cours de chants (ce qui fait de lui le meilleur commentateur technique de la nouvelle star and co') et fait en ce moment une tournée dans un groupe en tant que bassiste-chanteur-déhancheur de folïe.

Jeudi soir, on l'a même vu en show-case (ça fait pas star, déjà, ça ?) dans une petite salle parisienne. C'était la deuxième date de la tournée, avec un groupe qui a une petite réputation (c'est pas encore les Rolling Stones, quoi) et, j'espère, le début d'une grande carrière internationale qui me permettra de rencontrer Yannick Noah un jour (y a intérêt, hein).

Déja en arrivant, j'avais assez envie de dire à la nana du guichet que j'étais la soeur de la chérie du bassiste-future-star, mais bon, paraît que ça lui aurait foutu la honte alors je me suis abstenue.

Quand on a croisé Jacky Berroyer, la chanteuse Skye, et tout plein d'autres personnalités, j'ai regretté de ne pas avoir un T-Shirt avec écrit "soeur de la copine de la star", mais bon, je ne suis pas si large que ça non plus, hein, ça ne serait pas rentré sur le T-Shirt.

Quand le chéri de la soeurette a fait une spéciale dédicace pour la soeurette en question, j'ai failli lever le doigt et hurlant, mais en fait, non.

Mais le top du top de la staritude par alliance, c'est de connaître les secrets des stars.

Par exemple, à la fin du concert, pendant le salut sous les applaudissements du public en folie, tout le monde aurait bien voulu savoir ce que la jolie jeune fille tout devant a demandé au chéri de soeurette, puis, devant son refus manifeste, au batteur, puis, devant son refus manifeste, etc etc...

Ben nous, on a su de quoi il s'agissait.
D'une proposition de "mise en bouche" (sic).
Avec n'importe lequel des membres du groupe.

Dément, non ?

Alors je dois ici et aujourd'hui confirmer un mythe, et en tuer un autre.

D'abord, oui, c'est vrai, le simple fait d'être sous les sunlights et même pas riche suffit à déchaîner la libido de certaines nanas.
Si vous vous souvenez des nanas se pâmant devant le type qui faisait des reprises de U2 dans le groupe du lycée, ben c'est pareil, mais plus.

Ensuite, à ceux qui ont toujours envié le type du lycée rapport aux siouper bombasses de seconde C qui se jetaient à ses pieds, je ferais remarquer qu'il n'y avait pas que des bombasses. Parce que des cruches énamourées, il y en a des jeunettes mignonettes, mais aussi des pas aidées par la nature, et c'est 'achement moins glam. Genre le boulet de 50 ans qui ressemble un peu à Sim et qui rêve de toi tous les soirs et pense qu'il est naturel que tu brûles de lui sauter dessus là maintenant, faut l'assumer aussi.

Au passage, une belle leçon de zenitude de la soeurette qui a à peine cillé devant ces choses dévorant son homme des yeux.
A sa place, avec la perspective de la tournée pendant de looooongs mois avec ce genre de folles furieuses tous les soirs, j'aurais un peu pété les plombs genre à faire en sorte qu'il n'y ait plus rien à mettre en bouche mais en même temps c'est un peu bête, j'avoue, alors peut être que j'aurais tatoué un truc sur son corps du style "pas toucher sous peine de représailles hulkesques", ou mieux "attention, si Fyfe ne s'identifie pas dans les 5 secondes, ce seske s'autodétruira par explosion nucléaire".

Finalement, la staritude, j'suis pas sûre d'être prête.

C'est blanc ou c'est noir

Il y a des jours où ma tolérance aux gens est tellement limitée que je suis capable de diviser le monde entier en deux catégories.

Prenons un exemple, et imaginons le gen en question en train de boulotter indignement le pot de nutella alors qu'il faudra attendre 4 longs jours avant le ravitaillement nutellesque et que le chocolat, c'est sacré comme chacun sait, il FAUT le partager sous peine de crise de couple grave.
Bien.
Imaginons l'autre gen qui rentre à la maison après une dure journée de travail animée par le seul espoir de pouvoir se jeter sur le nut' en rentrant.
Sauf que la dernière trace de nut' est en ce moment même sur le doigt du premier gen, à mi-chemin entre le pot et sa bouche.

(Je précise ici que cet exemple est une pure fiction, vu que d'une part, mon chéri à moi mange très peu de nut' et me permet donc de le boulotter toute seule, et d'autre part, j'évite comme la peste d'introduire à la maison des pots de nut', rapport aux indigestions dont je suis capable, n'appelez donc pas tout de suite Amnesty International, je ne suis pas maltraitée à coup de frustration nutellesque à la maison, hein)

Bref, dans ce cas de figure, deux types de réactions chez le gen pris la main dans le nut' :


1/ "nan mais ça va pas la tête de rentrer comme ça à la maison sans prévenir ? Je t'ai même pas entendu ouvrir la porte, tu m'espionnes ou quoi ? Le quoi ? Le nut' ? Non je ne vois pas de quoi tu parles. Je ne me serais JAMAIS au grand JAMAIS permis de boulotter quoi que ce soit dans ton dos. Si j'ai le doigt chocolaté, c'est uniquement pour nettoyer le pot que j'ai trouvé vide sur l'étagère, et comme chacun sait, il faut que le verre soit propre avant d'entamer son cycle de recyclage. Oui, je suis quelqu'un comme ça, qui se soucie de l'environnement et de l'avenir de la planète. D'ailleurs si je tenais le gen qui s'est eprmis de finir le pot sans m'en laisser, crois moi, il passerait un sale quart d'heure. Me demande si c'est pas toi d'ailleurs. J'vais faire la gueule un peu, tiens".


Notons dans la réaction de type 1 une légère pointe de mauvaise foi, certes, mais surtout une incapacité chronique à reconnaître sa culpabilité ou ses erreurs, une tendance quasi-perverse à rejeter la faute sur d'autres, le rejet de toute forme de remise en question, et une stratégie d'attaque qui est bien sûr la meilleure défense. Une approche qui donne envie de filer des claques, puisque le gen de type 1 pratique l'impunité absolue, la responsabilité zéro, et la recherche active de bouc émissaire.

Personnalités connues pour être de type 1 : le maître absolu, à savoir GW Bouche (mais si, la guerre en Irak, c'était entièrement justifié), de manière générale, tous les politiciens(ennes) (Mes promesses ? Quelles promesses ?)(non, cette réforme, c'était pas une mauvaise idée, c'est juste les gens qui n'ont rien compris), mon chef (ah ben c'est bien ce que je disais, le dossier que je vous demande de chercher depuis 3 semaines, il était dans mon tiroir)


2/ "oups...Euh, c'est parce que là, j'ai eu une pulsion folle et totalement incontrôlable... Je voulais pas, mais j'ai si peu de volonté, tu sais... C'est nul, je m'en veux, tu veux que je sorte pour en racheter ? Oui, il est 21h, mais d'ici 2-3 heures, je devrais avoir trouvé une épicerie ouverte et comme ça je pourrai me faire pardonner. Et puis je vais faire un peu de ménage, tiens. Et cuisiner un bon petit plat. Parce que je le sais, au fond de moi, que c'est ce genre de comportement égoïste qui mène à la destruction de la planète. Mea culpa, hein, madame planète, c'est un peu de ma faute si tu vas imploser un de ces quatre. Et puis la Shoah aussi, c'était un peu moi, parce que le manque de courage, hein, je connais. Je peux te cuisiner un petit plat, planète, si tu veux ? De toutes façons, j'ai le temps, avec ce poids sur ma conscience, je ne vais pas vraiment réussir à dormir cette nuit"


Notons dans la réaction de type 2 une horripilante manière de se sentir responsable de tout ce qui se fait de mal dans le monde (y a du boulot), un sens aigü de la responsabilité, une tendance à la sous-estimation, l'auto-dénigrement, et la culpabilisation. Une approche qui donne envie de filer des claques, assez prétentieuse finalement, puisque le gen de type 2 croit que son comportement influe sur le monde. Rien que ça.

Personnalités connues pour être de type 2 : ben, à part moi, dans mes grands jours, je vois pas. Le type 2, ça doit être incompatible avec la célébrité.


Un post très instructif, donc, puisque vous apprenez d'une part que je suis une dangereuse schizophrène mégalomane, et d'autre part, qu'en plus d'être persuadée d'être connue, je suis capable de classer 6.5 milliards d'être humains en deux ridicules catégories.

Si vous lisez bien, vous vous apercevrez aussi que je suis même capable de ne faire qu'une seule catégorie avec l'humanité : les têtes à claques, hé hé ;-)


Mais je me soigne hein.
Histoire d'arrêter de me filer des claques quand même, ça fait un peu mal.

Par exemple, demain, j'essayerai de réfléchir à l'éventualité d'une troisième catégorie, avec des nuances (un truc de dingues, la nuance. Je ne maîtrise pas trop, la nuance, pour le moment).

No-(web)-life

J'avais prévu d'écrire un billet pendant ce long week end, mais j'étais bien trop occupée à :

- boxer mon Namoureux (nan, pas en vrai, sur la wiiiiiiii qu'on a trouvée enfin disponible, un peu par hasard lundi)(la boxe, c'est le seul jeu de sport qui m'a permis de le battre)(j'ai mal aux bras aujourd'hui)(la soeurette qui squatte à la maison en ce moment ne se remettra jamais de la vision ridicule de ces deux débiles se dandinant en donnant des coups dans le vide et en poussant des cris hystériques)

- dépenser mes sous dans les magasins (soeurette est la seule shopping partner que je supporte, j'ai acheté plein de trucs utiles et inutiles)

- faire des adieux aux amis qui quittent Paris et même la France (ça j'aime pas trop bien les adieux, tout ça tout ça)

Et là, ben c'est le come back du retour de la semaine de folïe au boulot et dans la vie perso, genre si on me laisse le temps de respirer je serai déjà bien contente.

Pour l'instant, ma plus grande occupation, c'est le croisement des agendas avec le chéri pour essayer de trouver un week end commun pour une visite parentale qui s'impose (depuis Noël, ça s'impatiente sévèrement dans les familles).

Croyez moi ou pas, pas moyen de trouver un week end qui convienne avant juillet.

La faute aux élections aussi. Comme s'il n'était pas assez insupportable de se farcir la campagne, on doit aussi bloquer quatre précieux week ends.

Me demande combien je pourrais demander de dédommagement à l'état pour ce sacrifice de ma vie personnelle à la citoyenneté.
A votre avis ? (A multiplier par deux en ce qui me concerne, puisque j'ai la procuration d'un copain)

Je ferais mieux de bosser

Thé-et-Fin, cultissime chaîne parodique, connue en vrac pour :

- son objectivitude sans faille depuis le début de la campagne électorale (il y a environ 4 ans), un modèle étudié dans toute école de journalisme qui respecte le cerveau humain et le coca-cola

- la qualité de ses présentateurs (le neurone de Nikos, le grand écart de Claire Chazal, le regard coquin de PPDA, la mèche de Jean Pierre Foucault)

- son ouverture vers les cultures étrangères, notamment grâce aux Experts de Manhattan, de Miami, et de Los Angeles, que je n'arriverai vraisemblablement jamais à différencier, m'enfin je ne suis pas aidée non plus, puisque les épisodes sont joyeusement diffusés dans le désordre pour brouiller les pistes (ça fait toujours bizarre de voir une experte rouler une galoche enthousiaste à un expert qui vient juste de mourrir dans l'épisode précédent)

- et surtout, surtout, son innénarable Jean Pierre Pernaut, (et son hilarante miss d'épouse qui l'a quasiment trompé en direct dans une émission de télé réalité de la chaîne, ce qui a dû faire ricaner sévèrement dans les couloirs, vous savez comment sont les collègues).

Bon, moi, personnellement, je ne m'autorise plus à regarder ce sacré Jean Pierre P. depuis un bail, c'est pas bon pour mon coeur, le mélange de fou-rire et de transformation hulkesque, et puis j'ai peur de virer schizo un peu.
Oh, bien sûr, c'est pas tous les jours simple, il faut parfois détourner le regard en longeant les kiosques à journaux pour éviter les couv' des dizaines de magasines dont le nom commence par "TV", bannir chiffre 1 sur la télécommande, et parfois même le chiffre 4, quand vient l'heure du zapping.

Et voilà qu'un innocent surf me mène à lui.
Je ne sais pas si je hurle de rire ou si c'est Hulk en moi qui s'éveille.

En plus je viens de lire que Yannick Noah ne compte plus quitter la France si Sarkozy est président. Il préfère faire de la résistance ici.
Ca m'a fait un choc qu'il ait pris cette décision unilatéralement, comme ça, sans me consulter, alors que mes bagages sont prêts depuis déjà quelques mois et que je me faisais une joie de cette nouvelle vie qui allait commencer, ailleurs, pour lui et moi.

Je m'en retourne méditer sur tout ça, digérer cette information et tenter de faire sortir Hulk de mon corps.

Chronique La Redoutienne - suite et fin

Le début de l'histoire est là, pour celles et ceusses qui n'auraient pas suivi.

Mais que s'est il bien passé depuis, vous demandez vous avidemment (ou pas, mais c'est pareil, désolée).

Et bien figurez vous que peu de temps après ce message très très énervé, et pas franchement poli, j'ai reçu un mail d'une dame du service client de LR, me demandant mes coordonnées, ma référence de commande etc.

Ce mail m'a plongé dans un abîme de perplexité...

J'ai tout de suite identifié deux hypothèses :

Hypothèse 1 : Je suis une star de la blogosphère sans le savoir. Les plus grands groupes industriels passent chaque jour consciencieusement sur mon blog pour savoir quelle sera la tendance de demain, l'humeur de la nation, et l'attente de la clientèle.
Si LR me contacte, c'est normal, je leur ai fait une mauvaise pub, il faut agir vite, inverser la tendance en me couvrant de cadeaux avant que la société plonge dans une irrémédiable faillite. D'ailleurs, m'est avis que le président lui même a dû intercéder auprès de LR histoire d'éviter une série de licenciement économiques en cette période électorale.

Hypothèse 2 : Ce mail m'a été envoyé par un détraqué psychopathe dépeceur de Fyfes. Il m'observe depuis plusieurs mois sur mon blog et a fait de moi sa prochaine victime. Après avoir bidouillé une fausse adresse mail "LR", il m'envoie ce message anodin pour obtenir mon nom, adresse, et mettre en oeuvre son plan fatal.
Ca m'apprendra à répéter partout sur mon blog que je suis Chiara M. ou Monica B.


Mes stats sont formelles : 100 à 200 visites par jour, ça ne fait pas franchement de moi l'influenceuse de l'année.
Alors croyez moi ou pas, mais j'ai "raisonnablement" opté pour l'hypothèse 2.
J'ai concocté une petite réponse laconique, presque insultante, genre "on me la fait pas à moi, mon coco, j'suis trop futée pour les psychopathes dans ton genre..."

Evidemment, quand Mme LR m'a recontacté, j'ai eu un doute.
Je lui ai donné mon numéro de cliente, style "on va bien voir si tu me retrouves avec ça, hin hin"

Ben elle m'a retrouvé.

Et si vous croyez qu'à ce stade là je pouvais encore tenir le secret du blog auprès de mon chéri, revenez vite vite sur Terre, il FALLAIT que j'en parle à quelqu'un. Du dépeceur-de-Fyfes, de ma blogostaritude, des milliers de cadeaux qui allaient pleuvoir sur moi, etc.
Et voilà comment vous découvrez le pourquoi du comment...

Je vois d'ici vos regards moqueurs : ça y est, Fyfe, elle se la pète hypothèse 1.

Oui. Et alors ?

Bon, en fait, je suis vite revenue toucher terre, je vous rassure.
A mon avis, Mme LR, elle est passé là un peu par hasard, et comme elle est super aimable, gentille, et calme, elle s'est arrêté et a tout fait pour m'aider.

Oui, oui, cette Mme LR, c'est une sainte, parce que vous je sais pas, mais moi, on m'aurait parlé comme j'ai parlé sur mon blog et dans mes mails, jamais j'aurais été agréable et compatissante en retour, hein.

Je ne sais pas combien de coups de fil elle a passé, cette Mme LR, pour tenter de retrouver mon matelas, qui s'est avéré avoir été égaré dans un entrepôt de la société de livraison (Mais oui bien sûr.... Vous connaissez l'expression : " autant rechercher un matelas dans un garage"), mais c'est beaucoup.
Elle m'a même donné son numéro direct (non surtaxé), et puis elle m'a tenu informée, s'est beaucoup excusé, et pour finir, m'a fait livrer un NOUVEAU matelas (l'autre errera à jamais dans l'infini sidéral du... garage), et a même fait en sorte qu'on me livre un bouquet de fleurs en même temps.

Bon, comme je ne peux pas m'empêcher de faire du mauvais esprit, je dirai que les fleurs un samedi à 8h du mat', j'en avais un peu rien à faire vu que j'étais bien occupée à décoller mes paupières pour pouvoir regarder où le matelas avait été posé (pas envie de l'égarer dans l'appart', vous comprenez).

M'enfin quand même, je dois bien avouer que je ne me suis plus occupé de rien depuis que cette Mme LR est passé par ici, et que c'est déstressant de laisser les autres se débattre pour résoudre les problèmes.
Ok, c'est son boulot, mais bon, si je n'avais pas écrit ce post, si elle n'avait pas été sympa, qui sait où j'en serais ? (en train de chercher mon matelas à la loupe dans un garage sans aucun doute) (tout en hurlant au téléphone) (tout en payant des millions de dollars de facture téléphonique)

Voilà, je suis contente, parce que je suis tombé sur quelqu'un de bien, qui avait envie de faire les choses bien, et puis parce que j'ai ENFIN tiré profit de mon blog, hé hé.

Je pense sérieusement à dire beaucoup de mal d'Air France par ici, on sait jamais, des fois qu'on me dédommage en billets d'avion.

Ok, j'arrête de fumer la moquette et je regarde à nouveau mes stats pour me calmer.

Faibles femmes

L'homme, c'est le seske fort, c'est bien connu, et la femme, ben forcément c'est le seske faible.

Alors bon, chères lectrices, vous êtes tout comme moi ravies de savoir que votre seske est faible. Et puis entre nous, on se marre bien, parce que le notre, de seske, il est peut-être faible, mais pour un faible, on trouve qu'il génère bien des questionnements et tentatives d'élucidations de mystères chez les forts, et quand il s'agit de s'en occuper correctement, du faible, ben le fort, il la ramène pas trop en général. Alors en tant que détentrices du secret ultime du 'comment-kon-fait-pour-s'en-occuper-correctement', on se demande bien qui est faible, hein.

Oui parce qu'il n'y a pas que notre seske qui est faible, paraît que nous aussi on est des êtres faibles, rapport au cromagnon qui allait se battre à mains nues contre les mamouths pendant qu'on se la serait soit-disant coulé douce dans la caverne à jouer aux playmobils avec les mômes.
Rapport aussi à nos performances au 100 mètres, notre musculature un peu en nutella tout ça tout ça.

Evidemment, ça m'interpelle, puisque je suis la championne toute catégorie de la jambe de fer, que même mon Homme il perd contre moi jambe droite ou jambe gauche.
Ca a peut-être un rapport avec le fait que mes jambes font à peu près 10 fois le volume des siennes. Mouais.
Oubliez tout de suite cette information et répétez après moi : "Fyfe est le sosie de Chiara Mastroiani".

Mais toutes les filles ne sont pas prédisposées à être des musclorettes, je le concède.
Donc, disons que la femme est faible.

C'est pour ça qu'il y a peu de femmes chez les routiers, les livreurs, et les déménageurs, et chez les chefs d'entreprises (oui, il faut beaucoup de muscles aux chefs d'entreprises pour pouvoir apporter chaque mois leur salaire à la banque en pièces de 2 centimes).
Soit.

Et comme je suis une fille interpelable assez facilement, ça m'interpelle encore.
Parce que bon, si les boulots physiques sont naturellement dédiés aux hommes, ben quand je réfléchis à ce qui reste aux femmes, je me dis qu'il ne reste que les boulots intellectuels, c'est logique.
Bon, ben malgré la logique imparable du raisonnement, vous aurez tous remarqué que la preuve par la réalité n'est pas vraiment au rendez-vous.

C'est pourtant en vertu de ce principe que je compte proposer au Chéri de la maison de bien vouloir prendre à son compte tous mes tours d'aspirateur (c'est louuuuurd), de vaisselle (ça fait mal aux braaaaaaas), de lessive (le linge mouillé c'est louuuuuuurd), de cuisine (je peux paaaaas porter cette casserole) et de prendre pour ma part la responsabilité intellectuelle de la maison.
Voilà comment je vois les choses : depuis le canapé (une position qui sied bien à mon statut de faible femme), je pourrais donner des ordres au Chéri, qui exécuterait les tâches en tenue de cromagnon.

A moi les blogs ;)

Il y a juste un soucis. Un tout pitit soucis de rien du tout, mais que le Chéri, qui n'a jamais vraiment assumé son statut d'homme fort, risque d'utiliser pour récuser mon raisonnement pas si imparable que ça.

Non, je sens que que j'ai abusé des concours de jambe de fer.

Et dire que je suis passée à deux doigts de la vie de nababesse faible....

Karma

Un post prosélyte qui va faire de vous d'ardents boudhistes, vous êtes prévenus.

Selon mes informations (je précise que je suis loin de pouvoir être considérée comme une source sûre), la route qui vous mènera sur le chemin du dalaï lama prévoit quelques pitits stages auxquels je préfère vous habituer psychologiquement par avance, avec notamment la retraite de 3 ans 3 mois 3 jours de méditation sans prononcer un mot (un copain d'école l'a testé, je peux donc affirmer que ça existe)(quand je pense que le boudhisme a été fashion il n'y a pas si longtemps que ça).
Si cette idée vous rebute un peu, sachez que vous lisez ce post à vos risques et périls et que je ne pourrai être tenue pour responsable quand vous serez convertis.

Et comment vais-je vous prouver que le boudhisme est LA voie, vous demandez vous avec un certain scepticisme.
Et bien c'est tout simple, je vais tout simplement vous prouver que ma vie est tributaire de mon karma.

Par exemple, dans ma vie professionnelle, j'ai fait un stage dans un labo de recherche en même temps que d'autres stagiaires. Ces derniers se pointaient vers 11 heures du mat' et entre deux pauses blabla-café lançaient une expérimentation avant d'aller prendre un verre vers 17h.
Moi, j'étais là de 8 heures à 18 heures, ce qui ne veut pas dire que j'aie obtenu de meilleurs résultats qu'eux, mais témoigne au moins de ma bonne volonté, ce qui est appréciable pour un stage non rémunéré et sans trop d'objet.
Ben c'est moi qui me suis retrouvée à pleurer comme une madeleine en face de mon maître de stage assassinant mon rapport et me reprochant violemment un manque de zèle qui m'avait retenu de passer mes soirées au labo.

Pour mon deuxième stage, je ne saurai juger mon encadrant que je n'ai pas eu le loisir de croiser en 4 mois.

Pour mon premier vrai boulot, je suis tombé sur un chef qui me donne encore quelques cauchemards. Malhonnête, incompétent, d'une mauvaise foi sans pareil (et je sais de quoi je parle étant moi même assez forte de ce côté là), son comportement se rapportait au harcèlement moral, tout simplement. Lui aussi m'a fait pleurer, quand il a refusé ma demande de mutation sans justification et en jouant de son réseau relationnel. Il m'a aussi souvent fait pleurer de rage, quand fièrement, je lui rendais dans les délais un travail qui m'avait coûté pas mal de week end de boulot et qu'il me regardait avec de grands yeux naïfs en me demandant de quoi il s'agissait. Ben oui, il m'avait confié un truc inutile à finir à TOUT prix dans les 3 mois sous peine d'explosion de la planète, mais entre temps il avait oublié. Désarmant, certes, mais enrageant surtout, si vous voulez mon avis.
Je vous passe les menaces sur mes évaluations quand j'essayais d'expliquer que non, je n'allais pas contourner les règles de la boîte (et les lois, tout simplement, hein) pour pouvoir faire ce qu'il me demandait.
J'aurais de quoi écrire un bouquin en 18 volumes sur ce type, sa psychologie, ses rapports humains. Un type fondamentalement gerbant en tout cas.
Bon, je ne vais pas jouer ma Cosette non plus, je n'étais pas la seule à subir le personnage, mais disons que j'étais en première ligne parce que je m'occupais d'un dossier qui l'intéressait particulièrement, et aussi parce qu'il m'aimait bien je crois, ce qui me fait me poser au moins autant de questions que certaines candidatures à le présidentielle.

Après 6 ans à ce régime, autant vous dire que j'étais folle de joie à l'idée d'avoir un nouveau boulot, avec une nouvelle chef, qui, j'en étais sûre, ne pouvait pas être pire, puisqu'être pire que l'autre relevait d'une probabilité environ égale à celle que je gagne à l'euromillion.
Bingo. Je ne gagnerai vraisemblablement jamais à l'euromillion, mais la chef pire, je l'ai eu.
Pas envie de parler d'elle, je manque un peu de recul et j'essaye d'éviter les hulkisation en ce moment.
Pour vous faire une idée, je peux dire que tout le monde m'adore dans ma boîte et m'admire parce que je suis celle qui a tenu plus de 6 mois à ce poste. Que même mon directeur me félicite d'arriver à la supporter.

Alors, toujours pas convaincus par le coup du karma ?
Non mais franchement, pourquoi ça tomberait toujours sur moi les chefs psychopathes ??
Ben pardi, parce que dans ma précédente vie, j'ai moi-même été une chef atroce (genre le diable s'habille en Prada, au moins).
Du coup, dans cette vie, je paye. CQFD.

Je sens que vous êtes encore sceptiques.

Et si je vous dis que mon matelas n'est pas encore arrivé à bon port, que ma commande amazon a été perdue, puis renvoyée mais incomplète, puis renvoyée par petits bouts, que mon chronopost n'a jamais atteint ma maison, que les livraisons chez moi ne s'effectuent jamais au grand jamais à la date prévue ?
Ben c'est pourtant simple, dans une vie précédente, j'ai été un livreur voleur. J'ai spolié des tas de gens de leurs biens, j'ai escamoté des colis, j'ai pourri des vies. Ben ouais.
Et ça, ben ça se paye.

Toujours pas ?

Mon téléphone refuse de s'allumer, mon appareil photo décharge les piles en moins de 10 minutes, j'ai dû tout réinstaller sur mon ordi la semaine dernière (et pourtant c'est un mac, donc le truc réputé sans problème), j'ai cassé mon lecteur mp3, et chaque fois que je programme le magnétoscope, ce n'est pas le bon jour, pas la bonne chaîne, ou pas la bonne heure.
Alors, hein, alors, comment vous expliquez ça, vous ?
Ben moi, à part une ancienne vie dédiée au piratage , je vois pas. A mon avis, j'ai dû hacker au moins le site de la maison blanche pour être punie aussi fortement d'une incompatibilité chronique avec tout ce qui est électronique.

Au moins dans ces trois domaines, j'ai un karma pourri, admettez.
Et comme je ne compte pas vraiment me mettre aux 3 ans 3 mois 3 jours dans un monastère sans piper un mot dans cette vie là, vaut mieux que je m'habitue je crois. Pour cette vie et les suivantes.

Autres hypothèses plus agréables bienvenues.
Sinon, ben bon courage pour la route vers le dalaï lama.