En 985 mots, la suite

Alors la suite, ça commence donc confortablement installée dans le train : lecture des bouquins des blogueuses...

Plouf, plouf, on commencera par le bouquin d'Hélène.

A la base, je ne suis pas vraiment au top de la girlitude.

Oui, bien sûr, je frôle la compulsion quand il s'agit de chaussures et de sacs à main, mais je dois dire que consacrer du temps au maquillage et aux cosmétiques, ça m'ennuie profondément.
Mon passage dans la salle de bain le matin se limite à une quinzaine de minutes, douche-shampooing-brushing compris.

Plus, c'est du sommeil gaché voyez vous. Et le sommeil, c'est juste sacré.

Idem le soir. Quand je décide d'aller me coucher, c'est que je ronflotte sur le Chéri depuis déjà longtemps. Je m'extirpe du canapé, je me dirige à l'aveuglette dans la salle de bain, je me brosse les dents en même temps que je fais pipi (c'est tout à fait possible dans ma micro salle de bain)(et non, ce n'est pas sale si on s'organise correctement main droite - main gauche, aucun risque de croisement), et je cours me jeter sous la couette non sans avoir préalablement balancé mes fringues un peu partout dans la chambre.

Donc bon, soyons honnête, le bouquin d'Hélène, j'avais envie de le lire plutôt pour son écriture légère et drôle.

En fait, j'ai tout simplement découvert une bible, vachement plus drôle que les magasines féminins (comme en auront témoigné mes huhu de phoque dans le train), et surtout carrément plus intelligente, vu qu'elle nous dispense joyeusement des diktats de la mode, de la silhouette, et du marketing qui veut tout nous faire acheter, et de préférence toujours plus cher.

En plus grâce à elle, j'ai trop fait ma star à l'oeil smoky (les deux yeux, en fait, hein, sinon bonjour la honte) dans le bar du bled normand de mes beaux-parents. Les djeun's du coin ne s'en sont pas remis j'en ai peur.

Bref, une vraie bible qui va trouver sa place entre ma crème de pleine lune achetée 1987 et mon 872éme échantillon d'anti-ride pour peau-qui-n'est-pas-la-mienne (oui parce que sa description de la salle de bain parisienne et des produits qu'on y entasse, c'est juste exactement chez moi).



Plouf plouf, on continue par le le bouquin de Pomme.

Alors c'est bien simple, le bouquin de Pomme, il m'a absorbée-remuée-perturbée-rassurée comme c'est pas possible.

Les toxiques, j'ai pratiqué, longtemps, et depuis, je les fuis comme la peste, mais je continue à les voir partout, et notamment au boulot, ou dans les relations amoureuses des copines ou des copains.

Pomme décrit parfaitement les mécanismes de toxicité, au point que chaque portrait m'évoquait tel ou tel visage familier.

Je n'avais jamais réussi à m'expliquer tout ça, à avoir une vision aussi claire des tenants et aboutissants, des causes ou des conséquences.

C'est difficile d'en parler, je ne me risquerais pas à essayer de reformuler, de résumer, ou de tirer quelques exemples, chaque mot compte pour se faire comprendre sur cet épineux sujet, et j'aurais trop peur de dénaturer son travail.

En tout cas, ça fait du bien, parce qu'en le lisant, je me suis rendue compte que j'ai 'achement progressé depuis ma nature initiale (à savoir la victime idéale pour les empoisonneurs), mais qu'il restait du chemin, et puis que, bon, méfiance toujours, j'ai un bon terrain pour être une toxique.

Bon, dit comme ça, ça a l'air hyper grave mais je dois préciser que ce bouquin aussi a sucité mes huhu de phoque dans le train.

La loose, c'est que je crève d'envie de l'offrir à quelques zillions de personnes (toxiques ou intoxiquées), mais que pour une sombre histoire de pseudo mal choisi, je vais priver Pomme de devenir multizillionnaire.

Parce que dans le bouquin, il y a l'adresse du blog de Pomme (normal, quoi), et moi je commente chez Pomme, et j'ai pas du tout du tout envie que mes amis ils voient mon pseudo, parce que sinon, direct ils me reconnaissent et ça c'est pas possible.

Je sais, c'est bête de passer à côté de la multizillionaritude pour si peu.



Plouf, plouf, quoi ? Y en a plus qu'un ? Déjàààà ?
Le bouquin de Caroline, donc.

Là, déjà, c'est délicat, parce que bon, le Chéri s'est un peu inquiété en voyant le titre, je dois dire.
J'ai poussé pas mal de huhu de phoque, là encore, mais pas dans le train (je ne lis pas si vite que ça, hein). Les huhu, je les ai poussés dans la chambre. Enfermée. Loin des discussions belle-familiales.

Nan parce que franchement, faut l'assumer, de lire ostensiblement " Libido en berne ? Pimentez votre couple !" confortablement installée à côté de ma belle-mère sur le canapé, hein ;-).

Et pourtant, il est d'utilité publique, le livre de Caroline, si vous voulez mon avis.

Faut pas prendre ces choses à la légère, hein, parce que la vie c'est dingue, un jour tu es Madonna, ton homme hulule quand tu découvres une épaule au gré d'un décolleté un poil trop prononcé, ses yeux sortent de leurs orbites quand tu te penches pour ramasser une fourchette tombée par terre, en gros il te veut là, tout de suite et maintenant environ 18 fois par jour, et paf, sans que tu saches comment, un jour tu t'aperçois que sa conception d'une soirée sesky consiste à mater Virginie Effira présenter la Nouvelle Star.

Oui, oui, j'ai l'air moqueuse comme ça, mais je m'en méfie de la petite Effira, hein.

Alors voilà, en lisant, je me suis posée des questions sur mon couple à moi, ce qu'on ne fait jamais assez au bout de 3 ans d'heureuse relation, si vous voulez mon avis.

Et puis ça m'a déculpabilisée d'être une angoissée de la vie qui pense toujours que toutes les bonnes choses peuvent s'arrêter demain. Brusquement, ou insidieusement.

Parce que d'abord, c'est important d'être vigilant.

C'est donc en vertu du principe de précaution que j'ai annoncé à l'Homme que j'avais choisi sa toute prochaine lecture, et que non, ça ne se discutait pas.

Et puis qu'on le relirait tous les ans la veille de notre anniversaire. Au moins.

(il me reste tout plein de mots pour finir de vous raconter mon ouikend je vous signale)

Fyfe's Graal

Il y a quelques différences fondamentales entre le Chéri et moi.
Par exemple, moi j'aime bien prévoir à l'avance mes week-end, mes sorties, etc. alors que lui est stressé à la seule perspective de devoir réfléchir au menu du dîner de tout à l'heure.

Par exemple, quand je m'occupe d'organiser un week-end chez mes parents, je me transforme en logistic-woman, je fais des réservations de billets de trains 2 mois à l'avance (ouais enfin, j'essaye, histoire que le tgv ne nous coûte pas un rein à chaque fois, on n'en a pas tant que ça, à nous deux, des reins), je me débrouille pour arriver à la gare suffisamment à l'avance pour acheter de quoi nous sustenter, pour traîner dans les rayons des magasines, avec des cas de conscience déments type : Glamour ou bien le Canard Enchaîné ?

Ceux qui me lisent depuis un petit moment savent que je suis une psychopathe des transports, et que ça ne m'empêche même pas de faire d'énormes boulettes parce que j'ai un cerveau de moineau étourdi.

En revanche, quand le Chéri s'occupe d'organiser un week-end chez ses parents, c'est une autre histoire.
Trois jours avant le départ - au mieux - il commence à chercher des billets de train sur internet.
Evidemment tout est complet. Ca sera donc un billet sans réservation.
Avec obligation d'arriver une bonne demi-heure en avance à la gare pour se précipiter sur les places assises entre les wagons, les seules qui ne sont pas réservables.

Si je vous dis que l'idée de devoir se battre contre d'autres voyageurs tout aussi désespérés que moi à l'idée de passer 3 heures debout me fait faire des cauchemars plusieurs nuit à l'avance, vous mesurez l'étendue de ma psychorigidité?

En général, je prends sur moi et je ne fais pas de commentaire (ou si peu), parce que bon, c'est pas comme si j'avais envie de m'en occuper moi-même, hein.

Mais l'arrivée à la gare vendredi soir, bien en avance comme prévu, a fait monter la tension d'un cran.
Des dizaines de personnes attendaient patiemment sur le quai l'ouverture des portes, devant chaque wagon, sur les 4 kilomètres de la longueur du train (au bas mot).

A leur mine déconfite, impatiente, et agressive (oui, tout ça à la fois), je soupçonne certains d'avoir quitté leur domicile dans la nuit pour pouvoir prendre place sur le quai avec les premiers rayons du soleil.

Pendant que le Chéri fait la queue au guichet pour un échange de billet (une sombre histoire de tarif réduit auquel on n'a pas droit, je n'en sais pas plus et refuse catégoriquement de m'en préoccuper, j'ai suffisamment à faire avec mon propre stress), il m'envoie en éclaireuse sur le quai, à la recherche de places assises. J'accepte la mission, et me lance dans cette quête du Graal SNCFique.

Partant du principe bien connu du "plus c'est loin, moins y'a de monde", je me tape les 4 kilomètres de quai et me plante devant la porte, en jaugeant les voyageurs qui sont déjà là, ou qui nous rejoignent.

Bon, la petite vieille, elle devrait pas être trop dure à pousser sur les rails, mais elle est maline, la bougresse, elle s'est installée à 2 cm du bouton d'ouverture de porte.

Nan, j'déconne, hein, c'est pas mon genre de tuer des petites vieilles.

Alors que le petit couple bécébégé, je pense pouvoir les éliminer assez facilement avec un croche-pied bien senti, vu le nombre de valises qu'ils ont.

Ok, ok, je blague.
En vérité, je suis tellement stressée et déprimée à l'idée de ce voyage pourri que c'est moi que je jetterais bien sur les rails.
Mais tiens, voilà le Chéri. Après tout, c'est de sa faute si... Non, calme toi Fyfe.

Par un mystère que je ne pense pas pouvoir élucider un jour, et après un parcours d'environ 2 kilomètres en sens inverse le long du train, nous nous retrouvons finalement assis. Sans être bien sûrs que les places ne soient pas réservées, mais je m'en fous, Graal is mine.

Débarrassée de ce poids pesant (si je veux je dis qu'un poids peut être pesant, parfaitement), je peu enfin me laisser aller et sortir un bouquin. Plouf plouf, ça sera celui d'Hélène. Cooooool.
Ah mais non mais c'est pas possible.
J'ai faim.
Là, maintenant tout de suite, je VEUX manger. Et croyez moi, on ne rigole pas avec ça.

Moi, innocemment : "Chéri on arrive à quelle heure ?"
Lui, naïvement : "Vers 22h30 je crois"
Moi, inquiète : "Et on mange quoi ?"
Lui, inquiet aussi : "Ben... On pourra grignoter en arrivant chez mes parents"
Moi, les yeux revolver (copyright Marc Lavoine) : "Tu blagues, là ?"
Lui, essayant de se cacher sous son siège : " Ben moi j'ai pris un sandwich en sortant du boulot, j'avais pas eu le temps de déjeuner, alors là, j'ai pas faim en fait"

Immédiatement, je visualise la seule source de nourriture du train : un distributeur de M et Nems.
Ha ha nan c'est pas possible ça.
Tout de suite après je visualise la gare : un guichet, un kiosque à journaux qui vend trois paquets de gateaux.
Si, si, ça existe, une gare comme ça à Paris, moi non plus je n'y croyais pas avant de la voir.
Le train part dans 15 minutes.

Le Chéri, qui me connaît bien, sent que je vais exploser ou sangloter, au choix. Dans tous les cas, le ouikend est plutôt mal engagé.
Il propose d'aller acheter des trucs à la gare. A 2 kilomètres, donc, si vous avez suivi.
Je refuse, arguant avec une certaine mauvaise foi (mais surtout une vraie angoisse quand il s'agit d'horaires) qu'il n'aura pas le temps, que le train partira sans lui, que moi je ne veux pas partir sans lui (la perspective d'une soirée seule avec mes beaux parents ne m'enchante guère, comprenez moi), que peut-être des gens vont arriver pour prendre nos places et alors on ne se retrouvera jamais plus jamais, surtout qu'il n'a pas de téléphone portable, que... Attention, là, la Fyfe est en mode panique ridicule.
Le Chéri est trèèèès compréhensif, et au lieu de se moquer, tente de me rassurer, me promet qu'il sera de retour à temps, et file en courant.

Je commence à agiter fébrilement mes jambes.
5 minutes...
Et si il y avait la queue au kiosque ?
6 minutes....
Non, mais là, j'le sens pas, hein.
6 minutes et 30 secondes
"Mesdames Messieurs, vous avez pris place à bord du train corail"
Nooooooooon !!!! Quand ils disent ça, c'est qu'on va démarrer, hein ??? Je jette des regards de biche égarée (genre maman de Bambi juste avant l'accomplissement de son funeste destin)
7 minutes, le Chéri arrive, tout sourire, les bras chargés de nourriture.
Ouf.
Mon calvaire est enfin fini, je peux remplir mon estomac, le train part, je suis saine et sauve, tout va bien, mon coeur reprend un rythme normal, je peux enfin me moquer de moi-même et remercier le Chéri pour ses efforts.

Bon, j'ai raconté les 30 premières minutes de mon week end en 1135 mots. Nan je suis pas bavarde, j'ai juste une vie passionnante.
Si mes calculs sont bons, il me faudra 163 440 mots pour finir de vous raconter le week end normand.
Nan mais partez pas, hein, ça va être trop fun, la preuve, ça commence avec la lecture des bouquins des siouper-courges (hin hin, quel surnom terrible).

Une lyonnaise en normandie

Deux jours de boulot et les vacances semblent déjà à des années lumière...
Encore un coup de la théorie de la relativité.
Ou des martiens.

Pour la peine je pars pas plus tard que tout d'suite en ouikend familial. Ou plutôt belle-familial.
Ce qui n'est pas tout à fait pareil.

Parce que chez mes beaux parents je me sens obligée de me tenir à peu près correctement.

Et d'éviter de me réveiller après midi.
(Déjà qu'en émergeant difficilement vers 10h-10h30, je vois bien dans leurs regards un mélange de moquerie et de réprobation)(mais désolée, je ne peux pas faire mieux)(vraiment pas).

Et puis, comme d'habitude, je reviendrai à Paris avec 2 ou 3 kilos supplémentaires.

La faute à la cuisine normande.

L'avocat accompagné de tartines de beurre.
Le melon aussi.
La sauce au beurre.
Ou à la crème.
Ou les deux.

Et puis c'est malpoli de refuser la nourriture qu'on vous propose.

Sauf les tartines de beurre avec l'avocat / melon, là, je ne peux vraiment pas.

Du coup, tout le monde me regarde comme si j'étais une sorte d'extra-terrestre.
Un peu comme si je venais de dire que je n'aimais pas les fraises, vous voyez.

Un petit sentiment de solitude, donc.

Bon, bref, j'ai rien de plus à dire, alors à mardi les gens !

EDIT :
Youhou, je viens de recevoir les bouquins d'Hélène, Pomme, et Caroline, les trois super-nanas de la blogosphère que si vous les connaissez pas, c'est que vous sortez sans doute d'un séjour d'environ 4 ans dans une grotte afghane (et je ne veux pas savoir ce que vous y faisiez).
Voilà qui change pas mal la face du ouikend : je glisse des dessous sesky dans la valise (ma libido va exploser grace à Caroline), une trousse à maquillage (parce que l'oeil smoky by Hélène, c'est pour moi ce ouikend, j'vous le dis), et je me prépare à enfin savoir dire NON à mes beaux parents (qui ne sont pas vraiment des enquiquineurs, hein, mais bon, c'est des parents quoi, alors merci d'avance, Pomme).

Il faut m'expliquer

Je me suis tapé un bac de matheuse et 5 ans de glorieuses études scientifiques
(ouais, bon, certes, glorieuses uniquement pour ma famille qui tient les mathématiques pour une invention du mal et n'a jamais vraiment compris que j'accepte de faire ce genre d'études de mon plein gré), et tout ça pour quoi je vous le demande ?
Ben pour ne pas savoir compter.
Oui, bravo, je sais.

Alors bien sûr, je ne parle pas de la table de multiplication des 7 et des 8, parce que pour ça, j'ai une excuse.
J'ai imprimé ces tables en une époque déjà fort ancienne, dans une pitite partie de ma mémoire, et cette pitite partie a été effacée en 1997 par une bande de facétieux extra-terrestres à l'occasion d'un raid expérimental marsien sur ma ville. Depuis, je ne sais plus multiplier par 7 ou par 8, CQFD.
Ne riez pas, c'est totalement vrai, et c'est la seule explication plausible de toutes façons.

Non, non, si je dis que je ne sais pas compter, c'est juste parce que là, on a un très gros problème.
Le genre de problème classé Z+++, alerte rouge, SOS, ou comme vous voudrez l'appelez, hein, en tout cas c'est le maximum de l'échelle de Richter vous voyez.

Moi, tout ce que je sais, c'est que j'avais 7 jours de vacances à la base.
7 fois 24 heures, jusqu'ici tout va bien.
D'un autre côté, j'avais une liste d'à peu près 20 trucs à faire, avec dedans des trucs chiants et des trucs agréables mais ça, ça n'a rien à voir avec le calcul.
Rapide calcul 2o trucs pour 7 jours, ben, à raison de ... je pose 8 et je retiens 1... 3 trucs par jour, j'aurai fini les trucs un peu avant la fin des vacance.
Vous suivez j'espère ?
Non parce que là, vous pourriez noter que jusqu'ici tout porte à penser que je sais effectivement compter.
Alors qu'en fait pas du tout.

Et je le prouve :

Sachant que nous sommes le 6ème jour (de mes vacances, hein, pas de la Création, restons terre-à-terre),
Sachant que ma liste, initialement de 20 trucs à faire, en comporte aujourd'hui encore 19,

Un rapide calcul permet de prouver de source sûre que Fyfe a été spoliée de 5 jours 2/3 de vacances.

La question, c'est : où sont-ils passés ces 5 jours 2/3 ? Parce que bon, j'aimerais bien les récupérer, moi, vous comprenez ?
Je cherche, je cherche, mais je ne trouve pas. Pas moyen.
J'ai du me tromper dans mon calcul.
Dites moi, les gens, où j'ai faux, parce que là, je vois pas.

Je compte sur vous et j'annonce une prochaine opération de collecte de fonds, appelons la modestement "sauvez Fyfe", et ça servira, au choix, à me payer quelques neurones pour remédier à mon grave dysfonctionnement en matière de calcul, ou peut être à engager un détective privé qui se lancera sur la trace de mes vacances disparues.

Ouane Naïte

Je ne suis pas très bavarde en ce moment, mais j'ai une super excuse, c'est parce que je suis en vacances depuis mercredi soir, et bon, comme chacun sait, en vacances on a à peine le temps de respirer, trop occupés par Zelda sur la wii, les soirées poker avec les zamis, les virées dans les magasins de bricolage, les matages de dvd, les grasses mat', etc (comment ça, vous ne faites pas ça en vacances ? Désolée de vous l'apprendre, mais vous avez tout faux, hein, niveau vacances).

Celles-là, de vacances, elles sont un peu particulières, puisqu'elle ont débuté par la suite et fin de mon cadeau d'anniversaire (pour ceux qui n'ont pas suivi, j'ai eu 30ans en octobre, souvenez vous en, de toutes façons c'est facile, je suis bien résolue à ne plus changer d'âge désormais)(oui, ça fait 6 mois de retard pour le cadeau, le Chéri est un homme qui prend son temps).

Ce cadeau, c'était une surprise de 24heures, qui a joué avec ma curiosite pendant ces 6 looongs mois. Il s'agissait en fait de jouer les riches, et d'aller dans un hôtel parisien méga classe 2000 (et non, un hôtel Mercure, comme l'a suggéré ma maman, n'est PAS un hôtel méga classe 2000).
Oui, je sais, ça peut paraître un peu bizarre comme idée (notamment la partie "jouer au riches").
Il faut savoir que le Chéri et moi pratiquons pour nos boulots respectifs les hôtels méga classe 2000, et pour nos vacances communes, les hébergements du type "le moins cher du guide du routard".

Ce léger contraste a généré chez nous une certaine frustration, parce que le bain à glouglous, le lit king-king-empereur-size quand tu rentres SEUL de ton dîner de boulot, bien cassé, et ben t'en profites pas, et tu es trop dégouté de ne pas pouvoir tester quelques 58 positions du Kamasutra dans ta suite.

Et puis que voulez-vous, je suis sensible aux belles choses. Alors oui, j'ai joué à la riche, dans ma pitite robe noire qui tue, mes talons aiguille, et mes lunettes de soleil de star, et je me suis convaincue que j'étais la reine de la glamouritude (non, pas comme ça).

Je dois signaler ici que mine de rien, j'étais total assortie à la chambre, noire et blanche, design de folïe.

Bon, comme d'habitude, la glamouritude a peu duré, parce qu'on a beau faire, on reste des gens qui choisissent le premier prix du Routard dans la vie.

Un peu épatés.
Genre le Chéri qui joue pendant une bonne demi heure avec tous les boutons qui font monter-descendre les stores, les rideaux, tourner à gauche-tourner à droite la télé (l'une des deux télé, devrais je dire), allumer les lampes à fond-un peu-beaucoup-pas du tout.
On a tous déjà vu des enfants jouer avec les interrupteurs.
Bon, ben le Chéri a gardé une âme d'enfant je crois...

Un peu envieux.
"Tu crois que ça se verra si on repart avec la lampe ? Et avec le canapé ? Et avec le lit ?"
"Ah mais non, mais le lit il ne rentrerait jamais dans notre chambre, hein"
"Bon, ben on pourrait peut être faire les mêmes fenêtres sous les toits, celles qui montrent le beau ciel bleu au dessus du lit, du canapé, de la baignoire, tout ça"
"Oui, mais on n'habite pas au dernier étage alors bon".

Un peu pauvres quand même.
Genre, avec notre bouteille de champagne ramenée de chez nous alors qu'il y a de si mignonnes bouteilles dans le minibar à.... Ah ouais quand même, tout ça d'euros...

Un peu maladroits.
Parce que je doute que Monica B. fasse brûler ses cheveux avec les bougies sur le bord de la baignoire pendant le bain en amoureux. Alors que moi oui (une mèche en moins, une).

Un peu comme au zoo aussi.
"Mais ces gens qu'on croise dans l'ascenseur, dans les couloirs et tout, ils font ça tout le temps ? Ils sont démesurément riches, alors ?"
"Sûrement, oui"

Mais on s'en fout parce que c'était drôlement bien. Et bien drôle aussi.

Hulk's top 5

Après le glam', les paillettes, et la staritude, attention à la douche écossaise, aujourd'hui ça va être du lourd.

Je crois qu'on est nombreux à être saturés et overdosés par ces $£?*&#!¤ d'élections, et bon, même moi je me fatigue à l'avance à écrire ce billet (encoooooooore les élections !), mais bon, il FAUT que je le fasse.

C'est ma santé mentale qui est en jeu, là.

Non franchement, chaque journal, affiche, émission radio ou télé est suceptible de faire de moi la Hulkette la plus rugissante de toute la planète, même que Godzilla devrait rentrer se cacher chez sa mère et plus vite que ça.

Mon cerveau n'arrive plus à gérer. Trop, c'est trop.

Alors, pour sortir tout ce bazar de ma tête, la seule solution que j'ai trouvée, c'est de l'écrire ici (oui parce que si le Chéri m'entend encore ressasser tout ça, je pense qu'il va prendre un aller simple pour Katmandou et entamer une retraite boudhiste de 3 ans 3 mois 3 jours, histoire d'avoir enfin la paix)

Désolée, hein, les gens.

Alors voilà, je vous propose d'établir un top 5 des actu (pas que électorales mais beaucoup quand même) à plus fort potentiel hulkisant.

Je vous jette en vrac ce qui me rend toute verte, et vous, hop hop hop, vous allez voter sur le post it à gauche (non, ce n'est pas une consigne de vote pour dimanche)(quoique)(mais non j'l'ai pas dit)(EDIT : le post it est à DROITE en fait, mais je crois que mon cerveau se refuse à l'admettre. Et non, ce n'est PAS une consigne de vote), et on fait un $£?*&#!¤ de palmarès des trucs les plus $£?*&#!¤.

Zou.
(Attention, Fyfe ne pourra être tenue pour responsable des éventuelles hulkisations collatérales engendrées par la lecture de ce post)

A- On commence fort, avec Noël Forgeard, qui touche en indemnité de départ d'EADS quelques 6 millions d'euros (il FAUT lire l'excellent post de Loïs de Murphy sur ce sujet)


B- Et hop, on enchaîne avec la suspicion d'accord passé entre notre vénéré président et notre futur vénéré dictateur : en résumé, Chirac annonce son soutien au roquet, et en échange, le roquet se débrouille pour que Chirac passe sa retraite loin des tribunaux (vous vous souvenez des faux électeurs, emplois fictifs, etc.). Tolérance zéro pour les voleurs de mobylette, et impunité totale pour les fraudeurs-menteurs-voleurs professionnels, youpi. Evidemment il ne s'agit que d'une suspicion qui ne peut être prouvée. Et puis c'est pas crédible. Ah si ? C'est crédible ? C'est même la seule manière d'expliquer la nouvelle amitié des ennemis jurés ? Ah bon.


C- Toujours en forme ? Ca tombe bien parce qu'on continue avec les soussous... Vous le savez tous, la France va mal à cause de ses branleurs de chômeurs-RMIstes qui veulent pas se lever le matin, et ne parlons pas des salauds de smicards qui ne veulent pas travailler plus pour gagner plus et ne font qu'à se plaindre de leur pouvoir d'achat tout pourri. Nan, franchement, faut arrêter de geindre et faire des efforts pour que la croissance elle revienne. Quoi ? En 2006, les entreprises du CAC40 ont obtenu près de 100 milliards d'euros de bénéfices, soit 18.2 % de plus qu'en 2005? Dans le même temps les salaires augmentaient en moyenne de 3 % ?
Y'en a qui n'ont pas de problème de pouvoir d'achat moi j'vous l'dis... Mais bon, je dis ça parce que je suis une feignasse de fonctionnaire, aussi.


D- Allez, on s'en fait une plus légère, pour respirer un peu, avec le Collectif "Roulez dans les couloirs de bus". Une bande d'accros à la voiture à Paris qui revendique le droit de retarder des bus non polluants et chargés jusqu'aux yeux de parisiens qui n'ont pas forcément suffisamment de fric pour aller bosser en voiture, parce que, eux, qui sont tous seuls dans leur caisse qui pue, les embouteillages, ben ils en ont marre. Faut le lire ici pour le croire, avec une belle photo pour illustrer l'article qui m'énerve pas mal, parce que j'y suis souvent, dans le bus.


E- Et on s'accroche pour la génétique de la normalité by Sarko, parce que ça suffisait pas de détecter les comportements violents à la maternelle, maintenant on peut repérer dès la grossesse tous les anormaux de la life, et youpi comme la vie est bien faite, pourquoi pas s'en débarasser ?


F- C'est pas fini parce que je ne peux décemment pas faire abstraction de Le Pen, qui considère que Sarko n'est pas suffisamment français pour demander à être candidat... Qu'est ce qu'on se marre quand même...


G- J'espère que vous suivez toujours, voilà un beau morceau, il s'agit de notre président sortant, qui doit encore quelques services apparemment, puisqu'il s'emploie depuis quelques mois à placer tous ces amis à des postes importants: Jean-Louis Debré (à la présidence du Conseil Constitutionnel), le juge Courroye (Justice), Anne Lhéritier (ONF), Michel Boyon (CSA)… [Non, ce n'était pas le radeau, De la Méduse, ce bateau, Qu'on se le dise au fond des ports, Dise au fond des ports.... etc, etc].


H- Dans la lignée, le même fraichement nommé Jean Louis Debré qui vient de faire cadeau aux futurs députés non-réélus en juin, en leur offrant 60 mois d'indemnités (!!!) au lieu de 6 mois actuellement... (60 x 6 952 = 417 120 euros par député, une coquette somme, non ?)
(EDIT : parait que c'est pas vrai (dixit Alinea dans les comm')... Je remplace par : H- Les médias nous racontent n'importe quoi !!!! )


I- On serre les dents pour la dernière, il s'agit de vote électronique, mis en place ni vu ni connu j't'embrouille dans quelques communes, et dont NatduVenez avait déjà listé les zones d'ombre


Ouala, désolée pour les éventuelles hulkisations impromptues....

Bon, à vos votes, hein (choix multiples autorisés).

Et pour me faire pardonner d'aborder les sujets qui fachent, je voulais vous mettre cette joulie affiche qui me fait beaucoup rire avec la marionnette de Chirac qui nous donne rendez vous dimanche soir pour le pot de départ... Mais j'l'a pas trouvé, va falloir sortir dehors les gens...
(EDIT : la voili la voila, pas de très bonne qualité, mais là quand même. Moi je me sens prête pour le pot de départ, et pour la gueule de bois du lendemain aussi...)

Staritude par alliance

A défaut d'être moi-même sous les sunlights (des tropiques)(ah non c'est pas ça)(oui, bon, j'suis fatiguée aussi, hein), je vis la staritude par procuration.

D'abord par ma soeurette-à-moi-qui-est-la-plus-forte-du-monde même qu'elle est danseuse dans sa vie, et que je l'aime quand même malgré son corps qui est une insulte quotidienne à mon nutella (Cf. post-it à gauche, par exemple).

Et puis, comme ma soeurette, c'est trop une star, ben son chéri à elle, c'est une star aussi, qui joue parfaitement d'une demi-douzaine d'instruments, donne des cours de chants (ce qui fait de lui le meilleur commentateur technique de la nouvelle star and co') et fait en ce moment une tournée dans un groupe en tant que bassiste-chanteur-déhancheur de folïe.

Jeudi soir, on l'a même vu en show-case (ça fait pas star, déjà, ça ?) dans une petite salle parisienne. C'était la deuxième date de la tournée, avec un groupe qui a une petite réputation (c'est pas encore les Rolling Stones, quoi) et, j'espère, le début d'une grande carrière internationale qui me permettra de rencontrer Yannick Noah un jour (y a intérêt, hein).

Déja en arrivant, j'avais assez envie de dire à la nana du guichet que j'étais la soeur de la chérie du bassiste-future-star, mais bon, paraît que ça lui aurait foutu la honte alors je me suis abstenue.

Quand on a croisé Jacky Berroyer, la chanteuse Skye, et tout plein d'autres personnalités, j'ai regretté de ne pas avoir un T-Shirt avec écrit "soeur de la copine de la star", mais bon, je ne suis pas si large que ça non plus, hein, ça ne serait pas rentré sur le T-Shirt.

Quand le chéri de la soeurette a fait une spéciale dédicace pour la soeurette en question, j'ai failli lever le doigt et hurlant, mais en fait, non.

Mais le top du top de la staritude par alliance, c'est de connaître les secrets des stars.

Par exemple, à la fin du concert, pendant le salut sous les applaudissements du public en folie, tout le monde aurait bien voulu savoir ce que la jolie jeune fille tout devant a demandé au chéri de soeurette, puis, devant son refus manifeste, au batteur, puis, devant son refus manifeste, etc etc...

Ben nous, on a su de quoi il s'agissait.
D'une proposition de "mise en bouche" (sic).
Avec n'importe lequel des membres du groupe.

Dément, non ?

Alors je dois ici et aujourd'hui confirmer un mythe, et en tuer un autre.

D'abord, oui, c'est vrai, le simple fait d'être sous les sunlights et même pas riche suffit à déchaîner la libido de certaines nanas.
Si vous vous souvenez des nanas se pâmant devant le type qui faisait des reprises de U2 dans le groupe du lycée, ben c'est pareil, mais plus.

Ensuite, à ceux qui ont toujours envié le type du lycée rapport aux siouper bombasses de seconde C qui se jetaient à ses pieds, je ferais remarquer qu'il n'y avait pas que des bombasses. Parce que des cruches énamourées, il y en a des jeunettes mignonettes, mais aussi des pas aidées par la nature, et c'est 'achement moins glam. Genre le boulet de 50 ans qui ressemble un peu à Sim et qui rêve de toi tous les soirs et pense qu'il est naturel que tu brûles de lui sauter dessus là maintenant, faut l'assumer aussi.

Au passage, une belle leçon de zenitude de la soeurette qui a à peine cillé devant ces choses dévorant son homme des yeux.
A sa place, avec la perspective de la tournée pendant de looooongs mois avec ce genre de folles furieuses tous les soirs, j'aurais un peu pété les plombs genre à faire en sorte qu'il n'y ait plus rien à mettre en bouche mais en même temps c'est un peu bête, j'avoue, alors peut être que j'aurais tatoué un truc sur son corps du style "pas toucher sous peine de représailles hulkesques", ou mieux "attention, si Fyfe ne s'identifie pas dans les 5 secondes, ce seske s'autodétruira par explosion nucléaire".

Finalement, la staritude, j'suis pas sûre d'être prête.

C'est blanc ou c'est noir

Il y a des jours où ma tolérance aux gens est tellement limitée que je suis capable de diviser le monde entier en deux catégories.

Prenons un exemple, et imaginons le gen en question en train de boulotter indignement le pot de nutella alors qu'il faudra attendre 4 longs jours avant le ravitaillement nutellesque et que le chocolat, c'est sacré comme chacun sait, il FAUT le partager sous peine de crise de couple grave.
Bien.
Imaginons l'autre gen qui rentre à la maison après une dure journée de travail animée par le seul espoir de pouvoir se jeter sur le nut' en rentrant.
Sauf que la dernière trace de nut' est en ce moment même sur le doigt du premier gen, à mi-chemin entre le pot et sa bouche.

(Je précise ici que cet exemple est une pure fiction, vu que d'une part, mon chéri à moi mange très peu de nut' et me permet donc de le boulotter toute seule, et d'autre part, j'évite comme la peste d'introduire à la maison des pots de nut', rapport aux indigestions dont je suis capable, n'appelez donc pas tout de suite Amnesty International, je ne suis pas maltraitée à coup de frustration nutellesque à la maison, hein)

Bref, dans ce cas de figure, deux types de réactions chez le gen pris la main dans le nut' :


1/ "nan mais ça va pas la tête de rentrer comme ça à la maison sans prévenir ? Je t'ai même pas entendu ouvrir la porte, tu m'espionnes ou quoi ? Le quoi ? Le nut' ? Non je ne vois pas de quoi tu parles. Je ne me serais JAMAIS au grand JAMAIS permis de boulotter quoi que ce soit dans ton dos. Si j'ai le doigt chocolaté, c'est uniquement pour nettoyer le pot que j'ai trouvé vide sur l'étagère, et comme chacun sait, il faut que le verre soit propre avant d'entamer son cycle de recyclage. Oui, je suis quelqu'un comme ça, qui se soucie de l'environnement et de l'avenir de la planète. D'ailleurs si je tenais le gen qui s'est eprmis de finir le pot sans m'en laisser, crois moi, il passerait un sale quart d'heure. Me demande si c'est pas toi d'ailleurs. J'vais faire la gueule un peu, tiens".


Notons dans la réaction de type 1 une légère pointe de mauvaise foi, certes, mais surtout une incapacité chronique à reconnaître sa culpabilité ou ses erreurs, une tendance quasi-perverse à rejeter la faute sur d'autres, le rejet de toute forme de remise en question, et une stratégie d'attaque qui est bien sûr la meilleure défense. Une approche qui donne envie de filer des claques, puisque le gen de type 1 pratique l'impunité absolue, la responsabilité zéro, et la recherche active de bouc émissaire.

Personnalités connues pour être de type 1 : le maître absolu, à savoir GW Bouche (mais si, la guerre en Irak, c'était entièrement justifié), de manière générale, tous les politiciens(ennes) (Mes promesses ? Quelles promesses ?)(non, cette réforme, c'était pas une mauvaise idée, c'est juste les gens qui n'ont rien compris), mon chef (ah ben c'est bien ce que je disais, le dossier que je vous demande de chercher depuis 3 semaines, il était dans mon tiroir)


2/ "oups...Euh, c'est parce que là, j'ai eu une pulsion folle et totalement incontrôlable... Je voulais pas, mais j'ai si peu de volonté, tu sais... C'est nul, je m'en veux, tu veux que je sorte pour en racheter ? Oui, il est 21h, mais d'ici 2-3 heures, je devrais avoir trouvé une épicerie ouverte et comme ça je pourrai me faire pardonner. Et puis je vais faire un peu de ménage, tiens. Et cuisiner un bon petit plat. Parce que je le sais, au fond de moi, que c'est ce genre de comportement égoïste qui mène à la destruction de la planète. Mea culpa, hein, madame planète, c'est un peu de ma faute si tu vas imploser un de ces quatre. Et puis la Shoah aussi, c'était un peu moi, parce que le manque de courage, hein, je connais. Je peux te cuisiner un petit plat, planète, si tu veux ? De toutes façons, j'ai le temps, avec ce poids sur ma conscience, je ne vais pas vraiment réussir à dormir cette nuit"


Notons dans la réaction de type 2 une horripilante manière de se sentir responsable de tout ce qui se fait de mal dans le monde (y a du boulot), un sens aigü de la responsabilité, une tendance à la sous-estimation, l'auto-dénigrement, et la culpabilisation. Une approche qui donne envie de filer des claques, assez prétentieuse finalement, puisque le gen de type 2 croit que son comportement influe sur le monde. Rien que ça.

Personnalités connues pour être de type 2 : ben, à part moi, dans mes grands jours, je vois pas. Le type 2, ça doit être incompatible avec la célébrité.


Un post très instructif, donc, puisque vous apprenez d'une part que je suis une dangereuse schizophrène mégalomane, et d'autre part, qu'en plus d'être persuadée d'être connue, je suis capable de classer 6.5 milliards d'être humains en deux ridicules catégories.

Si vous lisez bien, vous vous apercevrez aussi que je suis même capable de ne faire qu'une seule catégorie avec l'humanité : les têtes à claques, hé hé ;-)


Mais je me soigne hein.
Histoire d'arrêter de me filer des claques quand même, ça fait un peu mal.

Par exemple, demain, j'essayerai de réfléchir à l'éventualité d'une troisième catégorie, avec des nuances (un truc de dingues, la nuance. Je ne maîtrise pas trop, la nuance, pour le moment).

No-(web)-life

J'avais prévu d'écrire un billet pendant ce long week end, mais j'étais bien trop occupée à :

- boxer mon Namoureux (nan, pas en vrai, sur la wiiiiiiii qu'on a trouvée enfin disponible, un peu par hasard lundi)(la boxe, c'est le seul jeu de sport qui m'a permis de le battre)(j'ai mal aux bras aujourd'hui)(la soeurette qui squatte à la maison en ce moment ne se remettra jamais de la vision ridicule de ces deux débiles se dandinant en donnant des coups dans le vide et en poussant des cris hystériques)

- dépenser mes sous dans les magasins (soeurette est la seule shopping partner que je supporte, j'ai acheté plein de trucs utiles et inutiles)

- faire des adieux aux amis qui quittent Paris et même la France (ça j'aime pas trop bien les adieux, tout ça tout ça)

Et là, ben c'est le come back du retour de la semaine de folïe au boulot et dans la vie perso, genre si on me laisse le temps de respirer je serai déjà bien contente.

Pour l'instant, ma plus grande occupation, c'est le croisement des agendas avec le chéri pour essayer de trouver un week end commun pour une visite parentale qui s'impose (depuis Noël, ça s'impatiente sévèrement dans les familles).

Croyez moi ou pas, pas moyen de trouver un week end qui convienne avant juillet.

La faute aux élections aussi. Comme s'il n'était pas assez insupportable de se farcir la campagne, on doit aussi bloquer quatre précieux week ends.

Me demande combien je pourrais demander de dédommagement à l'état pour ce sacrifice de ma vie personnelle à la citoyenneté.
A votre avis ? (A multiplier par deux en ce qui me concerne, puisque j'ai la procuration d'un copain)

Je ferais mieux de bosser

Thé-et-Fin, cultissime chaîne parodique, connue en vrac pour :

- son objectivitude sans faille depuis le début de la campagne électorale (il y a environ 4 ans), un modèle étudié dans toute école de journalisme qui respecte le cerveau humain et le coca-cola

- la qualité de ses présentateurs (le neurone de Nikos, le grand écart de Claire Chazal, le regard coquin de PPDA, la mèche de Jean Pierre Foucault)

- son ouverture vers les cultures étrangères, notamment grâce aux Experts de Manhattan, de Miami, et de Los Angeles, que je n'arriverai vraisemblablement jamais à différencier, m'enfin je ne suis pas aidée non plus, puisque les épisodes sont joyeusement diffusés dans le désordre pour brouiller les pistes (ça fait toujours bizarre de voir une experte rouler une galoche enthousiaste à un expert qui vient juste de mourrir dans l'épisode précédent)

- et surtout, surtout, son innénarable Jean Pierre Pernaut, (et son hilarante miss d'épouse qui l'a quasiment trompé en direct dans une émission de télé réalité de la chaîne, ce qui a dû faire ricaner sévèrement dans les couloirs, vous savez comment sont les collègues).

Bon, moi, personnellement, je ne m'autorise plus à regarder ce sacré Jean Pierre P. depuis un bail, c'est pas bon pour mon coeur, le mélange de fou-rire et de transformation hulkesque, et puis j'ai peur de virer schizo un peu.
Oh, bien sûr, c'est pas tous les jours simple, il faut parfois détourner le regard en longeant les kiosques à journaux pour éviter les couv' des dizaines de magasines dont le nom commence par "TV", bannir chiffre 1 sur la télécommande, et parfois même le chiffre 4, quand vient l'heure du zapping.

Et voilà qu'un innocent surf me mène à lui.
Je ne sais pas si je hurle de rire ou si c'est Hulk en moi qui s'éveille.

En plus je viens de lire que Yannick Noah ne compte plus quitter la France si Sarkozy est président. Il préfère faire de la résistance ici.
Ca m'a fait un choc qu'il ait pris cette décision unilatéralement, comme ça, sans me consulter, alors que mes bagages sont prêts depuis déjà quelques mois et que je me faisais une joie de cette nouvelle vie qui allait commencer, ailleurs, pour lui et moi.

Je m'en retourne méditer sur tout ça, digérer cette information et tenter de faire sortir Hulk de mon corps.