Je voudrais pas dire, mais mon besoin de barettes mémoires et neurones neufs, ça commence sérieusement à urger...Vous croyez que j'exagère ?
Ok, la preuve par les exemples (ouaip, j'suis comme ça, moi, faut pas me provoquer) :
Exemple 1
La scène se déroule à la fin des vacances de Noël.
La mission (oui, je l'ai acceptée) est simple, et consiste tout simplement à utiliser les billets de TGV (train à grand vide sur le compte en banque) réservés 3 mois auparavent, pour rentrer à Paris.
Sauf que.
Sauf que ma famille habite en pleine cambrousse.
Sauf qu'à 40 km au nord-est, nous avons la gare A, avec TGV directs pour Paris.
Sauf qu'à 40 km au sud-ouest, nous avons la gare B, avec TGV directs pour Paris itou.
Ca se complique, n'est ce pas ? (j'aime pas choisir)
Animée d'une flemmasse bien typique de Noël et de ses repas lourds, quand ma môman m'a demandé de quelle gare nous repartions, j'ai lancé un vague 'chéplu', et je n'ai pas bougé mes fesses du canapé.
Du coup, ma môman s'est sentie obligée de vérifier ce que je lui avais annoncé dans mon e-mail 3 mois avant, en annonçant notre visite.
Victorieuse, la voici fière de nous informer que nous repartions à 14h de la gare A.
Sujet clos.
Plus tard.
Arrivons lourdement chargés à la gare A. Mes parents repartent dans leur cambrousse, et je cherche fébrilement mes cigarettes dans mon sac (oui, je suis une vraie gosse, je ne fume pas devant mes parents, alors j'étais grave en manque).
Le Chéri, pragmatique avant tout, consulte le panneau des départs.
Pas de train à 14h.
Euh.... Képassa ? Kikoikomencépossible ?
Vérification des billets de train : ah ben oui, forcément, à 14h, le tgv, il partait de la gare B.
Cette gentille blague m'a coûté 130 euros (les joies des billets de trains non échangeables et non remboursables, avec même pas une exception pour les filles sans cerveau) et 2 heures d'attente au seul et unique café de la gare, avec un Chéri hilare (il est de bonne composition, mais pour le moins moqueur) et ne Fyfe avec les grosses bouboules, ruminante et maugréante.
Paraît-il qu'on a eu de la chance, parce que les billets qu'on a dû racheter étaient les deux derniers.
Moi je ne peux pas m'empêcher de constater que d'une part, il y a 3 mois, je n'avais déjà plus de cerveau et j'étais infoutue de donner des infos correctes à môman, et que d'autre part, pendant ces 4 jours de vacances, l'effort d'ouvrir mon sac pour consulter les billets de train m'a semblé démesuré et inutile.
Pour ceux qui ne seraient toujours pas convaincus de l'urgence à sensibiliser Médecins du Monde à ma cause, voici l'exemple 2.
Exemple 2
La, ça se passe au boulot. Je cours dans tous les sens, c'est le stress, le rush, pas de répit, youpi c'est la rentrée.
Ca fait 4 fois que je tente d'appeler une greluche à fortes responsabilités (comprendre : je lui donne obséquieusement du "Madame", en vrai, pas du "greluche", et pourtant elle le mériterait).
Ca répond jamais, il y a plein de problèmes sur la ligne.
Ca devient obsessionnel.
Je dois la joindre d'urgence, je ne pense plus qu'à ça, et je compulse son numéro de manière hystérique, tout en dépouillant quelques mails, en tournant les pages de mon agenda, et en faisant coucou aux collègues qui passent dans le couloir (ouais bonne année, hein !). Oui, je sais, j'ai 4 bras, et figurez vous que ça me cause bien du soucis quand il s'agit de m'acheter un pull.
La 5 ème fois, ça y est , ça décroche.
Et là, c'est le drame.
Trou noir.
Je ne sais plus qui j'ai au bout du fil, comment je m'appelle, et pourquoi j'essaye de la joindre depuis 3 heures.
- Allô ?
- ...
- Allô ???
- (Hum, soyons poli quand même) Oui bonjour !
- Bonjour
- ...
- ...
- Euh, ici Fyfe (ouf, ça y est, je me souviens comment je m'appelle)
- Oui
- ... (merde, elle me connaît pas)
- C'est à quel sujet ?
- (putain elle doit me prendre pour une dingue) euh... J'essaye de vous joindre depuis tout à l'heure
- Oui
- (allez, rassemble tes deux neurones, allez !!!) Ah oui, je me souviens, vous êtes Madame Trucmuche ! Je vous appelle parce que bla bla bla bla
Voilà.
Vous pouvez envoyez vos dons à Médecin du Monde 'Opération : un cerveau pour Fyfe en 2007'.
Merci.
9 commentaires:
(*rires un peu moqueurs*)
Rhoooo, la pauvre Fyfe qui n'a plus de mémoire! Dire que tu as eu de la chance de te delester de quelques vingtaines d'euros supplémentaires pour le compte de la seuneuceufeu, ça, c'est geste d'une grande générosité ; )
Mais si ça peut te rassurer, je me plante moi-même régulièrement de lieu de rendez-vous (pour mon "boulot", le matin, c'est à trois endroits possibles). Ca ne me coute en général rien (sinon 3 grammes d'amour propre et 10 min de trajet en plus sous la flotte) et j'ai le droit à un bon "bin t'avais encore la tête dans le pâté ce matin, hein, PsiCoyote?!?!" de la part des collègues de type féminin (les mâles sont déjà endormis dans leur fauteuil à peine arrivés).
Et pour le téléphone, idem, sauf que la voix ténébreuse que j'arbore pour les besoins professionnels dissimule très bien le "ah-merde-qu'est-ce-que-je-voulais-dire" et fait passer les blancs pour de profonds moments de réflexion avant de poursuivre la conversation. Tout un art...
Et sinon, bon courage pour la reprise de boulot chez la greluche.
PsiCoyote, qui a parfois autant de matière grise qu'un sac d'aspirateur
J'ai rien compris (il doit y avoir un virus sur un Internet, je vois que ça)
Même si j'ai bie ri, loin de moi l'idée de me fiche de ta goule, hein, je viens de faire le même genre de boulette que ton billet de train, pour un spectacle... heureusement, je m'en tire de justesse niveau horaires avec mon billet d'avion, mais je pose un gros lapin à une copine, et mon chéri est obligé de prendre 1 journée de congé supplémentaire !
Mais moi j'ai une excuse, j'ai eu 3 bébés, et donc perdu un nombre important de neurones suite à ça ! :-D
ben moi, en accord avec la secrétaire du boulot qui en a ras le bol que je l'appelle 15 fois par jour pour rien "euh, je sais plus ce que je voulais te dire...", on a décidé que je lui chanterais un p'tit truc.... paillard, cela va sans dire...
et si on lançait le concours du truc le plus décérébré jamais effectué ?...
Le coup du gros blanc au téléphone, je connais bien... L'an dernier, granchef m'avait réquisitionnée pour faire une enquête de satisfaction au téléphone (il me déteste !). Après avoir répété la même phrase de présentation au moins 25 fois dans la 1/2 journée, mon 26e interlocuteur décroche et... le trou noir. Plus un mot qui sort de ma bouche, mon cerveau qui fait "tuuuuuut". Sentant la panique arriver, je bafouille un "excusez-moi c'est une erreur" et raccroche... Pitoyable !
Par contre le coup des billets de train, impossible que ça m'arrive. Moi je suis du genre à consulter les billets 15 fois (par jour) pendant mon séjour, prévoir une marge de sécurité de 45 mn,... (et me paumer sur le chemin de la gare !).
Oups, alors attention, si un jour tu fais des bébés, ne les oublie pas sur les aires d'autoroute!
C'est déductible des impôts les dons ton opération du cerveau?
;-)
Je te souhaite des meilleures choses dans ton boulot, en tout cas!
Bon, je vois le problème...
Il semblerait qu'on soit nombreux à attendre un cerveau en 2007.
Va falloir réfléchir à une liste par ordre de priorité.
D'après vos comm', ça va se jouer serrer les zamis.
Mais bon, je suis prem's parce que c'est mon blog, épicétou.
Je propose la création d'une liste de greffe. Et pour les prioritaires je propose: d'abord ceux qui ont le plus de poils.
Donc: Preum's.
PsiCoyote, mâle en pleine mue d'hiver
Je me poile! :D
(ce sera le commentaire utile de 23h30, il est trop tard pour argumenter)
Enfin comme je suis radine, je ne peux pas ne pas réagir sur les 130 euros! La vache, je crois que j'en aurais pleuré de rage!
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